- 好友
- 0
- 帖子
- 5354
- 積分
- 10691
- 最後登錄
- 2018-7-26
- 在線時間
- 0 小時
  
- 好友
- 0
- 帖子
- 5354
- 積分
- 10691
- 最後登錄
- 2018-7-26
- 在線時間
- 0 小時
|
1、這是面子問題
小明手機沒電，一下課就去充電，
可教室插座都滿了，他看到小華的手機在充毫不猶豫就拔了，
自己手機換上去充。小華淡淡的說：“讓著他。”
小張：“你怎麼總讓著他？”
小華：“這是面子問題。”
小張：“你是不好意思說他？”
小華：“那倒不是，我們倆老考班上倒數一二名，
本來我老倒數第一，他讓著我給了我這麼大面子。”
2、一點男人味也沒有
卡拉OK廳裡，一位女士說，
今天來的男士們都值得表揚，第一沒抽煙；
第二沒喝酒；第三跳舞很規矩，
總之，一點男人味也沒有，希望大家繼續保持發揚。。。
3、一巴掌拍死你
昨天和媳婦兒在一小巷子裡打鬧，
突然轉角開來一臺車，我大吼一聲：“走開！”
一把推開女友，幸好，車及時剎住了，我一點事兒沒有。
我欣慰一笑，轉過頭一看，差點嚇尿了，用力過猛給媳婦兒拍墻上了。
驚愕之際媳婦兒頂著額頭上的大包，
流著鼻血無奈的問到：“我是該感謝你舍身相救呢還是該一巴掌拍死你？”
4、幫老婆做些事情
一群狗仔發現，鄰家公雞整天在雞窩裡孵蛋，
於是就去采訪。狗仔：“公雞大哥，你怎麼想到要孵蛋呢？”
公雞：“時代不同了，男女都一樣啊，女人能幹的，男人也一樣可以幹。”
狗仔：“你的職責是每天打鳴啊？”
公雞：“現在還有誰要我來叫醒啊？還有誰按照規律生活啊？
我可是下崗了也算幫老婆做些事情啊！”
5、寶玉是國寶
三一五那天，某工商部門打假辦公室全體工作人員接上級指示，
針對玉器市場上一度出現的假、亂、劣的現象，
對假（賈）雨村進行了全面大檢查。
從該村大觀園的紅樓內將假（賈）寶玉搜出並沒收。
理由是：“寶玉是國寶。假寶玉有以假亂真、以劣充優之嫌，
並會造成擾亂玉器市場正常交易的嚴重後果。”
6、關他什麼事
女：“親愛的，你怎麼鼻青臉腫的？”
男：“自己揍的。”
女：“你跟自己有仇呀？揍這麼狠。”
男：“還不是因為小劉那王八蛋。”
女：“關他什麼事？”
男：“他老是糾纏你！”
女：“那你應該揍的是他吧？”
男：“我又不想傷了和氣。”
女：“那跟揍自己有什麼關系？”
男：“我跟他說是你揍的！”
7、咋倆差不多
加班回家在樓下買炸雞柳，隻聽老板在和一個中介小姑娘聊天。
老板：“姑娘，你這一個月能掙多少？”
姑娘靦腆的笑了笑：“不多，不到兩萬。”
老板：“哈哈，咋倆差不多！”
我鎮定的看了看表，新聞聯播已經演完了，
請問我晚上怎麼過。。。
8、用這個幹凈的紙袋
晚上從商場出來看到有個乞丐蜷縮在潮濕的街角，
身上連蓋的東西都沒有。見我提著東西他便伸手向我要，
我看他實在可憐，就掏出了剛剛新買的衣服走了過去：“給你，用這個幹凈的紙袋。”
9、玩拼圖地妹紙惹不得呀！
昨天去飯館聚餐，鄰桌妹紙要了一個醬豬蹄，
服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，
妹紙同意了，很快切好的豬蹄就又端上來了，
這是隻見妹紙用筷子夾著豬蹄拼了起來，
拼到最後發現少一塊，妹紙急了，把老板叫來解決，
老板隻好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹紙惹不得呀！
10、看到這貼片
同學趁我不註意的時候把一個，
烏龜的貼片貼在我衣服後面，
我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我。
後來我終於發現了，
就問我媽媽：“你洗衣服的時候沒看到這貼片嘛？”
媽媽說：“看到了啊！”
我問：“那你怎麼沒給我拿下來啊？”
媽媽一臉無辜的說：“我還以為是商標呢，
怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了！”
我：“。。。。”
11、再見了
望著空無一人的房間，想想剛才，
玩cf沒開外掛被封了30天的號，
我顫抖著雙手關上了房門，深吸一口氣，
我已經對這個世界產生絕望了，
隨即我面無表情的掏出一個打火機，
往地下一扔，“嘭”！
再見了123的基友們，
半個小時後我就會煤氣中毒而亡的。
12、好歹也是印的
一婦女拿著假錢去買早點，
商販怒了說：“你拿張假錢，好歹也是印的，
你給我畫的，退一萬步來講你也要畫10塊5塊的，
你居然畫張7塊的，再說你也要拿彩色筆畫啊！
