笑話聚會，冷笑話冷得不僅是空氣 [複製鏈接]

nage999

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-11-11 17:46:14 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、我追了兩年才追到了我現在的女朋友，交往了三個月了終於在昨晚說服她陪我去開房。前戲做好了，彈藥也上膛後，我才發現自己沒買套套，我那個怒火攻心啊。女友這時也因心急而抱怨，突然，她若有所思的問了我一句：這是幾號房？我：302啊。女朋友說：那你去茶幾上那個花瓶裡看看有什麼東西。我拿出花瓶裡的假花，把花瓶一倒，掉出了一個沒用過的套套……

2、你讀小學的時候、你的女神已經會接吻了。你讀初中的時候、你的女神吻技已經爐火純青了。你讀高中的時候、你的女神已經會搖床了。你讀大學的時候、你的女神已經變黑了。你大學畢業找工作努力奮鬥的時候、你的女神已經換過不計其數的床伴了。當你事業有成了準備買房買車成家的時候、你的女神出現在你的面前、用幽怨的語氣問你、你到底是愛我、還是愛那層膜。

3、剛坐穩，一個姑娘雙頰泛紅地走到我面前，有些羞射地說：大哥，你好，我32D。我看了她一眼說：你32F也不好使呀，我有媳婦兒了。姑娘笑著說：呵呵呵，有媳婦就牛逼了？就能亂坐座位了？你特麼給我起開！

4、小明來了 #小明家樓下有個移動公廁，小明被熏得受不了，於是就找了個挺深的臭水溝，跟小夥伴一起偷偷把那公廁推了進去，第二天跟他爸說起這事，結果‘啪’被扇了一大耳光，小明大叫：“華盛頓當年砍樹他爸都沒打他…你為啥打我？”他爸怒喝：“華盛頓砍樹時他爸在樹上嗎？”…

5、一個小夥子大老遠地來到鑒寶節目現場，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷。小夥子的高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍，隻聽小夥子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的！”

6、昨天我難得去買菜，一個賣肉的大嬸領子太低了，以致心口春光大泄。我忍不住好心提醒她，要她註意一下，要不有男顧客的時候就吃大虧了。誰知道這大嬸回答我說：”我本來就是賣肉的“/呲牙哈哈，超經典的回答啊

7、高三的時候，一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去。另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了，給我個面子。然後兩個人一起被拉出去了……

8、2013年，第一臺時空機出現，用500噸的炸藥開出時空裂縫，穿越到歷史的某一時刻。王尼瑪是實驗的第一人，他帶上了當天的報紙，手機證明自己是未來人。倒計時開始30，29，28。。。。王尼瑪那叫一個激動啊3，2，1轟，王尼瑪猛一睜眼，周圍響起熟悉的聲音9，8，7，6，。。。。。艸！！

9、中午跟一個朋友吃飯，那家夥問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽： “西經不是被唐僧取走了嗎？” 兩人頓悟啊。。關註微博，國酒茅臺馬俊

10、夫妻倆吵架，分居。妻子睡席夢思，丈夫睡沙發。兩歲多的孩子不解地來到沙發前問道:“爸爸！今晚你怎麼不和我媽媽一起睡呀？”孩子的爸爸說道:“是你媽媽不要我和她一起睡的。”孩子又說道:“爸爸！我知道媽媽為啥不要你和她一起睡的。”孩子的爸爸說道:“你個小孩子知道個啥呀，別跟著摻和了。”孩子不服氣地又說道:“我就知道，是你沒給媽媽錢，媽媽就不要你和她一起睡的。那天你沒在家，樓上的那位叔叔，都是給了媽媽錢以後，媽媽就和他睡了一晚上的。”.......

11、一位父親接到女兒打來的電話：“爸，車被撞了！”父親忙問：“誰的責任？”女兒回答：“我的責任。 ”父親又問：“對方一點責任也沒有嗎？”女兒答道：“一點責任也沒有。”父親覺得很詫異，問道：“對方開的是什麼車？”女兒答：“對方是墻……”

12、“老板，這個什麼價啊？” “三塊錢一個，十塊錢三個。” “臥槽，怎麼多了反而貴了，你這也太黑心了吧！” “這孩子傻的不輕啊！”收廢品的老大爺說。

13、英語老師是個美女，奈何在瞌睡面前神馬都是浮雲，有天東窗事發了，英語老師大怒，拍著我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！！！！你們說我該告訴她是想呢。。還是非常想呢。。。。

14、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”我答：“沒有，第一眼先觀察眼睛。”女友：“哎喲？什麼時候審美觀變那麼高尚了”我答：“沒有，如果她眼睛不看我的話，第二眼再看胸。不然會被打的。”

15、一駕校教練巨彪悍，某學員剛開始沒掌握好離合，車起步時一慫一慫的，教練開口罵到:“你他媽在日車呢！”我和我的小夥伴們當時就笑翻了。。。

16、男:你再煩我我就強*你！女:你想得美！男也覺得自己說話有點過分，剛想道歉，誰知女接著說了一句:我不反抗你就不算強*！