快樂怎麼少的瞭笑話，

采兒

1、七十二般變化
　　佛祖問悟空，佛祖道：“你有何能？”
　　大聖道：“我一個跟鬥運十萬八千裡，還有七十二般變化。”
　　佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”
　　大聖即變作一隻麻雀。
　　佛祖道：“水蛇！”
　　大聖便變作一條水蛇。
　　佛祖又道：“猛虎！”
　　 大聖又變作一隻猛虎。
　　佛祖贊道：“牛B！”
　　悟空：。。。


2、小朋友早戀
　　班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。
　　她懶得請家長，也懶得教育，
　　直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。
　　一周後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……


3、收錢誰願意啊
　　一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。
　　向旅店老板好說歹說，終於答應他們住下來。
　　沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。
　　女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻。”
　　丈夫說：“別說了，就你這樣的，收錢誰願意啊！”


4、換不了車咱換個老婆
　　那天菲菲爸語重心長的跟菲菲講：“閨女啊，你媽說了，
　　三年內再不換車就跟我離婚。”菲菲一想，也怪合適的，
　　換不了車咱換個老婆！！


5、電梯裡有兩2B
　　今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，
　　這同事突然：“哈哈哈！”
　　我：“你笑什麼？”
　　他：“沒笑什麼，隻是突然想起《泰囧》裡的一句臺詞覺得好笑。”
　　我好奇：“哪一句？”
　　他：“電梯裡有兩2B。”
　　“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。


6、29歲了還相信有燈神
　　一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。
　　夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年。
　　這位青年還沒等夫婦開口便搶先說：“謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，
　　我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。” 
　　夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許個願望，他們說希望能成為高爾夫高手。
　　隻看那青年念了一段咒語，便告訴他們：“你們現在是高爾夫的高手了。”
　　夫婦很高興，又許了願望希望能成為有錢人。
　　青年說沒問題，念了一段咒語後就說：“在你們有生之年每月會多出50萬美元。”
　　夫婦要第三個願望時。青年卻說：“我被封印在燈裡面長達500多年，
　　已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我。” 
　　夫婦想了一下， 覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番。
　　經過一夜纏綿，青年問那老婆今年幾歲，那老婆說29。
　　青年接下去說：“你今年都29歲了還相信有燈神啊？”


7、怎麼換子彈啊
　　猛子和朋友在網吧通宵遊戲，旁邊做了一對兒情侶在玩CF，
　　女的可能是初學者，不太會，
　　“老公，怎麼換子彈啊？”
　　“R！”
　　“怎麼換子彈啊？”
　　“R！！”
　　“我問你怎麼換子彈，你啊個屁呀？”
　　“我說R！”


8、我們是同路人
　　話說有一官員，敗壞作風。
　　被大眾當眾數落，官員無地自容，巧遇一貪心的農夫，
　　為一點小便宜而與人爭吵怒罵，於是官員如遇知己，
　　向前搭訕：“我們是同路人啊！”
　　隻見農夫更怒罵道：“誰跟你是同路？！
　　我再貪心也不會禍害百姓！”


9、不能穿校服來上網啊
　　牛牛經常故意穿了高中的校服去上網，
　　今天終於遇到老師查網吧了。
　　教導主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老師圍著牛牛，
　　問牛牛哪個班的，
　　牛牛淡定的跟他們說：“我畢業了，不能穿校服來上網啊？”
　　叫你們以前老去網吧抓我，等這一天好久了！


10、密碼是什麼
　　小明：“媽媽，我玩會電腦，密碼是什麼？”
　　媽媽：“桌上有。（密碼：123456）”
　　小明：“媽媽，這密碼有點簡單了吧？”
　　 媽媽：“哈哈，別忘了那個冒號也是密碼！”
　　小明：“……”



11、你們考砸了也別氣餒
　　前幾天看新聞，國足隊員還邀請高考完的學生去觀看他們的比賽，
　　當時不解，現在終於明白國家隊的良苦用心了。
　　他們意在鼓勵學生們：我們踢這個樣都好意思踢，你們考砸了也別氣餒啊！
　　這種鼓勵真是叫人敬佩啊，流傳千古。


12、長知識了
　　小明問老師：“貨幣貶值太厲害了，有什麼辦法可以讓貨幣升值？”
　　老師：“首先，在1塊錢硬幣上打兩個眼兒。”
　　小明：“啊？好吧，打好了。然後呢？”
　　老師：“……於是你得到了一個價值4塊錢的紐扣。”
　　小明：“長知識了！”


13、是真生氣了
　　小明爸爸愛喝酒有次喝醉半夜回家倒在門口，
　　狗狗就一直拍他還一邊叫，直到把媽媽吵醒，把爸爸拖回房間。
　　還有次，爸爸喝醉回家狗狗叫了幾聲，爸爸發酒瘋，
　　就開始罵狗，罵了一個小時，居然把狗罵哭了，
　　是真哭了，第二天就離家出走了，
　　離家出走，…三天後自己又回來了。
　　估計這貨是真生氣了。


14、你看看我這豹皮
　　孫悟空新得虎皮裙，
　　向牛魔王炫耀：“你看我這虎皮，不錯吧。”
　　牛魔王不甘示弱，
　　亮出自己的豹皮披風：“你看看我這豹皮，怎麼樣！”
　　孫悟空翻開來看了看，說：“有點過長。”


15、來一碗8塊錢的雜種面
　　小寧今天去面館吃面，吃著吃著，
　　後面來了一胖子大大咧咧的坐了下去，
　　胖子用十足淡定的口氣說：“老板，來一碗8塊錢的雜種面。”
　　我去，當時吃的面就噴出來了...


