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冷笑話，就等你吃飯的時候看 [複製鏈接]

biggun

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2014-5-7 13:50:10 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、昨天坐車去荊州，旁邊坐一美少婦抱著個兩三歲的小蘿莉。小蘿莉看著我臉上的痣問我那是什麼？我說是痣呀！小蘿莉哦了一聲說：我媽媽也有痣！我說：是嗎？你媽媽也有啊！小蘿莉又舞著手說：我媽媽的痣在胸前，不信你看！她媽媽一臉黑線的打了小蘿莉一下：盡瞎說，媽媽胸前哪有痣！小蘿莉一臉的委屈：明明就有！然後就低著頭不說話了！過了很久，突然小蘿莉抬起頭大聲說：媽媽我餓了，我想吃奶！說完還狡黠的看了我一眼！聰明的孩子，叔叔一定會感激你一輩子的！

2、現在往外借錢隻要記住兩個原則：設想如果對方忘了還錢自己介意不，設想如果自己提醒還錢對方介意不，如果雙方都不介意才能借。現在窮且玻璃心的人太多了，寧願借給忘性大的，也別借給提醒了就記仇的。@飛行官小北

3、在公園一角，兩個老頭擺好棋盤，下起象棋來。不一會兒，圍過來一群人在旁邊觀戰，把兩個老頭圍得透不過氣來。一個老頭火了，跳起來叫道：“我們在下象棋，不是圍棋！”

4、經常意淫一個場景。我媽像電視劇裡一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說＂錢給你離開他不準再聯系他了＂我一定會沖上去把錢都搶回來說：媽為什麼要便宜外人？我絕對不會再聯系她了，這些錢給我啊！！！@夏目家的小詩哥

5、待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌！

6、「江湖中沒人見過我的劍，因為見過的人，都知道我用刀」@阿詩瑪奶茶

7、以前女生們喜歡身上散發肥皂味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。

8、女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節了……」我大喜道：「真的嗎？！難道你……」女友用力點點頭：「嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！」

9、世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。@誰派來的逗逼

10、兒子問我韓愈是誰，我說：“韓愈是一個了不起的人，25歲就進士了。”兒子不屑地說：“有什麼牛的，我六歲就近視了！”

11、一男的很愛自己的老婆。老婆生孩子時大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以後再也不生了！”男的聽著心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我們不生了！這個咱也不生了，我們塞回去塞回去！”一旁的醫生汗顏。

12、一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！男友認認真真的指著老板娘問老板：老板娘也兩元？老板色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老板娘免費以舊換新！

13、鄰家小夥子，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，受母親熏陶他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，就今兒上午又開打了，結果母子兩人追到隔壁鎮去，然後坐出租車回來……

14、學校念書的時候一鋼琴老師去商店買東西，售貨員就驚訝了，你一男的手好白呀，比女的手還好看。那老師N瑟了，把手擺櫃臺上:你猜猜我是幹嘛的？售貨妹子皺眉頭想半天才恍然大悟:你是浴室搓背的！

15、結婚之前，跟準嶽父嶽母商量結婚事宜，一切討論完畢，想把狗狗帶走，沒想到準嶽母一下爆發了，非常堅決地說：“不行。”看我不解又說，“那個貨你帶走也就得了，這個寶貝兒你不能帶走。”

16、昨天從音樂節演出回來在鼓樓進停車場有一個奧迪堵在門口我開不進去我就過去敲了敲玻璃想讓他挪車可是他看了看我沖我不耐煩的擺了擺手我心想什麼路子呀隻能又過去敲丫一看又是我皺著眉頭從窗戶遞出來一塊錢。。。。。看來以後還是別披散著頭發吧。。。。。#臧老師講述老百姓自己的故事# @臧鴻飛

17、中午閑聊，我問同事，孫悟空和倉老師有什麼相似？一個同事說他們是空字輩，另外一個人說，都是取經人。角落裡悠悠的一句話：都是大師兄（大濕胸）。

18、大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？他回答：考過。面試官：為啥沒帶證書來？他說：沒考過。面試官：到底考過沒？室友覺悟了：考過，但沒考過。

19、老媽一定要我馬上結婚，我說：“這兩天正鬧別扭，沒法提啊！” 老媽說：“快點解決！我等不了了！” 我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你著急也沒用。” 老媽說：“我的紅娘中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”