8月冷笑話合集，小夥伴們快來看啊 [複製鏈接]

Tung8887

Adult

好友: 0
帖子: 130099
積分: 135708
最後登錄: 2019-2-28
在線時間: 0 小時

電梯直達

樓主

發表於 2013-8-9 17:26:43 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、買了新車，在車後面貼了一個壁虎車標求平安。
早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。
連夜蹲守終於找到元兇，原來是隔壁小朋友。
問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。

2、兒子問老爸：“你今天能帶我去麥當勞嗎？”
老爸：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”
他又問：“那我們去KFC行嗎？”

3、兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情！”
另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高！”

4、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。
一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說：“你們的骨肉。”
。。。特麼能不能說話不要那麼簡潔。

5、遊戲開發商就像馬戲團的老板，而遊戲玩家就是馬戲團的小醜，老板利用小醜贏得了大把的鈔票，而小醜隻贏得了觀眾零星的掌聲和滿身的傷痕。

6、昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。
點肉串的時候一哥們想到了網上的報道，對他媳婦說：“據說烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相當於抽50根煙。”
站在旁邊的老板聽得滿頭黑線，冷冷的說：“那你們點的肉串是要玉溪味的，還是中華味的？”

7、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿的漂亮MM。
同事開玩笑說：哥，你的車呢？
我說：送去修了；
MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？
我接著編：和個大奔追尾了。
同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；
我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
然後MM的豆漿噴了一地...

8、昨兒收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，隻叫了你喔，不要告訴其他人了。”
幸福來得太突然，我緊張得連晚飯都沒吃。
她果然沒叫其他人來，星光璀璨的夜晚裡，我TM自己在山上坐了一宿。

9、打算去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試還遲到了倆小時。
到了以後，面試官說會不會開飛機已經不重要了，就憑我這麼喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。

10、近來看西遊記，發現唐僧也挺色的......
看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑。
長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....

11、一個朋友特別胖。。他每次去商場買衣服都要先對店員說：首先我不是結巴，然後這件給我拿XXXXL的。。

12、去表哥家玩，給他秀我的新手表。“表哥，高級嗎”
表哥臉一紅，說：“搞”。

13、一女生感覺乳房不適，去看醫生。
醫生檢查後說，“不用擔心，隻是小問題。”
聽到這個消息，女生傷心地哭了。

14、“我問你一個問題，你要是能答上來我就和你處對象。”
“好，你問吧。”
“你猜我我會問你什麼問題？”

15、我問女兒：你覺得我比以前胖了嗎？
老公在邊上趕緊以眼神暗示女兒。
女兒：比以前“寬”了，唉，不對，是比以前“厚”了……

16、一個特老實的朋友被新認識的女友甩了，我去找那女孩理論，看能不能幫他們復合。
那女孩大意是說：“知道他老實，但是沒想到那麼二，那天逛街太熱，他不主動買水就算了，女孩抱著他撒嬌說口渴親一下吧，”
他竟然說：“我又沒那麼多口水！”

17、老婆的真實意圖。
她問你“你今天想吃什麼”的時候，你不用費腦子想，因為她就是隨便問問，最後你也得吃她想吃得。
她說“你真討厭”的時候肯定沒事；
她說“你再說一遍”的時候一般一半有事一半沒事；
她說“你真行”的時候可能八成有事；
她說“你隨便吧”的時候那就要出事；
她說“你覺得有意思嗎”的時候要出大事；
她不喊你老公而直接喊你名字，哥們小心了，這是你下跪也不見得能解決這事。

18、股市跌跌不休，一對炒股夫妻的日子越過越拮據。
老公：“咱家的狗狗長得還行，要不賣了吧。”
老婆：“那能賣幾個錢？實在撐不下去，能管一周的夥食呢。”

19、面試人員：你以前是銷售什麼的?
應聘者：銷售我自己。
面試人員：業績如何?
應聘者：天知、地知、我知、就是你不知。
面試人員：你為何要跳槽?
應聘者：不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣。
面試人員：那你為何選中我們公司呢?
應聘者：那你們公司為何要招聘呢?
面試人員：有緣。
應聘者：是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班?

