這年頭，除瞭隊友，還有室友更坑人，笑話幽默

武神張

1、有一次我爹騎車帶我出去溜圈，然後有一隻塑料袋掛在了我們電動車的支架上，
然後掛了好幾十米，我說：“老爸，車上掛了個塑料袋！”
然後我爸說：“你別管它，它就是搭個順風車。”
過了一會兒塑料袋掉了，我又給我爸匯報：“塑料袋掉了。”
我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”

2、我是個普通高中生，也是家中的長子。
今天中午，與往常一樣興致勃勃地打開老媽的愛心便當，卻發現是兩盒一模一樣的炒菜……
我瞬間意識到，在不遠處初中讀書的弟弟，今天中午隻能吃兩份大米飯了…

3、二胎政策都出臺了，生頭胎的人還沒找到。

4、某男凌晨4點將妻子捉奸在床，敲詐情夫4萬，被判處有期徒刑7個月。
這個故事告訴我們：以後上了別人的老婆萬一被捉，先私了，然後再報警告他敲詐，一勞永逸，還受法律保護……

5、雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買連5折封頂的羽絨服，我都一一忍住了我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為窮。

6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉！！！
然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉？！
和尚說：我又不是一生下來就是和尚。

7、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的豬蹄就又端上來了，這時隻見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊！
妹子急了，把老板叫來解決，老板隻好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀！

8、周末去商店買衣服，老板說我出的這個價還不如直接送給我，然後我就拿衣服走了，他居然追出來一把搶過衣服，居然還罵我神經病！現在的人都怎麼了？一點都不實在！

9、近日，臺風海燕襲擊海南，據說一位女孩被刮飛了。難道這位女子太瘦了？據了解女孩體重49公斤。早前，東北也發生過女孩被刮飛事件，長春女孩被刮飛男友嚇跑。
看來還是女孩還是胖點好，就不會出現這樣的事，因為胖女孩根本沒有男朋友。

10、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”
然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

11、“親愛的，前面的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎？”
“你誰啊？插隊還那麼多廢話！滾後面去！”
“哦。”

12、貨車側翻橘子灑落 ，村民邊搶邊吃，隻有小李機智的抽走了暈倒在地上的司機的錢包。

13、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家裡嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”

14、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看著四周的人。
片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他！”
哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。
媳婦兒氣喘籲籲跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”

15、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。
我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點換洗的衣服，走了。
她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎麼沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡佈。

16、為了培養上初中兒子的學習習慣，媽媽每天都陪著兒子學習。有時難免要訓斥兒子幾句。久而久之兒子膩煩了。
一天，媽媽幫兒子復習功課。
媽媽：“動物和人類的根本區別是什麼？”
“動物不用學習，而人類不行！”兒子答道。。

17、下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。
眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：“兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”
然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……

18、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了？”
“到這星期六剛好一年。”

19、平穩飛行的飛機突然一陣顛簸，乘客們都面露驚恐，還好這時廣播響起：“各位乘客，剛才有一名精神病患者沖擊駕駛艙，不過現在局面已經被及時控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿嗚哈哈汪汪汪......”

20、同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢？”
我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎？”
她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了！”

21、病人：“護士，護士，快點來呀！”
護士忙跑去問“怎麼了？怎麼了？”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪裡難受？”
病人：“胃難受。”
護士：“怎麼個難受法？是什麼樣感覺？”
病人：“ 就是感覺好餓。”

22、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”
旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”

23、老板：大叔，買褲子嗎？
大叔來了句：這褲子能試穿麼？
老板：當然了。
大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎？
老板自信滿滿的說：蹲沒問題。
大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？
老板有點煩了：那還用說。
於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

 

砵仔糕

認真回覆，賺取潛水值

junhau

支持你加分

ILOVEU5

這論壇不錯，我會跟我好友分享

盲搶鹽

希望大家都有好運

{誼}

也許似乎大概是，然而未必不見得。

北極蝦

呵呵,明白了

juny0385

厲害！強~~~~沒的說了！  

k2a3i4

我該不會是最後一個頂的吧

jennyjellyfish

觀看中