16、那你怎麼辦
　　上班路上，突降暴雨，遠遠看到女神躲在公交站牌處躲雨，
　　我冒雨跑到女神面前，將包裡唯一一把雨傘交到她手中。
　　“那你怎麼辦？”女神沖著奔入雨中的我喊道。
　　“沒事，我有車！”坐在駕駛室中的我微笑地看著後視鏡中的女神，
　　感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。


17、休得胡言
　　上高中那會兒有個音樂老師打扮很妖，
　　每次給我們上課都長篇大論，有次說著說著，
　　隻聽後面大吼一聲：“妖怪，休得胡言！”
　　結果可想而知……


18、你最大的收獲是什麼
　　今天進行的畢業答辯，完事之後，
　　一老師問學生：“你最大的收獲是什麼？”
　　學生回答：“極大地提高了word的使用能力。”


19、海水咸不咸
　　羅羅去年夏天去姥姥家玩幾天，
　　有次中午吃飯姥姥嫌姥爺的菜做的有點咸老爺不承認說正好。
　　恰巧這時姥爺咳嗽了兩聲，姥姥就說：“怎麼樣太咸了吧，鹽吃多了就會咳嗽。”
　　姥爺聽後把筷子一放，一本正經的和姥姥說道：“海水咸不咸？海水咸不咸？ ”
　　正當我和姥姥都有點莫名其妙的時候，
　　姥爺又說了：“海裡的魚哪個咳嗽了！”


20、他衣服沒幹
　　今天上英語課，老師問怎麼某某同學沒來，
　　他寢室的說道：“老師他衣服沒幹，沒得可穿。。。”


21、拖延癥
　　魏延向諸葛亮貢獻子午谷奇謀，諸葛堅決不給兵。
　　魏延心有不甘，遂決定帶自己家的親兵、廚子、裁縫、奶媽、園丁自己去打。
　　沒等出發呢，諸葛就撲過來抱住他的大腿，死活不放。
　　魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋還不準，你有病吧？”
　　諸葛微微點頭：“嗯。”，
　　然後雙頰緋紅地說：“拖……延……癥。”


22、有沒有看到一個人跑進去
　　一個教導主任，追著一個抽煙的高中生，
　　然後那學生跑進一個死胡同，心裡想這下完了，
　　然後他就拼死一博，瞬間脫掉外衣，大搖大擺走出去，
　　然後教導主任很2b的問了一句：“同學，有沒有看到一個人跑進去啊？”


23、老公你覺得我漂亮嗎
　　一對夫妻吃完飯，閑著沒事，老公坐在沙發上看報紙，
　　老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，
　　不禁對老公說：“老公你覺得我漂亮嗎？”
　　老公：“漂亮。”
　　老婆：“我溫柔嗎？”
　　老公：“溫柔。”
　　老婆：“我賢慧嗎？”
　　老公：“賢慧。”
　　老婆：“我聰明嗎？”
　　老公：“聰明。”
　　老婆：“你虛偽嗎？”
　　老公：“虛偽。。。。。啊！”


24、我趕時間
　　醫生：“你老婆要剖腹產還是順生？”
　　男人：“順生吧。”
　　醫生：“我建議還是剖腹產吧。”
　　男人：“沒事，就順生吧，我不趕時間。”
　　醫生：“剖腹產吧，我趕時間。”


25、張牙舞爪怎麼樣
　　老婆過年和老公回老家，老公姓張。
　　年三十晚上家裡拿出家譜供奉，
　　老婆就好奇的問以後我生了孩子按家譜應該叫什麼，
　　婆婆說隨便你們，沒必要按家譜取名，
　　老婆說咱也趕時髦取一個四個字的名字吧，
　　老公在看電視緩緩的說到：“張牙舞爪怎麼樣？”
　　老公，你看你爺爺你爸爸的表情，你看啊……


26、傑克和肉絲
　　一男同學在食堂打菜，
　　他看著櫥窗裡的打菜大媽說：“肉絲。”
　　大媽看了小夥子一眼，面帶羞色的說：“傑克！”


 

尊貴的基佬

不錯不錯.,..我喜歡

Tung8887

樓上的話等於沒說~~~

我不是傻鴨

原來這樣也可以

hopakngai

說的不錯

appson

不錯，看看。

正義西門慶

又看了一次

Tung8887

辛苦的上班，快樂的回帖

ILOVEU5

哎 怎麼說那~~

fifidodo3

回帖是種美德