都去搶紅米F碼嗎？怎麼不來看笑話 [複製鏈接]

Gopper

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電梯直達

樓主

發表於 2013-8-22 08:42:06 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、這是菠菜吧？

上午和媽媽去買菜～
我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？
大叔：喵～
我又問了一遍，大叔：喵～
我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了。。。
買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
2、我說了不算

那天下班後，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
大爺逗他：“那你給我多少啊？”
小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
3、算命多少錢？

一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裡邊裝了很多竹棍。
女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢？”
攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的……”
4、手機彩鈴

公交車，不讓乘客帶寵物和動物上車，
一個老太太把一隻活公雞裝到佈兜子裡，帶上了車！車上能有20多人，
老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的雞鳴！
把司機嚇了一跳，車上的乘客都知道是怎麼回事，司機說:什麼東西？
老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說了一聲:手機彩鈴！
5、打掃衛生

老師佈置學生打掃衛生：女同學拖地，男同學擦黑板！
放學時老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他怒道：女的都脫了，男的怎麼還不插！
6、貪官的幾點

對上級講話：我體會幾點；
對同級講話：我補充幾點；
對下級講話：我強調幾點；
對秘書講話：我吩咐幾點；
對商人講話：給我幾點；
對小三講話：今晚幾點；
對老婆講話，昨晚我回來幾點；
對兒子講話：我叮囑幾點；
對記者講話：我總結幾點；
對紀委講話：我交代幾點。
7、信息號好大好復雜

一農村小夥外出打工，全家人送行時老父親偷偷交代：傻小子出去後可別在外邊亂來，小心染上啥病．．．對，是血病！它會給咱村帶來災難的，全村人性命都掌握在你的手裡．
兒子不解：咋？
老父親：傻小子你想呀，你一得那病，你媳婦就得，你媳婦一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村長就得，村長一有啊，全村姑娘婦女就全完啦！那不全村都完了！
8、聽完之後我就哭了

看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。
我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。
慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”
聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
9、搶出租車

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪裡冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。"
“好嘞”
10、您辦什麼業務？

進了建行，一女業務員問我，先生，您辦什麼業務？
我說：熱，進來涼快下，
業務員說，看看我們的基金單頁吧，
我看了一眼，說：行~來個大碗拉面
11、寬以待已，嚴於律人

一位婆婆和鄰居說：我那個媳婦好吃懶做，睡到中午，家事也沒做，東西還讓我兒子拿到房間給她吃，真是太過份了。
鄰居又問她：你女兒嫁的還不錯吧？
婆婆說：對啊，過的很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到房間。
12、我的方向盤呢！

我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，
結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，操！我的方向盤呢！嚇死我了！
13、數學課上直線

一極品小學老濕。一次數學課上直線，該老濕講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭。。”
接著從黑板的最左邊用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到墻上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。
呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。
14、鬼異的監控

一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。”
女子：“謝謝，謝謝啊。”
15、局長那狗日的！

局長出去遛狗正好碰見女下屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調侃到道：“你看我這是隻公狗，你那是條母狗，它倆正好可以配對。”
小麗馬上反擊道：“可以呀，如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那狗日的！”
16、十二菜一湯

昨天和老婆開玩笑說：老婆，明天情人節我請你吃飯。老婆問吃啥啊？
我答曰：十二菜一湯。
真的呀，就咱倆嗎，吃不完。
我說就咱倆，麻辣燙，十五個菜都有。
然後一頓胖揍。
17、姓牛的很牛

老師對學生們說：“你們成天到晚說姓牛的很牛，你們見過有哪個姓牛的很牛？”
隻見教室裡鴉雀無聲，忽然，角落裡傳出一個弱弱的聲音：
“牛……牛頓……”