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豪鬼AKUMA

Adult

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電梯直達

樓主

發表於 2013-6-24 19:23:52 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、一天，在地裡看到一個人正在追另一個人，便追邊喊：“你給我站住，你給我站住。”
這時候，正好前面有幾個人走過來，聽到喊聲馬上把前面這個人攔了下來，並打了一頓。
等追的人到了後，這幫人問：“好了，我們幫你教訓他了，你為什麼追他啊？”
這個人喘了半天氣說：“這小子，漲了工資不請客。” @lsxlsx123403

2、老師：你昨天為什麼沒來？
學生：感冒了在家，我有請假的
老師：那請假條呢？
學生：昨天郵寄了，你後天註意收一下！

3、中午吃完飯丈夫被妻子叫住洗碗，由於忙著去打麻將，丈夫以迅雷不及掩耳之勢將之洗完，故灶頭奇臟如糞坑，妻子:“你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如！”
丈夫反駁到:“那你怎麼不用茅坑煮飯？”

4、女兒第一天考完數學回家沮喪地對媽媽說：“媽媽，二本上不了了。”
第二天考完英語回家含著眼淚對媽媽說：“媽媽，三本也上不了了。”
媽媽於心不忍，笑著安慰女兒：“沒關系，上不了二本三本，咱上一本！”

5、小王：“你知道嗎？聽說老陳死了！”
小鄭：“不會吧？前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎麼說死就死。”
小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”
小鄭：“醉死的！唉！老陳這倆家夥就好這個，想不到竟然因為這個而死！”
小王：“誰說他是喝多醉死的，據說他是死在自己的車裡。”
小鄭：“酒後駕車！我就曾經說過，老陳這家夥老是喜歡喝酒後開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧！”
小王：“他的車完好無損。”
小鄭：“啊！那他到底是怎麼死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。”
小鄭：“這好像跟他的死沒關系吧！”
小王：“怎麼沒關系，他是讓尿給活活憋死的！” @笑舞蒼

6、同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥？
美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛；大家都開始穿，那叫流行；大家都穿了一段時間了，那叫過時；大家都不穿了，你還在穿，那叫老土；最後地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性！
小吳問：那我這身搭配呢？
小王：看你的帽子，前衛！襯衣，流行！外套，過時！褲子，老土！休閑鞋，那叫一個性！
小吳：總的來說呢？
小王壞壞的一笑：總的來說，隻有神經錯亂的人，才能穿成你這樣！ @Yongforever

7、老師在課堂講人類文化傳承，取其精華，剔除糟粕。一個學生說：“長征取得了勝利，但是很多人重走征途；盟軍早就解散，許多人還是喜歡搶灘登陸；運動叫停了，人們還是瘋狂鬥地主。”

8、2.一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學！ @高蛟龍

9、記者問五十多歲的楊麗萍，是為了舞蹈才不要孩子的嗎？
她回答說：“有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。”
“能再具體說說嗎？”
“生不出來。”

10、孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我“延邊朝鮮自治州（粥）在哪？”，我沒聽清，就答：給奶奶吃了！結果給老師氣得打了我一頓！
奶奶：這老師太不像話，不就一點粥嗎？有什麼大不了的，明天給他煲一鍋！ @金楚之子

11、同事喜歡看恐怖電影各種想象！一次晚上和她媽一起回家，樓梯中同事又想到電影中各種靈異情節，突然神經質地回頭來句：媽，如果我的頭突然掉下來，你害怕嗎？
她老媽面無表情很淡定的回道：你以為我是你媽？

12、本來我是要去洗碗的，侄女說姑姑讓我媽媽去洗吧，
兒子生怕我吃虧，大聲說，不行，還是讓我媽媽去，於是兩個人打起來了，
最後兒子成功的為我贏得了洗碗的權利！

13、“你是不是有遲疑不決的毛病？”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這麼說，但也有人不這麼認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”

