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1、剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
2、十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我兒子來到人世，半年前她來找我說她老公不孕不育想找我“借種”，努力了幾個月，上周查出我也不孕不育。。。
3、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
4、那天幫老爸看雜貨店，一老頭來買酒，拿了張百元大鈔給我，酒6元，我問有一元嗎我好找您95，老頭說沒有算5元吧，我心想會虧的，就說不行，老頭頓時很難過，發脾氣，說我不買了，拿著95元錢就走了，酒也不拿？我納悶，心想是不是騙子啊，趕忙看百元是不是假的，還好不是，正開心覺得老頭傻子時，發現剛放在櫃子上的三星手機沒了，說多了都是淚啊。
5、周末在家休息.家裡隻有一臺電腦.當然是我霸占拉哈哈~老公眼巴巴的看著我上過了幾個小時以後老公問我;老婆你累不.我頭也沒抬的說;不累.過了一會老公又突然問我;老婆你想吃蘋果不?我竊喜.老公真關心我.於是我想也沒想就說;想吃.老公;那太好了你去洗蘋果吧我來幫你玩會電腦.
6、昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來……結果那哥們特鬱悶的說：“兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易捱到停機，你又給我充上了……”
7、女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！
8、早晨看見前女友跟她的現男友從賓館出來，我毫不猶豫的上去拍了拍前女友的肩膀說道：“妞，有客人啊！”尼瑪。。看你們還不分手！
9、剛才餐廳吃飯，點了一道風味小菜。幾分鐘後，老板抱出一臺電風扇對著我的臉狂吹。我說老板你有病吧，老板說這就是風的味道。#(汗)
10、邊上一哥們36了還沒結婚，上完班就回家吃飯上網，煙酒不沾身體健康父母特急找了不少媒人說親都沒下文。一哥們解釋 可能還是對著電腦擼帶勁......
11、紅太狼發現灰太狼躲在廚房鬼鬼祟祟，走近一看竟發現他往嘴裡塞著草一樣的東西。紅太狼抄起平底鍋大罵道：“你個沒用的東西，抓不到羊也就罷了，怎麼連自己都變羊了？！”灰太狼委屈地解釋道：“老婆，我聽別人說，多吃韭菜能撞羊啊……”
12、我已經掌握藏私房錢的64種方法，接下來，隻差錢了。#(淚)
13、“妹子你嘴唇裂了唉。”“忘記塗潤唇膏了。”“我嘴唇上有，分你點？”
14、離婚時房子被判給了我前妻，心有不甘之餘我在房子裡放了三隻老鼠，在它們背上分別寫了編號：1，2，4。永遠找不到3號的前妻。真狠#(真棒)
15、三個學生在聊天！甲：“今天數學考試背面的題，我一個都不會！”乙：“神馬？背面還有題目嘛？”丙：“尼瑪！今天考的是數學嘛？”
16、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答幹脆利落。妹妹說：我已經無所謂多少分，我隻在乎未來嫁個好男人。弟弟皺眉說：我也無所謂多少分，隻要不娶姐姐那樣女人就ok。
17、上課理念大一 去上課吧大二 誒，去上課。。大三 煩，不上課了大四 你特麼居然要去上課！？考試理念大一 阿，下周要考微積分大二 阿，明天要考微積分大三 阿，下節課考。。大四 阿？剛考的是微積分！？吃飯理念大一 尼瑪！！蟲子！！大二 挑出來繼續吃吧。。大三 連蟲一起吃大四 誒誒誒，師傅，今天怎麼沒蟲子！
18、從前有一個病重的孩子，每天呆在家裡，沒有朋友。冬天，他堆了一個雪人，雪人活了，和他擁抱，在他耳邊說：我穿越四季，隻為融化在你懷裡。第二天，病孩子死於重感冒…
19、今天教練在抽煙，然後一個女學員對著教練說:“不要抽煙，會陽痿的 ” 這不是gc,gc是教練頓時把煙扔在地上，猛踩幾腳，罵道:“尼瑪的，原來是你 害的”一瞬間，大家都沉默了……
20、講一真事，有一天陪哥們兒去拔牙，醫生給打了一針局麻，過會問有感覺嗎，哥們說有。又打一針還是有，一連打了六針哥們才說沒感覺了。隻見醫生擦了一下汗說：“哥們兒，酒量夠好的呀”
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發表於 2013-11-30 19:43:37
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