好運快快來吧，笑話大合集等著你

sonicking

1、要是在野外呢

　　長頸鹿追求梅花鹿，梅花鹿遲遲不肯答應。
　　鹿媽媽安慰梅花鹿：“長頸鹿高大英俊，
　　你還有什麼不滿意的呢？”
　　梅花鹿：“媽媽，這正是我擔心的啊。
　　他要親我的時候，低一下頭就可以了。
　　我要親他的時候，就難了。在家裡還好，
　　可以搬張凳子，要是在野外呢？”
2、吸死足矣

　　早晨，孔子去散步。
　　累了走在公園長椅上，翹起二郎腿，
　　思考著人生之道入神！不料，
　　蚊子大叮孔子小腿三口，血飽意足。
　　孔子回過神來，一巴掌下去，腿上印了個梅花。
　　一激靈，孔子若有所思，
　　舉手撫須道：“朝蚊到，吸死足矣！”
3、如花姑娘

　　夫：“女人什麼地方像花？”
　　妻：“長得美唄，不是常說貌美如花嗎？”
　　夫：“但同樣也盛開不了幾天。”
　　妻：“哼，那我呢？”
　　夫：“您不用擔心，如花姑娘。”
4、二叔是男生還是女生

　　下班，等公交車時，
　　站臺上聽見一小正太問：“媽媽，你是男生還是女生啊？”　
　　答：“媽媽當然是女生....”　
　　又問：“爸爸是男生是女生啊？”　
　　答：“爸爸肯定是男生咯”　
　　再問：“那二叔是男生還是女生啊？”
　　隻見他媽媽一陣沉默，
　　恨恨的說：“二叔是畜生....”
5、看我示范一次

　　剛剛開車去商場買東西看到一個女生連倒三次都沒把車停入車位，
　　看得我好著急，於是指揮她把車挪出來，
　　讓她看我示范一次，一次就成功！
　　然後我又給她講解了停車的各種要領，
　　現在女生找車位去了。
6、終於登記結婚了

　　甲：“唉，我昨天終於登記結婚了。”
　　乙：“喜事啊！戀愛了3年的女友終於肯嫁給你，
　　你該高興啊！怎麼反而哭喪著臉啊？”
　　甲：“問題是直到昨天我還不知道他真正的性別！
　　他上半身是女的，下半身卻是男的，
　　你說是我娶了個女人，
　　還是我把自己嫁給了個男人？”
　　乙：“……”
7、肯定是後媽

　　昨天晚上我老婆帶著剛滿一周的兒子和閨蜜去外面吃飯，
　　兒子好動在桌上亂抓，
　　老婆就拿了個雞腿把肉啃完後把骨頭丟給了兒子啃，
　　兒子啃的津津有味，
　　這時隔壁一桌的一對夫婦就切切私語，
　　“看，小孩在啃骨頭呢，孩子真可憐，肯定是後媽……”
8、分數提高了

　　星期天回家！看見侄子在家寫作業，
　　我就問他：“怎麼太陽從西邊出來啦，你居然寫作業了”！
　　侄子看著我說：“就怪老師說的話太誘人了”！
　　“你們老師說什麼了”？我好奇！
　　“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣”！
　　我凌亂了！
9、不就一男人麼

　　女生宿舍，前天晚上半夜12點，
　　某個姑娘在陽臺打電話。
　　貌似是被男友拋棄了，
　　哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，
　　姑娘哭了很久……這貨忍不住了，
　　沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，
　　哭什麼啊，不就一男人麼！
　　明天來找哥，哥做你男人！”
　　第二天姑娘找上門了，
　　於是事兒就這麼成了！！！
10、買不買沒關系的

　　剛才去超市，推著購物車，
　　旁邊有個萌妹紙推銷員推銷泡芙神馬，
　　泡芙被切成小塊兒用牙簽穿好。
　　妹紙笑著對我說：“先生您嘗一下，買不買沒關系的。”
　　我不知道抽了哪根筋，估計是左手推著車右手拿著手機，
　　感覺自己沒手拿了，所以直接張嘴：“啊——”
　　最後妹紙還是喂給我了……
11、你不準過來

　　“你不準過來！”她認真地說。
　　他點點頭，不說話。
　　她不放心，“你再走遠一點！”
　　他笑了，說“我閉上眼睛好不好？”
　　“那你轉過去閉上眼睛。”她說
　　他轉過身，無奈地說到：
　　“在一起這麼久了還嬌羞什麼呢，
　　看一下你又不會多塊肉。”
　　“哼！”她不理他，
　　然後嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。
12、中了好多

　　雙色球開獎結束，小雷盯著手中的彩票，
　　臉色興奮得發紫：“中了，中了！真的中了！
　　中了好多……”話音沒落，
　　他就被正在稱體重的女朋友給打暈了。
13、寂寞空虛冷