14、海龍王在海底混膩了，跳槽到陸地應聘水務管理，他勤懇工作當上了水務領導，人們親切稱呼他“水龍頭”。

15、豬老在大象家門口徘徊，大象對豬說道：“你離我家遠點，我妻子會懷疑的。”

16、今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，好說歹說最後拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。
我問他味道怎麼樣？
兒子說：我還是不要足球了吧。

17、用三心二意的藥匙去開一心一意的鎖，能開得開嗎？

18、今天早上趕公交上班。人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。
回復她的大姐：哎喲，嫌擠別坐公交啊。
女：誰想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒後，隻聽見一個細小的聲音說：裝B，哥昨天還遇見你了呢。

19、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”
我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，
我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
你個二貨！老娘嚇都嚇屎了……

20、農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。
老農說：“我隻拿得出100元。”
綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮……”
農民頓足道：“我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真！”

21、周傑倫對陳小春打了套《龍拳》，陳小春事後說《算你狠》。
周傑倫又對劉德華使了《雙截棍》，打的華仔流下了《孤星淚》，呂方過來勸道《朋友別哭》，華仔哭道：《男人哭吧不是罪》！ @ybx284071256

22、陳總的孩子在初中時成績優異，結果被選拔進了市裡的一所重點高中。
從此，他的孩子學習再也無法象以前那樣名列前茅了，孩子很失落，甚至認為不該進重點高中。
陳總安慰孩子：“你看長江，在源頭時被稱為‘中華水塔’，實在的高啊，中遊被稱為‘九曲回腸’，充滿曲折，入海口就與大海一樣平了。人生也跟長江差不多，小地方顯山露水，大地方平平穩穩就不錯了。” @shenlunju

23、“你早餐給錢了嗎？”
“給啦！”
“我沒印象啊。”
“倆包子一碗粥四塊五，這不你剛找給我的一塊五嗎嘛！”
“O，不好意思。”
“真是的！”

24、剛退伍那會兒，我們幾個戰友相約去鬼屋玩。
我們幾個摸黑戰戰兢兢的在裡面走著，突然一隻鬼跳出來把我們嚇得半死。
唯獨一戰友做出了連我們都意想不到的舉動。
隻見他一個劈腿，狠狠地砸在鬼的腦袋上！
那鬼在倒地的一瞬間說了句：“
老子下午就辭職！”

25、爆笑的黃大媽介紹對象
黃大媽給小青姑娘介紹了個男朋友，小夥子濃眉大眼，挺有精神。
可是小青卻嫌棄人家個頭太矮，說是“二級殘廢”。
她對黃大媽說：“我要找個1米75到1米76的。”
過了幾天，黃大媽按她的標準找了一個。一見面，小青就生氣地問黃大媽：“你怎麼給我介紹個瘸子？”
黃大媽說：“你不是要1米75到1米76的嗎？他左腳著地1米75，右腳著地剛好1米76。” @陳俊熹

26、早些年，能吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：“大爺吃啥了？”
他說：“吃餃子了！”大家都很羨慕他。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。。。

27、古人有言
阿基米德：給我一箱偉哥，我可以撬動整個地球。
魯迅：時間就像頭皮屑，隻要你去撓：總還是會有的。
福爾摩斯：真相隻有一個，老婆卻可以有多個。…… @wwbsqy

28、1.我特帥，所以我們班班長為了引起我的註意總是變著法的接近我，比如經常性的安排我，掃廁所、到垃圾。。。企圖用這種方式引起我的註意。。。

29、兒子在大學裡很上進，除了學精了英語，還修了德語、韓語和日語。兒子向爸爸匯報，兒子說：“我會講多種外國話，前途遠大。”
爸爸說：“我看你要學會講空話、套話、假話、奉承話，見人說人話，見鬼說鬼話，前途才遠大。”

