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1、有些事不是努力就可以的，五十塊的人民幣設計得再好看，也沒有一百塊招人喜歡。
2、你胸部這麼平還帶胸罩，你說不是行為藝術是什麼？
3、下午和老婆吵架了，沒吃晚飯...
晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說：“站著吧。”
瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到：“沒事，我再跪一會...”
4、iPhone 5c在中國為何會滯銷？因為拿著這個西，等於臉上寫著“我賣不起5s”，誰要啊？！
5、路人甲和路人乙走在路上，一輛車從後面開過來，然後他們都變成了路人餅。
6、話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”
哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
7、“貧乳”的專業文雅高大上說法：無之境界、環保模式、死水、步青雲、非武裝地帶、脫脂乳、峭壁、可逆式脊背、海拔水準原點、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性別欺詐爆心投影點、地平線、墊板、、寂靜嶺。
8、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題,就說明她愛上你了。
剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己!”
9、一妹子將QQ離開的自動回復設置成非常簡潔“不在”，於是出現了這樣的聊天記錄：
在嗎？
不在！
真不在？
不在！
問你件事哦，你的初吻還在嗎？
不在！
那你的初夜還在嗎？
不在！
那你的貞還在嗎？
不在！
喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？
不在......
10、“你大學的是什麼專業啊？”
“計算機啊。”
“哦，你大學很貪玩吧？”
“你怎麼知道？哈哈，你也這樣吧。”
“不，我是看你什麼也不會.....”
11、女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！”
雲端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是我搞錯了。”
女漢子：“那怎麼辦？怎麼辦你說！”
天神沉默了一會回答道：“我查了，已經給您漢化過了。”
12、男：hi！
女：hi！
男：吃了嗎？
女：吃了嗎？
男：你學我？
女：你學我？
男：我愛你！
女：我已經吃了
13、我的脾氣有點暴，老婆和我吵架總免不了動手，然後她回娘家一住就是好多天。
我真應該改改自己的脾氣了，不然每次都是我一個人住院沒人照顧。
14、老婆在看電視，老公輕聲的問：老婆，能和你商量個事嗎？
老婆：有話就說，有屁就放，婆婆媽媽的那像個爺們！啥破事啊，還弄的這麼神秘，你還讓不讓我看電視啊？我警告你再在我看連續劇時找我說事，讓我不能連貫劇情，你會死得很難看！
老公：我……我的零花錢不夠用啊，你看……
老婆：你一不抽煙，二不喝酒，每個月要那麼多錢幹嘛？你先打個可行性報告我看看。闡述你的動機、理由，註明你所要求增加的金額是多少，要用心寫，你可知道我有一票否決權的哦。
15、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。直到你老的哪兒也去不了，一個人坐著輪椅慢慢搖。
16、一對男女在聊天。
“你就像導盲犬一樣。”
“討厭，人家哪有那麼可愛！”
“我是說，瞎了眼的人才會要你。”
17、家裡最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都認不出我取名字的那幾隻了。
18、熱血男兒燙的吸血鬼滿嘴泡。
19、白天二貨老婆做錯事了，被我大聲說了幾句，晚上老婆不開心了，指著我說:
“以後你再這麼大聲說我，我就給你點顏色看看！”
“什麼顏色？”
“綠色”
20、“小朋友，給你講一個弱肉強食的故事好不好啊？”
“嗯！”
“把你的氣球和棉花糖通通給老子交出來！！”
21、一男跟女的搭訕，問女的喜歡什麼運動，女的想想很淡定地說：“嗑瓜子。”
22、待我長發及腰，你特麼打架能別抓我頭發嗎。
23、今天有一個哥們興奮的告訴我，他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了。。。
我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢？……
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發表於 2013-10-16 22:51:18
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