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runrunscooter

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電梯直達

樓主

發表於 2013-12-30 15:03:24 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、小明感冒發燒在家躺在床上休息，忽然闖進來了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的額頭，扭頭對食人族兒子說：“兒子，敢快趁熱吃吧！”

2、老藝術家：文藝青年裡，四成窮，三成GAY。
記者：那不是還有三成嗎？
老藝術家：你以為那三成和誰GAY。

3、齊揍皇上。。。
準揍！
皇上，卒。

4、那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。
這時車已啟動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！”
有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”
司機從後視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經病啊，幹嗎要死在我車上！”
一腳油門，把車開走了。

5、想買個小米3怎麼也搶不上，想讓別地方的10兆寬帶的同學幫忙搶一下，於是找他幫忙，我說有時間幫忙搶個小米，我網不行。
這貨說了一句我想吐血的話，他說：你想搶誰的？

6、前幾年在外打工！老板娘抽煙，發現包裡沒有了，叫我出去買，老板娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老板娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老板娘雷人一句：誰說軟的沒勁？嘬著嘬著就有勁了！
當時我就笑了。。。

7、小明在操場打球，小強走過來對小明說你打球可真臭，小明低頭看了一眼才發現自己把屎拉在了褲子裡。

8、剛才開車經過一個公交站，看到一個美女正在等車，我就停下車好心地問她：“你好，去哪兒？順路帶你一程吧。”
說了好幾遍美女就是不搭理我。我氣憤地說：“你是不是聾(隆)了？”
美女一驚，雙手緊緊捂住自己的胸部：“你……你怎麼看出來的？！”

9、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”
青後拜訪者道：“當然是金子好啊！”
禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”
青後想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”

10、晚自習時班裡一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，
發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了？
男依舊淡定：上廁所去了。
老師指著他頭上的汗：這是怎麼回事？
男憋了一會說道：“老師…，我便秘…”

11、老師對一個學生說：“你舉個文盲的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”

12、有一對戀人朋友，他們的網名很有意思，女的網名是：風一樣的女子；
男的網名為：被風吹過的男子。
我似乎明白了什麼。

13、同學腳特別臭！和他一起出去買鞋，鞋店老板特別黑，一雙帆佈鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往後退。
同學試過後說：“40元，不然以後你這鞋也賣不出去了。”
老板一臉黑線，無奈成交！