　　老公說：“寂寞……空虛……冷……”
　　老婆說：“穿上……衣服……滾……”
　　老公真就真穿上衣服在地上滾了……
14、整天和一隻鳥說個啥

　　紫薇：“小燕子，我到底做錯了什麼？
　　為什麼爾康他不想見我？”
　　爾康在不遠處對永琪說：“你看，
　　我說她腦子有問題吧，整天和一隻鳥說個啥？”
15、我喜歡上一個人了

　　我寢室一哥們問我：“我喜歡上一個人了，
　　怎麼讓他知道呢？”
　　我自信滿滿地告訴他：“你偷她一件東西，
　　等她焦急尋找就是找不到時，你突然拿出來，
　　說你在找這個嗎，我在……撿到的，
　　這樣你倆就搭上茬了”。他突然對我紅著臉微微一笑。
　　結果第二天我在他櫃子裡找到了我的內褲……
16、我是你老婆

　　昨天晚上和幾個哥們喝酒。喝得有點多了。
　　接到個電話：“猜猜我是誰？”
　　“小紅？”
　　“不是！”
　　“小麗？”
　　“不是。”
　　“小草？”
　　“不是！”
　　猜了十幾個之後，
　　電話那邊傳來一陣暴喝：“我是你老婆！”
　　然後直接掛斷！
17、今晚想吃點什麼

　　“老婆，今晚想吃點什麼？”
　　“我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅！”
　　“好！我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你。”
18、二手BMW

　　一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。
　　有次帶著哥幾個開著去外地玩，
　　選了一家中等的酒店，停在門口，
　　看到一美女，故意把門關得很用力。
　　美女轉了過來，眼中絲絲驚訝，
　　哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，
　　誰知美女轉身對一保時捷大喊：
　　“老公快看，你轉手的寶馬誒……”
19、你以為你是誰

　　公交車上，很擁擠，有個人想上來。
　　說：“讓我上去！”
　　其中一個男的說：“你以為你是誰？”
　　那個人說：“我是司機！”
20、跟招了賊一樣

　　為了激發老婆幹家務的興趣，
　　我在房子裡比較亂的地方藏了一點錢：口袋裡啊，
　　盒子底下啊，衣服裡總共有五六百元吧，
　　然後對老婆說：“老婆，你今天在家找寶，
　　順便找點零花錢，多勞多得啊！”
　　天啊，等下班回到家一看：老婆早就不見了，
　　房子跟招了賊一樣，比以前更亂了！
21、美得你

　　成都一孕婦懷上雙胞胎，醫生說：“B超檢查費須加收50%，
　　補交檢查費後，才能拿到報告。”
　　孕婦慶幸地說：“哇，幸好我不是豬，
　　要是懷很多胎，那就更做不起B超了！”
　　排除候診一婦女忙問：“要是我的B超沒查出孩子，
　　是不是免費啊？”
　　醫生眼一瞪，斥道：“美得你！”
22、我是馬化騰的兒子

　　一天馬化騰兒子悄悄給同桌說：“我是馬化騰的兒子。”
　　同桌立馬嘲笑的說：“我還是李嘉誠的兒子呢。”
　　“你不信？”
　　“不信，證明給我看啊！”
　　第二天馬化騰兒子QQ上所有圖標都點亮了。
　　於是他同桌信了。
23、還是熟悉的味道

　　西遊記中，真假美猴王讓如來佛祖犯了難。
　　“你們誰能證明自己是真悟空？”
　　“我能！”隻見一隻美猴王蹦上如來手心，然後噓噓。
　　如來笑了，這隻是真的！
　　哈哈，還是原來的配方，還是熟悉的味道~
24、安卓也需要娛樂

　　老爸三星手機經常開機時那安卓小人躺在屏幕上像死了一樣，
　　向同事求助如何解決，同事問手機下載什麼東西了，
　　我答：“隻下了騰訊新聞，搜狐新聞，新浪新聞，天氣預報。”
　　同事果斷回：“再下點娛樂的吧，安卓也需要娛樂。”
25、燒一年的香可以與你相遇

　　如果說燒一年的香可以與你相遇，
　　燒3年的香可以與你相識，
　　燒10年的香可以與你相惜。
　　所以，為了我下輩子的幸福，
　　我願意----改信基督！
 

正義西門慶

謝謝分享好帖子，幫你回覆一下

Gopper

希望大家能幫忙多多分享

weltergf

回復一下

世界沒日

先占個位置，記錄這個好帖子

coffyma

不錯，看看。

naturebeehk

不錯，看看。

chrity__summer

呵呵 那就好好玩吧~~~~  

mic167

我也來頂一下..  

tn52003

拿分走人呵呵，樓下繼續！