我保證，這不是故意的，冷笑話都是冷的

nh88

1、女睡覺的時候有摸BF小J.J的習慣，昨天女和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。夜裡，女手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了～心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂囧的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”


2、在學校宿舍樓裡半夜12點，夜深人靜。四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：“我家住在黃土高坡。”全樓無語...然後三樓某窗口悠悠的飄出一句：“你爸是你媽表哥……”頓時全樓沸騰了！「給個過吧


3、那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘籲籲的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子裡去了...


4、今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在裡面放了一個屁，味兒巨怪無比，出來的時候隱約聽見後面那哥們進去後傳來一句，＂我操，ATM機燒了？


5、上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講臺上。　　過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了。　　又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了


6、電話響了，女：“老公，想死你了！”我：“嗯”女：“你昨天太用力了，下面好疼好疼的，你好壞哦！”我：“嗯”女：“你TMD就知道嗯，你以為你是誰？”我隻好如實回答：“我是他同事……”…………


7、這屆開幕式裡最鬱悶的代表團是日本。他們才在場上走了半圈就被帶路的工作人員走錯路把整團帶到出口走出現場了。出去之後就再也進不來。所以，當全世界的代表團都在看著火炬的時候。整個日本代表團都在場外……思考人生。據說帶路的孩子叫王二小！


8、昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等，去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，後面跟著兩條狗拼命的吠。　　這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗，結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：“媽的勞資亮瞎你們的狗眼”。　　我瞬間驚呆了！


9、某兇殺案嫌犯被抓。事後記者問 他為什麼沒有潛逃，他回答：“這三天 ，天天都在火車站排隊買票。”公安局 局長接受記者訪問時說：“我們早就斷 定，春運期間他一定逃不出本地，因 為他根本買不到票。”


10、一個淫和尚有一天在回寺廟的路上憋瘋了。這時看到遠處有一位貌美的小娘子，剛從山上提著飯筐往山下趕，看的和尚心裡直癢癢。和尚腳步飛快，跑到小娘子旁邊說到：“小娘子，貧僧今天要破解！”小娘子害怕極了，隻能寬衣解帶：“求大師神交時輕一點”。和尚一巴掌撂倒了女子，急忙撿起籃框裡的燒雞腿狠狠的來了一口：“雞肉味、嘎嘣脆！”


11、朋友：你女朋友缺點多不多，我：像星星一樣多。朋友：那優點呢？我：像太陽一樣少。朋友：那為什麼選她。我：因為太陽一出來，星星就不見了啊！！！


12、偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯。見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小.妹，陪你玩好嗎”。那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又說“我也是女的亞，你和我玩吧”……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說“我不信！你把褲子脫下來讓我看看！”


13、閨蜜來我家玩，正巧遇上寶寶餓了，在吃奶，吃的正香，隻聽閨蜜大聲說道：真不愧是父子倆，吃奶的樣子都和他爸一模一樣.....


14、晚上，路過我們學校女生宿舍五區，一個女漢子在五樓狂吼求包養。　　我神經質的小聲說了一句：隻管飯幹不幹！沒想到那丫聽見了，聽見了！　　那女竟然說：成交！　　難道我要脫光了麼！


15、那晚喝醉酒回車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包裡了…”


16、大一軍訓的時候教官跟我們一起瞎鬧。教官說：給你們出個歇後語猜猜，猜對的人可以休息半小時..他的題目是：胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘之後，一個男生憋紅著臉小聲的說：扣肉...結果我們在太陽下看著他在樹蔭裡坐了半個小時！


17、我叫老婆把兒子帶出去吃東西，然後我翻了半天。終於在文具盒的裡面找到了一張紙條。裡面內容如下：何文麗，你好喜歡打我的小報告，你怎麼那麼可惡啊。（兒子筆跡）我是班長，我不管老師要罵我的，你就不能乖一點嗎？（女班長）兒子：如果我喜歡你，你還打我的小報告嗎？（雷……）何文麗：那要看我喜歡不喜歡你啊！（我再雷……）兒子：那你喜歡我不？我爸說我比別人都聰明呢。（這丫的，好直接！當年老子追他媽的時候，都拐了十八道彎的。我記得隻說過他討嫌啊……） 何文麗：我現在不告訴你。（難道女孩天生就有欲拒還迎的本領？）兒子：我幫你捉一隻蝴蝶，你就告訴我好不？（利誘啊！這小子……）何文麗：不，我要兩隻。我才告訴你。(不得了，順勢加碼)兒子：好，那你告訴我，你喜歡我嗎？(……)何文麗:有點兒喜歡，我喜歡和你玩，你以後不要假毛毛蟲嚇我好嗎？兒子：我不嚇你，我嚇李琪琪。你不喜歡誰，我就幫你嚇他。(紅顏禍水……)何文麗：琪琪是我的好朋友，也不嚇她啊。兒子：好，我也不嚇她。下課我們一起去玩橡皮泥好嗎？何文麗：不要，弄臟衣服，媽媽會罵我的。我要你幫我捉蝴蝶。兒子：你叫我一聲“親愛的”我就去捉好嗎


18、光棍節聽到老姐最牛X的一句話，光棍節，沒人睡。搞散一對是一對。然後默默拿起手機，群發了一短信‘親愛的睡了嘛！’


19、我正在和朋友兩口子吃飯。我對朋友的媳婦說：“我跟他倆是光屁股玩到大的！”朋友媳婦聽後，答道：“光屁股玩到大怎麼了，我倆玩到光屁股.“


 

hkgordan

看了你的帖，讓我有一種說不出的感覺

kinh9999

貌似我真的很笨????哎

{誼}

經過你的指點 我還是沒找到在哪 ~~~

Some1

我十目一行也還是看不懂啊

我不是傻鴨

挺好啊

bobodragon2001

哈哈 我支持你

junhau

真是有你的！

切雞飯`

我毫不猶豫地把樓主的這個帖子收藏了

段皇爺

快樂看帖，認真回覆