家庭笑話，夫妻，小孩少不瞭

雷電之風

1、二哥帶嫂子回家吃飯，趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候，二哥對老爸說：
“爸，結婚後我一個月隻有800塊零用錢，這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。”
老爸一聽忙問到：“多少？800？”
二哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，道：“我一個月才450，你整200給我唄。”

2、瘦夫：我想我們應該馬上去換一套寬敞一點的房子。
胖妻：你腦袋被壓了嗎？我們住的可是180平方米的大戶型，難道還不夠寬敞？
瘦夫：從理論上說，我們家的房子應該算是大戶型。但從實際上看，由於有了你的高貴入住，它就變成了不折不扣的小戶型了。
胖妻：你欠揍啊？

3、瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

4、楊家將一門忠烈，捐軀沙場。
寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，
忙來相勸：“太君，你們何苦呢？”
所有寡婦雙眼冒火，一字一頓同聲質問：“你死過老公嗎！”

5、媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下。
剛做下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”
“為什麼啊？”
“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容！”

6、家有調皮兒子一枚，10歲了。
最近《濟公》看多了，那天沒零花錢了，就見他披著毛巾被走來，兩手一合向我深施一禮：“施主給貧僧施舍點香油錢吧。”瞬時笑抽了。

7、人之初，性本善，群主是個大笨蛋；
天蒼蒼，野茫茫，群主像那灰太狼；
讀書苦，讀書累，群主是個窩囊廢；
情深深，雨朦朦，群主像條臭屁蟲；
問世間群為何物，罵得群主不會走路。

8、我家上次搬家後設了無線網，搬完家我回到家時，發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”，然後就問老婆：“這密碼這麼簡單讓鄰居搜到後猜到怎麼辦？”
老婆一臉不屑地說“猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是。。。”

9、媽媽周末和兒子逛街，看到一知名婚紗店在宣傳婚紗照優惠活動，兒子要看，媽媽說“媽媽結婚時照過了，不看了。”
轉身問兒子，“你想看？打算和誰照啊？”
兒子居然很認真的回答：“我打算和我們班女同學照，但現在不行，中班的女同學太兇了，比媽媽你還兇，還是等大班再照吧。”

10、胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：鬥膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！

11、妹妹在學校隻吃素，回家就不忌口了。過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……’”
妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖！”
“可你再這樣下去，很快要變成軍大衣了。”

12、胖妻：我們談戀愛的時候，你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道，那時你這樣說是不是在騙我？
瘦夫：我愛你都來不及，怎麼會騙你呢？我以我高貴的人格擔保，你讓我真的挺有感覺。
胖妻：你對我有什麼感覺，說具體點。
瘦夫：親，當你站在我身邊的時候，讓我覺得十分有安全感；當你出現在我面前的時候，讓我的眼球感到有十足的壓迫感；當我摟著你的腰身的時候，讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。

13、烏龜和兔子賽跑，兔子把烏龜遠遠地甩在了背後，
然後看了看覺得烏龜跟不上 來，就靠在樹上睡了。
過了一會，烏龜跟了上來。到了終點後，烏龜得意洋洋地看著兔子。
兔子看著他的頭，臉一紅，說道：“真是個不解風情的笨蛋！”

14、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了...
王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，還懷疑王寶釧偷人..
白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...
孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...
慘痛教訓證明：等！！等！！等！！你妹啊！

15、晚上洗完澡，發現有隻蚊子準備點蚊香。於是我就拿出蚊香盒→拆開包裝→拿出蚊香→拿出打火機→掏出煙→把煙點著→繼續遊戲。

16、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。。。

17、高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，
大喊：“老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！”
老師表示壓力山大：“我又不知道在哪，怎麼關？”
妹子大喊：“你去找啊。”

18、一旦你被定義為潘浚你送她名包她會去檢驗真偽，送她鉆石她會去鑒定成色；而一旦你被定義為高富帥，你帶她吃路邊攤她會覺得你真性情，帶她窮遊她會覺得你有情趣。所以你看，這個世界的法則就是摳門假公子也比大方真潘抗饣醞蟣丁

19、有一次兒子哭鬧要買一個玩具，我帥氣的拿起玩具的說明看了一下說：玩具上寫了這個是3-6歲孩子玩兒的，你4歲不能玩。
兒子就默默的把玩具放了回去……

20、房間亂七八糟的人的特征：
一旦開始整理就整理得特別徹底；
註重公用環境的整潔；
萬事拖到最後關頭才動手；
回憶起往事多有懊悔；
錢包裡收據比鈔票多；
會訂計劃但從來不看；
生氣的事睡一覺起來就忘；
會忘記重要的事；
口頭禪是：好困啊。。。

21、某人去飯店吃飯夾起一塊豬肉發現上面好多毛！心想現在的飯店真不像話毛都不弄幹凈！於是很認真的一根一根的拔！等弄的很幹凈後放進嘴裡…………原來是塊薑！！！

22、家是農村的，院子大，老人都喜歡在院子曬東西。
剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。凳子上的報紙是幹嘛用的？”
我媽說：“曬辣椒用的怎麼了？”
我侄子說：“上廁所用了。這回屁股還著火呢！”

23、單馬尾的女孩最清純，雙馬尾的女孩最可愛，麻花辮的女孩最樸實，黑長直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最嫵媚，娃娃頭的女孩最鄰家，盤發的女孩最賢惠，光頭的女孩最妖異，短卷發的女孩最精明，長劉海的女孩最知性……不過她們都有一個共同點，就是都不喜歡你。

24、他為何放下了手機拿出了書本兒？他為何轉過身背起了單詞，滔滔不絕得他為何戛然而止？氣氛活躍得班級為何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不為人知的秘密？請看本期走進科學－－－－－－後門窗戶外的一張臉。

25、瘦夫：我倆在一起，簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻：什麼古語？
瘦夫：（我）輕於鴻毛，（你）重於泰山。

26、我和小侄女一起看《西遊記》
我問：“為什麼孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了？”
小侄女想了一下說：“因為它五百年都沒有刷牙了所以口臭！媽媽說不刷牙就會口臭的。”

 

tracy10quTE~~

先占個位置，記錄這個好帖子

鬼谷先生

先回覆一下，閃人

底褲超人

我起來了 哈哈 剛才迷了會

fifidodo3

要認真回覆，不然會沒有潛水值

tracy10quTE~~

希望大家幫我把這個帖發給你身邊的人，謝謝！

Some1

我的媽呀，愛死你了

~Muscle~

都是那麼過來的

alvinsiusiu

說的不錯

花家姐

不錯，看看。