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1、公主在城堡沉睡200年後，終於來了位王子。王子俯下身去吻了公主一下，於是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。王子松了口氣說：“祖姑婆您總算醒了！”
2、感覺旺仔的廣告好惡心。。讓這些未成年的少年少女在廣告裡一邊笑一邊不知廉恥的大叫“我要，我要”。。。。。。然後把白色的液體從柱狀物體中倒在自己的嘴裡，全部喝下去之後還要學狗叫。
3、一天，去朋友家做客。夫妻倆忙著在廚房做菜。兒子一個人在玩電腦。朋友夫妻倆正忙著，他兒子哭著對他說：“爸爸，電腦壞了。”朋友怒著說：“剛買的電腦，你怎麼把他弄壞了？”兒子說到：“我也不知道剛看著動畫片，不小心碰了下鍵盤，出來一個不穿衣服的阿姨！
4、一小夥，長得特精神,我哥們 （女漢子）看上他,於是就展開了攻勢，每次表白均以失敗告破，有一次在公園散步，剛好了小夥也在，於是打了一聲招呼，誰知小夥並不理睬,我的二貨朋友走上前去，指著小夥說,小子.姐一定會出現在你家戶口本上,做不了你老婆就做你後媽……
5、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？”學生：“老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫。後來，獸醫來了。天啊！原來獸醫也是人！”
6、跟姐姐吵架，打電話給麻麻告狀。~媽，你當 初生一個就好了幹嘛要生我，她又欺負我。 。。。。吧啦吧啦一大堆訴苦，隻聽麻麻悠 悠滴來了一句本來就是打算生來給她玩的。 。。淚奔啊！！！敢問有多少二胎是為老大 生來作伴滴？
7、話說我一上大學很鐵的朋友，畢業多年後拖家帶口的自駕車到上海玩。路上導航儀故障!進了巿區後，這貨心血老潮，把車一停。直接打的到我家。 路上還說給我一個驚喜，這驚喜真特麼大啊。我現在正拉著這貨全家在市區轉了2個小時了，硬是找不到他停的車。大哥啊，你好歹找出粗車要個發票也好啊！
8、在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。 孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。妹子：不會，頂多是個女漢子。。
9、今天男朋友強拉我去晨跑，無奈跑了600米實在跑不動了…打死不跑了。男友見我滿頭大汗，樣子實在大醜，掏出手機迅速閃了一張照片拍完就跑，結果我又追了5個600米，最後得逞刪了照片…然後就很開心了
10、剛才去沃爾瑪買雪糕吃，結賬的時候，看見收銀員掃了一個十六元的雪糕，就是一個袋裝的普通冰棒。沒辦法，後面排著那些人呢，不好意思說不買了。付錢的時候多嘴 問了一句，什麼雪糕啊，那麼貴，收銀員輕蔑的說，這是北海道櫻花紅豆冰，日本進口的，我頓時就火了，說，老子不買日本貨，給我退了，瀟灑離去！
11、說個朋友的。她和男友出去逛街，壓馬路時候撒嬌說：背我，男友看了眼前面路邊停的白色汽車說：好吧，背到那個車那裡，然後費半天勁把她弄到背上，剛走兩步，車開走了。。
12、本人南方人，去北方女友家見家長。阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
13、.腐女之間流傳這樣一個鑒別方式：讓男生做一個望遠鏡的動作。她們認為，吊絲擼多了，手圈就會定型，那下意識比劃出來的，就是…直徑
14、還有幾天就是光棍節了！去年還是四個大老爺們一起過光棍節！一起吃著火鍋唱著歌！去年發了誓我今年一定不會和他們一起過了！哈哈，我終於做到了，今年就剩我特麼自己過了！
15、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧
16、早上女友拿給我100說暫放我這，晚上還給她。到晚上跟她去開房時，剛好給錢給老板時順便把100塊給女友，女友看我給錢給她，秒答說，這麼好，還給100塊小費啊！當時那老板的眼神無法直視，我凌亂
17、一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…… 他說：“我是電大的！”
18、小時候跟媽媽去大姑家做客,我看到桌子上的東西問媽媽那是什麼?媽媽說是電熨鬥不能上去摸.於是…我舔了一口……
19、姐姐家有小正太一枚，調皮搗蛋。今天我姐訓他，再不聽話晚上不讓你上床。果然見效，小外甥老老實實的呆在那。。慣例不是gc。。。我姐夫在沙發上幽幽的對我姐說了一句：你這句話已經嚇了兩代人啦。。。。
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發表於 2013-11-11 12:24:19
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