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1、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接著水龍頭一頭戳你嘴裡，讓你喝個夠，誰TM讓你說口可口可的。
2、昨晚開會到深夜快十二點。
估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的樣子。
於是果斷的宣佈：“今天的會議就開到這裡，明天一早接著開。現在散會！”
正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，
老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘。”
3、跟男友聊天：“閨蜜生了個兒子~ 特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。”
男友一臉嚴肅的跟我說：“別欺負小孩子，我的給你玩！”
4、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下來嗎？”
包青天：“天生的。揭不下來。”
展昭：“如果揭下來呢？”
包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”
5、他擅長Rap，神情俊朗,形象健康，被國家領導人多次接見20多歲時已擁有最令人羨慕的國籍，全世界免簽護照。30多歲，他駕駛寶馬
帶著兩隻寵物和一個仆人，足跡基本遍佈亞洲各個國家，每到一處都被無數瘋狂粉絲圍困，想跟他一夜情的女人數不勝數，而男人們，聽到他的名字恨不得吃他的肉。
他就是―――唐僧！
6、聽到蘭花草，第一句是：我從山中來，帶著蘭花艸，這蘭花是女人吧！最後一句：朝朝頻顧惜，夜夜不相忘，現在不敢直視這首歌了！
7、單位同事老王將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和弦鈴聲。
周末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。
老王沖我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起懟＠賢醯氖隻又響了，這回卻是節奏緊張的曲子。
有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接那才是最危險的時候到了。”
老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
我們邊吃邊聊，大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：“爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”
我們都忍不住笑了起恚不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，幹咳了一下，小聲地說了句：“總經理，你好……”
8、今天下雨，我步行去上班。
一小車在我身後停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的車能上嗎？然後我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”
然後那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～”
尼瑪，你長的才不好看，你全家都不好看！
9、有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，一潘浚骸扒胛噬鍁耙恍〔劍文明一大步這則標語在哪裡出現？”竟然秒掉了對方。。。
10、同學A：“你知道宅的最高境界是什麼嗎？”
同學B：“什麼？”
同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了。”
同學B：“……”
11、一隻蚊子在一個胖子身上美美地飽餐了一頓之後，興奮地飛在回家的路上。
突然，它感到肚子脹痛得厲害，幾乎飛不動了。
情況危急，蚊子趕緊掏出小手機，撥通了120，喘著粗氣說：“我――要――無償獻血！”
12、張大媽年輕的時候不僅人長得漂亮，而且還有一副好嗓子，隻是可惜那會兒她並沒有從事文藝工作。
現在她退休了，時間很充裕，於是每天晚上都出去唱歌。
我問她：“您幹嘛不白天去唱歌呀？”
結果她反問我：“你什麼時候看見演唱會在白天舉辦了？”
而且張大媽還說。“晚上遛彎的人多，這樣多有氣氛，場場爆滿！我一邊遛彎一邊唱，這就叫‘巡演’。”
13、一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。
同桌聽後淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二貨同學急忙解釋到“我沒咬它”。。。
14、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，隻是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人隻能拮據小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後隻說了一句話：“哼，和我比花錢？”
15、逛超市逛到男士用品區，導購小姐說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”
“你猜？”我把一隻腳蹬在購物車上，吱遛吱溜地滑著走了……
16、一劫匪綁架了一富二代，富二代勸劫匪棄暗投明，
劫匪聽著就把當自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：“聽了這麼多，你感動麼？”
富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”
劫匪：“再問你一遍，你感動麼？”
富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”
結果劫匪一槍打死富二代，道：“有錢人真絕情。”
17、小時候，有個親戚對我說，女孩就是喜歡有點胖肉肉的男孩。我信了。現在這個多年過去了，我那位尊敬的長輩，麻煩你自己站出來吧，我保證不打死你！
18、深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦朧朧說了句：“嗯，開車慢點！”
走出門才反應過來，MLGB，老子根本沒買車啊！！！~
19、上班路上看到的，早上看到一大爺推著個嬰兒車在非機動車道上走。。。
後面有個銀行運鈔車開進非機動車道，看見大爺擋了道就不停的按喇叭。
大爺回頭看了一眼，沒理他，繼續慢慢的推著嬰兒車走，嘴裡嘟囔著：你是車，我這也是車……
20、從小我就在想：大雨是怎麼治水的？
21、“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”
“喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少？”
“20”
“20？……？你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”
“夠了，我付快遞費………”
22、手術室裡，大夫問一病號的吸煙史。
“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現在沒心情，等會吧！”
23、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
24、我們公司老板啊，有一個獎勵機制，基本上呢，就是假如你的本職工作完成得好的話……那別人的工作就也都交給你了。
25、公交車上，我戴著藍牙耳機聽歌。突然，一位大媽小聲對我喊：“小夥子。”
我一愣，熱情地回答：“您有事？”
大媽得意地對一位大爺說：“我說吧！看他那牌子就不錯，這麼小聲都能聽見！”
大爺問：“小夥子，你這助聽器哪買的？”
26、我覺得罵人帶個菜名，會高雅很多。比如你大爺個幹拌臊子面，你奶奶個鴨血粉絲湯。
27、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。
有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。
老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象征著和平。
老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎麼不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“紮嘴唄！”
28、作家鬱達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
29、朋友的爺爺幹了幾十年刑偵，現在80歲了，身子還挺硬朗，就是有點健忘。
昨晚我去他家玩。他爺爺端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠！”
30、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。
可是旁邊有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
31、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裡下載，暫時不要過來。
過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裡面下崽兒，不讓人進去……
32、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？
33、很多人的無線路由器都設密碼，不在家的時候還會關了，一點分享的精神都沒有。我就一直開著無線路由器，也從不設密碼，讓周圍的人可以搜到我的信號，連接成功，我就會很開心。雖然我沒裝寬帶，但我覺得這並不重要，因為我給了他們希望。
34、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，
眼淚不住的往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了！”
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我媽！”
35、戀愛是男女之間極易發生的病，臨床表現是：愛花錢、愛說謊、愛打扮、愛充橫、愛顯富、愛發誓、愛沖動，愛說愛你到永遠，愛用鮮花裝門面。
總之，是一種暫時的，非正常的，全身心投入的，隻有婚姻才能治愈這種流行性浪漫綜合征。
如果你不幸得了這個病，請務必及時到民政局治療，掛號費僅需9元。
36、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
37、同學中的奇葩+二貨,笑到合不攏嘴
38、A：“女友脾氣不好每天都吵架，怎麼能讓她改過來？”
B：“女生天生或多或少都會帶一些刺，不應該總想著把刺剔了，而要多去適應。”
A：“那她要是360度無死角長刺我怎麼適應？”
B：“哪會有這種女生？”
A：“你見過榴蓮嗎？”
39、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小夥後面跟了個女的。
老板就問：後面那是你姐嗎？
那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友。
40、女：“為什麼你要放棄治療？”
男：“因為我不想放棄你。”
女：“你治好後還是可以喜歡我啊！”
男：“不。隻有神經病才會喜歡你。”
41、今天路過前臺聽到一女孩接電話：先生，您是找姓楊的嗎？我們這沒有姓楊的啊。
說完扭頭問旁邊的經理：楊經理，咱們這誰姓楊啊？
楊經理思慮了下，轉頭向妹子說道：“還別說，咱這還真沒有姓楊的呢！”
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發表於 2013-7-30 21:21:15
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