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武神張

1、偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”
我回答：“蘋果5元，桃子4元。”
妹子思索了一會兒說：“我都買點，按4元5角算可以嗎？”
我想想說：“好吧。”
妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發現：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？

2、一大爺坐公交車，售票員：大爺，您用的月票是自己的嗎？
大爺：是我兒子的。
售票員：您不能用他的月票。
大爺：我養兒養這麼大了，用用他月票怎麼不行了。

3、樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？
老板娘：一塊！
我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！
老板娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！

4、Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。
這個時候，記者上前采訪那些乞丐。
乞丐很有經驗地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

5、父親常常告誡我：“隻有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”
我時刻銘記在心。
雖然外面不停有人吆喝： “豆漿，燒餅，油條羅！”
我仍不停地告誡自己： “抵住誘惑，一定要堅守在被窩裡！”

6、某一天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他一陣子的，但這次見了真人卻憋著說不出話來。
醞釀了好久，當我和他的目光終於相遇的時候，我激動地脫口而出：“在我上初中的時候，我是你的偶像！”

7、女的帶著小孩騎摩托車沒有戴安全帽，Pol.ice看到攔了下來說：小孩怎麼不戴安全帽？
女人：小孩太小，買不到這麼小的。
Pol.ice：那你自己怎麼也不戴。
女人：小孩不戴萬一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

8、最近熱播《嶽飛》，爺爺感嘆道：“嶽飛是傳奇人物，連他後人也是奇才。”
弟弟在一旁說：“是啊，聽說他兒子嶽不群武功蓋世……”
然後我看到一根拐杖飛過去！

9、禪師有個弟弟，有一天，他找禪師訴苦，
禪師突然親了他一口。
弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是讓我向您一樣友好的對待身邊每一個人嗎？”
禪師瞪了他一眼，道：“哥吻滾！”

10、和同學鬥嘴，我說： 我吃過的鹽比你吃過的飯都多。
不巧被路過的班主任聽到了,然後就過來擰著我耳朵說：我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多。

11、初中那會兒打預防針，一女生剛要打的時候，護士對她說：“你叫一下……”
當時妹紙使出全身力氣尖叫了一聲，全班同學都驚恐地看著她。
護士舉著針頭滿臉黑線，說：“你叫一下你們班沒打的同學過來……”

12、鄉下大媽去了一趟城裡，回來後這樣講火車：那東西長長的，爬起來真快，要是站起來跑，那還了得！

13、一日軍中無事，劉關張三兄弟大帳閑聊。
關羽說：“大哥三弟，我感覺咱們和西遊記裡面的人差不多。
我臉紅紅的像悟空，三弟滿臉胡子像沙僧。”
劉備摸摸自己的耳朵大罵：你給我滾出去！！

14、路邊聽到倆大爺的對話。
A：“都晌午了，咱們去哪吃飯呀？”
B：“隨便找個便宜實惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

15、我班有個男同學叫趙書超.有一回班裡小測驗，此同學一直發呆，老師大喊：趙書超！
全班在5秒之內把書從抽屜裡拿出來，擺在桌子上照著書抄............

16、上高中的時候，嘴唇經常幹裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。
有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個奇葩對我認真的說：“我註意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的！”
尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊！

17、以前農村有個家夥，喝農藥自殺。他家老太太非常淡定地把他抓到院子裡面。
拿出一桶糞，一勺一勺地喂他吃。邊喂邊說，自殺是吧，喝農藥是吧，吃屎吧你。
那個人吐得那個慘烈啊。別說農藥，胃都吐出來了。

 

hopakngai

這是一個好論壇，應該要多多來

^^SaＳａbb

有一天醒來，我的電腦就看到尼伊達論壇了

DiorCherie

默默的看完，安靜的回覆

stk190

看看好不好看

HO0907

樓主分享的好東西，我幫你宣傳

hopakngai

加油啊！！！！頂哦!!!!!

frankyhui

看起來不錯的樣子

xdxd125

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appson

支持你就頂你