那些年，為瞭逗你笑，我得編多少笑話 [複製鏈接]

雨．歡

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-8-22 06:05:44 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、我有這樣一個女朋友，20塊錢快遞來的。
哥們，借點錢，我去接下我女朋友
喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，你要多少？
20快！
20快？……你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？20快就夠了？
夠了，夠了，我付快遞費………

2、年輕的二逼青年
逛超市逛到男士用品區，導購小姐說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”
我說：“你猜？”
然後，我把一隻腳蹬在購物車上，吱遛吱溜地滑著走了……

哈哈，我年輕，我二逼。

3、詢問吸煙史的笑話
手術室裡，大夫問一病號的吸煙史。
大夫問：“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現在沒心情，等會吧！”

4、藍牙耳機助聽器的笑話
公交車上，我戴著藍牙耳機聽歌。
突然，一位大媽小聲對我喊：“小夥子。”
我一愣，熱情地回答：“大媽，您有事？”
大媽得意地對一位大爺說：“我說吧！他那牌子真不錯，這麼小聲都能聽見！”
大爺問：“小夥子，你這助聽器哪買的？”

5、民政局專門治療戀愛綜合征
戀愛是男女之間極易發生的病，臨床表現是：愛花錢、愛說謊、愛打扮、愛充橫、愛顯富、愛發誓、愛沖動，愛說愛你到永遠，愛用鮮花裝門面。
總之，是一種暫時的，非正常的，全身心投入的，隻有婚姻才能治愈這種流行性浪漫綜合征。
如果你不幸得了這個病，請務必及時到民政局治療，掛號費僅需9元。

6、我姐姐長的比較好看
剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小夥後面跟了個女的。
老板就問：後面那是你姐嗎？
那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女友。

7、你長的才不好看，你全家長的都不好看！
今天下雨，我步行去上班。
一小車在我身後停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的車能上嗎？然後我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”
然後那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～”
尼瑪，你長的才不好看，你全家長的都不好看！

8、馴服母老虎的笨辦法
我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸自己早已紅腫的臉，我笑了。

9、老婆想盡法子讓我戒煙。
最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

10、氣功曾經救過我一命。
近有很多人都在詆毀氣功，我覺得你們懂個屁，氣功曾經救過我一命。
在我16歲那年，曾被一群小流氓打劫，當時我就使用了龜派氣功對付他們。
帶頭的那個混混臨走前對我說：要不是看你是個傻B，我TM早揍死你了。後來他們沒有打我，就走了。

11、兒子會說的第一句話
老公最近休假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！”
老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？”
老公眼神閃爍小聲的說了一句“是搶地主……”

12、英雄出少年啊
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”
那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

13、不管冬天還是夏天，老媽省電有一套。
這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。
勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋裡，沒事，你能穿多少穿多少。”

我聽著耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋裡，沒事，你能穿多少穿多少。”

14、老媽偷看我的日記
媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”
兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”
媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”