你居然用鉛筆，這就不說了，你還是用手撕的，
你看看這毛邊，毛邊我也忍了，你大爺的還整個三角形的。”
13、還是神仙好
兩個人聊天，突然一個人問：“為什麼神仙從來不買愛情動作片看？”
另外一人抬頭45度，仰望蒼天說道：“人在做，天在看。”
14、我給你揉肚子
妹子肚子疼，發消息給男友，
外地的男友對她說：“親愛的，
你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，
全當我給你揉肚子了……”
15、那是鹿由器
曾經去動物園。
遇到長頸鹿便觀賞一番。
突然有人問：“長頸鹿頭上的兩個啾啾拿來幹什麼？？”
神人回復：“那是鹿由器，動物園wife都靠它！”
16、給媽媽買一個吧
今天十歲歲的弟弟用媽媽的q給我發了一個某寶的付款連接，
是一架遙控飛機，又發消息說：“兒子，媽想玩這個，給媽媽買一個吧。”
我是驚呆了。
17、好難聽的
前天坐公交，碰一奇葩女，
從我上車開始就一直拿著她那山寨機放著音樂，
聲音特大，她還感覺良好跟著唱了一路，
後來上來一少婦帶一正太，
小正太上車沒兩分鐘就跑到那奇葩女身邊說，
阿姨我給你五塊錢吧，你別在這裡唱歌要錢了，
好難聽的，我都要吐了……
小正太威武！
18、日本人與狗禁止上車！
坐公交車，上來了一個男人牽了一條金毛，
司機大姐說寵物不能上車，
那個人也不知道是真聽不懂還是假裝聽不懂，
還要上車，司機大姐就起身攔著。
這家夥說：“納尼？”
司機大姐吼道：“日本人與狗禁止上車！”
19、English Service
昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，
電話裡一直在說“占線中……”
朋友實在餓得不行了，拿過電話，
按了English Service……等待……通了！
朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese？”
對方一愣，回答：“yes!”
然後這家夥就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎？”
回答：“可以！”
於是點餐成功！
20、踏入花壇者
公園有花壇，花壇上有個牌子，
牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”
據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。
然後每天都會有人被罰3元錢。
21、這個男人是我的
公交車上，後排坐著兩個帥氣的男生。
一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。
兩個男生目不斜視，過了幾站，
靠窗的男生終於忍不住抬起頭對著她冷冷說道：“小姐，
請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”
一旁男生頓時臉紅紅。
22、你真幽默
屌絲約英語系美女吃飯，為了不暴露屌絲身份，
大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。
美女果然對他崇拜有加！
散去後收到美女信息“墻壁,眼睛,膝蓋”
但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，
於是屌絲回復：“你真幽默！”
23、你要註意身體啊
感冒了一直在流鼻涕，坐在電腦前不停的抽紙巾擦，
擦完順手放在桌子上繼續上網，
桌子上很快就團了一堆紙巾。
保潔大姐進來看了一眼關心的說：“小夥子你要註意身體啊！”
我想了三秒突然覺得這話有深意，
趕緊解釋道：“大姐，紙巾是擦鼻涕弄的。”
大姐微微一笑道：“我理解，我兒子跟你差不多大！”
24、埋哪了
我一女哥們養一兔子兩年，
上午被鄰居家狗咬死了，
叫我到她家吃晚飯，
哭的隻差驚天動地了！
最後我問她埋哪了，
她說在廚房，
馬上端上來……端你妹啊，端
25、這有什麼區別嗎
醜公主被施了魔法變成了癩蛤蟆，
王子披荊斬棘來到城堡給公主一個吻，
醜公主又變回了人。
王子一臉黑線：“這有什麼區別嗎，
還不一樣是動物，從蛤蟆變成恐龍。”
26、伸冰箱裡暖和暖和
一同學說聽說哈薩克斯坦零下50多度呢，
A哥：“那還不凍死啊？”
B哥說：“那有啥，把頭伸冰箱裡暖和暖和！！！”
|
|
發表於 2013-8-5 20:23:55
分享
收藏
讚好
Unlike!
分享
