小心別笑出聲啊。

aikan

1、小白兔請小老虎到家裡吃飯。第一道菜，小白兔說：“來，吃青菜。”小老虎很鬱悶；第二道菜，小白兔說：“來，吃蘿卜。”小老虎還是很鬱悶；第三道菜，小白兔說：“來，吃藕。”小老虎終於高興了，立馬就把小白兔吃掉了。

2、記得我六年級的時候，和一同學打架，我把他按在了地上叫他認輸，他死活都不認輸，這時候地上爬來了一個蜘蛛，我拿起蜘蛛對他說，你在不認輸就把蜘蛛放你嘴裡，結果他說：放把，大不了變成蜘蛛俠。

3、許諾的都是騙子，相信的都是傻子，說到做到的都是瘋子。

4、你有什麼想不開的，我幫你關上。

5、剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要BOSS簽字，可是BOSS出差了，我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎麼找經理簽的啊。”我無辜地說：“老板不在，經理簽的不行嗎？”出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”…

6、話說曹操死後長子曹丕繼位。曹丕唯恐幾個弟弟與他爭位，便先下手為強。這一天，曹丕命令曹植七步之內即興吟詩一首，成則罷了，不成便要痛下殺手。曹植不假思索，邊走邊吟，“煮豆燃豆萁，豆在釜……”剛走到第四步的時候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，並冷冷地說道：“對不起！弟弟，你走步了”。

7、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話，一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那家夥給你趕回去，你忙你的，下次我不讓她進家門！


8、醒來發現耳機沒了，我以為掉了，找了半天都沒找到
起來驚恐地發現在鄰座的妹子耳朵上，她看我看著她，淡定的取下耳機道：
“看你睡著了，開著也是廢電，我就拿過來聽了。”
我：“..” 

9、早晨坐公交車上班，巨堵，車上有人打電話開始請假。我正想著到了咋解釋，面前一人拿起電話說：＂經理，我今天可能要遲到。剛才車上有人丟手機了，警察過來調查，誰也沒讓走。＂聽完她的理由我瞬間膜拜。

10、你站在了別人的立場想問題，你讓別人站在哪裡。

11、有一次去八達嶺滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票，售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑。

12、清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。。你去處理下就完事啦！＂看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕松的事卻留給我。。＂說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

13、周瑜：不如各自將計策寫在掌心。孔明頷首。多時，兩人同時伸出手，周瑜掌心寫著一個字：火。而孔明掌心小楷寫著：先找個人的茬兒揍他一頓讓他詐降修書一封然後再找人到曹營給曹操獻書順便獻個計策讓他把大小船隻綁到一起然後到約定的日子船上綁些易著火的東西燒他丫的你說怎麼樣！

14、今天坐車帶藍牙耳機聽歌，睡著了...

15、看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大： “我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！” 我看著他，握緊了身份證……

 

svcscgba

支持一下吧

tissss

努力,努力,再努力!!!!!!

juny0385

看了你的帖，讓我有一種說不出的感覺

ng015856

來幾句吧

juny0385

不知道說些什麼

hillmen

呵呵 高高實在是高~~~~