30、有一天窮大叔帶著侄兒上街，侄兒說想吃東西，窮大叔篼裡沒錢有不想小孩看不起他，就說:你想吃什麼啊？街上應有盡有，有涼粉，涼面，肯德基，叫花雞，米線，葉兒耙……
侄兒頓時眼裡冒光：哇！一樣都沒吃過耶！它們都長啥樣？
大叔：涼粉吃起來是石膏味，涼面就長得像毛線，吃起來也那味，肯德基全是炸過的雞屁股，叫花雞就像泥巴，吃起來更不用說，米線就像蛔蟲，葉兒耙就像大便，你想吃哪一個呢？
這時侄兒恐懼的搖搖頭，然後吐了起來…… @梁龍生

31、小王老是交不到女友，一天找情場高手請教。
高手說：“交女友，最重要就是適當是給予贊美。例如她的眼睛飛進了一隻蚊子，你要說是她的眼睛大。”
小王記住了，周日就約了一個女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴裡飛進一隻蚊子，小王就說：“你的嘴巴好大啊！”

32、一日，幾個朋友在一起議論取名。
一人說，按中國傳統的“五行――金、木、水、火、土”比較科學，缺什麼就在名字上補什麼。
甲：你那小孩缺什麼？
乙：不清楚！沒有研究。
甲：不會缺水？
乙：不會！每天夜裡換好幾塊尿佈，就是水多！
甲：缺金麼？
乙：他缺金？我還缺錢呢！我這輩子缺的就是錢！
甲：那你名字應當補含“金”字旁的字！你姓“葉”，“書”字輩，後面加個“錢”，叫“葉書錢”，你爸爸很有學問，改的名沒錯！
乙：還說沒錯，我每天晚上打麻將，夜夜輸錢！

33、老子總是對兒子嚴打嚴罵，兒子生氣了，回了老子一句：“你看我今後是怎樣收拾你孫子的。” xianruo

34、山上又失火了，大片的林木被毀壞，村長組織村民上山救火。救火是有錢拿的，村民們當然願意。無奈火勢太大，人手嚴重不足，村長向社會有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在為沒工作而煩惱，聽到這消息後急忙趕往村長辦公室。一見到村長他就問道:“村長，你這救火工作多少錢一月啊？” @流名善了個哉

35、夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上隻有兩三個乘客。女生無意間一抬頭，看見車裡的電子顯示屏上滾動著“沒有終點站”幾個大字。
女生一個激靈，聯想到了名種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了……幾分鐘後，顯示屏又滾到女生剛才看到的地方，她終於看全了：為您服務，滿意沒有終點站。

36、前幾天我的一位好友和大家一起走在路上有說有笑，走的時候沒註意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被這位朋友一踩嗷的一下就跳起來，他也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句“對不起對不起”，可說完又頓時感覺不太對，就又鬼使神差脫口而出了一句“sorry！”
這時旁邊的一老頭發話了，“你說什麼它也聽不懂，沒事兒，不咬你就說明原諒你了。” @meshon

37、哥小時候也算的上個小天使，由於長期跟人居住在一起，結果變成了鳥人。

38、豬八戒說：“猴哥，你別對白骨精那麼狠。”
悟空說：“誰叫她敢性騷擾師父，還要吃他的肉。”
豬八戒說：“要是師父有錢包養白骨精就好了，我們也能看看女人。”
沙和尚說：“出家人要戒色。”
豬八戒說：“僧在外，禁令有所不受。”

39、一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準備出發時，
他突然肚子疼想上廁所，
但是人已經滿了就想到了目的地再解決，
可路上總想放屁，
於是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。
這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車裡都很臭。”

40、上課感覺猶如坐火車。
在固定的時間，一群陌生人坐在了一起，列車員的聲音不絕於耳，兜售著些什麼，隻有少數人在意。
有人酣然入睡，有人擺弄手機，有人與旁邊的人搭訕聊天。
到站後人們一哄而散。
很少有人去欣賞沿途的風景，隻是關註著列車何時到站~ @柳下惠