搞笑段子不少，何必來得那麼陡峭

晚安天使

1、哥哥，你釣幾條魚啦？

我扛著釣魚桿，吹著口哨來到河邊釣魚。
可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。
妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦？
我一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。
2、下次講話要分清重點

爸爸和兒子去洗澡，回到家，看見了媽媽，就對媽媽說：媽媽，我看見了爸爸的大象。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸的大象很可愛。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸大象好大。
媽媽：嗯。
兒子：媽媽，我也想要爸爸那樣的大象動畫內褲。
媽媽喘口氣，說：兒子，下次講話要分清重點。
3、這麼早就起來洗頭啊？

我的一室友是個神經大條。
一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：“這麼早就起來洗頭啊？”
這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……
4、段子9枚

1、我總是一忘帶傘就下雨；一開電視就廣告；一穿新鞋就被踩；一喜歡誰，誰就不喜歡我。
2、網店上看到了一根搟面杖，下面有一條評論：粗細很合適，老婆很滿意！我越想越想笑。
3、下雨了，我買光整座城所有的雨傘，以為你會到我懷裡躲雨，結果你卻跟穿雨衣的跑了。
4、每次看到瑪麗蓮・夢露照片我都會想，這得多大勁兒的屁才能把裙子沖那麼高啊！
5、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管來了！老板推著車子要走，我隻好跟著跑，這就是一個吃貨的一場說走就走的旅行。。。
6、媽媽說這麼好的天氣別忘了曬被子。於是我對著床上的被子拍了張照片，然後發到了微博上。
7、我對心中的女神死纏爛打一個月，結果女神被打成重傷住院了。
8、第一次跟女友開房，發現他不是處的，我問她怎麼回事，她說：“你別疑神疑鬼了，我媽生我的時候也不是，應該是遺傳。”，我信了。
9、打遊戲正爽呢，忽然想起都一天了，單位的材料還沒寫，PPT也沒做。我頓時覺得自己好差勁，打個遊戲還這麼不專心。
5、缺什麼補什麼唄

母親節的時侯，我教女兒如何給媽媽說祝福的話。
我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發財。
話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。
我問：你知道什麼了？
女兒：缺什麼補什麼唄。
6、義正言辭的拒絕了

今天上班，老板的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”。
我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這TM不是逼我去搶銀行麼，我當時就是義正言辭的拒絕了。
7、是變態吧！

這兩天軍訓好累，嬌生慣養的我，站會軍姿就汗流浹背。
而且有件事特別奇怪，一個留長發看上去很痞的男生主動要求換位置，排在我後頭，完了每次都跟我貼的很近，還時不時朝我脖子呼氣。
啊！是變態吧！剛才又來，我忍無可忍：“幹啥啊！”
他顯然是被我震懾住了，低聲說：“這不曬嘛，你的影子比較大。”
8、哪像二十幾歲

老公肚子現在是越來越大！我實在看不下去，拿手機給他拍了一張照片說：“自己看看，你這肚子哪像二十幾歲，四五十歲都不止吧！”
二貨老公搶過手機給我拍了一張。說：“你這胸，看看，哪像二十幾歲，最多也就七八歲……”
9、我是一個自制力很強的人！

我是一個自制力很強的人！在強大的誘惑面前，我都不為所動！雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買。連5折封頂的羽絨服，我都忍住了。我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為【沒錢】。
10、不如找熟人幫忙

精~液裡含有精胺，它具有抗氧化劑的功能，抹臉上能消除皺紋。1678年人類第一次從精~液裡提煉出了精胺，而挪威的實驗室合成精胺，並開始賣精胺化妝品，有美容機構用超聲波和紅外線讓精胺進入皮膚以美容，一次250美元。有需要的小姑娘，不如找熟人幫忙~
11、你在家呢麼？

剛接一電話，張嘴就問 “你在家呢麼？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他
“我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？”
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
12、老婆，我想有個女兒！　

別人的老婆：
老公：老婆，我想有個女兒！　　
老婆：嗯，我給你生一個。　　
我的老婆：
我：老婆，我想有個女兒！　　
老婆：爸！
13、不是一般的腦殘

1、今天有個人說我長得帥，我龍顏大悅，當場就掏錢給他買了條導盲犬。
2、我這人挺實在的，說請人吃飯就真的請人吃飯，但我不明白客人為何經常會問我：沒菜？
3、自從有了女朋友，我終於治好了我的拖延癥，因為她現在每次都會說：“你好快哦！”
4、董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。。。
5、“我就是我，一個風一樣的男子”說完我掀起了女生的裙子。
6、我爸說我好醜，我媽讓我別認他了，我堅決的說不，因為不認他別人會認為我醜得沒原因。
7、今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘，然後奇跡發生了，對面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。
8、婚禮現場，司儀句，祝天下所有相愛的人友誼地久天長…
9、最近小區裡人人都在傳有變態色魔騷擾居民，嚇得我都不敢出門了，萬一被認出來就麻煩了！
10、每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
14、神回復

看見女神發了條說說：“隻要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”
神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。。”
15、把剛才那張50的拿來我給你換一張

今天中午，我去買煙，買了包20的，給了老板50，找了我40，我裝兜裡就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿！
我流下了感動的淚水：你多找了我十塊錢。
老板也流下感動的淚水：小夥子，把煙拿來，給你換一包。
抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張。
16、謊言和真實

很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。
謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。
後來，在人們的眼裡，隻有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
17、求詳細！

“我四個月瘦了16公斤。”
“求詳細！”
“我122天瘦了16000克。”
 

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我打不開，請問有設定許可權嗎