20、有次坐公交，上了一年約30歲的男的，手裡抽著煙。
他一上車，司機就叫他把煙滅了，結果他直接把煙往投幣箱裡扔，司機問：為啥把煙頭丟投幣箱裡？
他說：是你喊我把煙滅了的嘛。
尼瑪，他把投幣箱當煙灰缸了。。。

21、在路上碰見老外，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”
我一愣，問他：“在這裡嗎？”
“對，你們的胸毛很漂亮！”
想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽，他驚懼地看我一眼！跑掉了！
事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？

22、兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。
“你給女朋友充氫氣了？”
“是啊，你怎麼知道？”
“……我也是。”

23、問：“地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車？ ”
答：“把手機裝回兜裡的人。”

24、大街上出了車禍，一女子坐在自己的車裡打電話：“老公，我撞車了！撞壞個面包。 ”
過了會兒又道：“老公，那面包叫路虎。。。。。。”

25、按摩店裡有客人邪惡的問道：“你們這裡有特殊服務嗎？”
“有呀，不過特殊服務貴點！”
“沒事，哥我有錢，開心就行！”
“好的，請稍等一會。”
過了一會，有個老頭進來說：“你好，我就是特叔！”

26、醫生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”
我說：“已經太遲了。”
醫生說： “怎麼會呢，戒煙永遠都不算遲的！”
我說： “哦，那我就不著急戒了。”

27、老婆一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。
今天老婆哭著對我說：“這日子沒法過了。”
我問她怎麼了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”

28、新聞說，有清華畢業的學弟當城管去了，不作評價，但對他有一個忠告：如果在大街上遇到北大畢業的肉販什麼的，態度一定要好一點，拿出清華人的素養來，不要在原本已很敏感的兩校關系上火上澆油。
但願將來能看到《清華城管北大小販街頭一家親》的感人報道。

29、A是個銀行職員，他覺得有種就應該搶自己的銀行。
B是個SPA按摩師，她覺得每個人都隻是一塊面團。
C是個推銷員，他覺得推銷就跟拉皮條一樣。
D是個減肥師，她覺得人除了骨頭之外，所有的肉都是多餘的。
E是個心理醫生，他覺得所有的病人都該閉嘴。
F是個服務生，她覺得每天隻想把盤子往客人臉上掄。
G是個發型設計師，他覺得顧客真正需要的不是剪頭發而是砍頭。

30、師徒4人走在路上，唐僧抬頭看看太陽已經中午了，回頭對悟空說：“去給老子弄點酒肉來，好幾天沒碰到妖怪了，你去捉幾個來下酒，這幾天嘴裡都淡出鳥來了。”

31、小許是個愛攀比的人，辦公室裡誰買了什麼，他就買什麼。
小馮買了一個漂亮的背包，沒過兩天，小許也背來一個。
那天，小於拿了一臺筆記本電腦，大家都圍過去問這問那，小許問得最細。
果然，過了個周未，周一來上班，小許也拿著一臺筆記本電腦，這是他花8000元買的。
小於走過來說：“小許，借我用用你的筆記本電腦？”
小許說：“你不是有一臺嗎？還跟我借？”
小於說：“我沒有，那臺是我借的。我不借一臺筆記本電腦用，能用到你的新電腦嗎？”　

32、女朋友家吃飯，很緊張。
席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。
阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？”
我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心，有房子我們也不一定嫁。”

33、一對新婚夫妻進入洞房裡，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀！”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。
妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”

34、“皇上，臣妾今晚身體欠佳(夾)……”
“愛妃，你怎麼不早說？”皇上就拿出個夾子夾在了她身上。

35、問：什麼事 iPad 能做，iPhone 不能做？
答：燜住方便面桶！

36、今天飯吃的飽飽的，打了一聲嗝：“呃……”
我6歲的妹妹就說：“哥，你都吃了5碗飯了，怎麼還餓啊！”

37、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。
同事開玩笑說：哥，你的車呢？
我說：送去修了。
MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？
我：和個大奔追尾了。
同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友。
我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
然後MM的豆漿噴了一地...