有什麼不開心的，說出來開心一下

武神張

1、1元辦了張情侶卡，隨便打，於是我女朋友被我打死了！

2、在埃及旅遊，參觀一座神廟時發現一孩子拿著石塊在文物上刻“XX到此一遊” ，已經刻一半了。我大喝一聲：“住手！” 孩子嚇得停了下來。我走上前去氣憤地說：“熊孩子你老師是怎麼教育你的？難道你不知道這是3500年前的古埃及文物？”說著我一把搶過石塊，“你應該刻象形文字嘛。來，叔叔教你。

3、6月真罪惡。。第一周高考。。第二周中考。。第三周期末考。。第四周會考。。現在我終於知道了，兒童節在6月1號原來隻是用來安慰一下的...求安慰→_→ ~

4、一同事以前做過包裝用紙銷售（箱板紙），他負責的客戶中有一家生產衛生巾的。某月底開會，總結當月銷售情況，領導問他們為何當月銷量下滑，別人都說現在是淡季，輪到他時，他也順口回了一句現在是淡季，領導大怒，抄起報表砸過去：“泥馬，一個月來一次的也會有淡季？！”

5、長這麼大見過兩次我媽啪啪啪，一次是小時候跟我媽睡的時候半夜醒過來，一次是高中的時候下午翹課回家，重點是，對方都不是我爸！

6、去美國旅行，在商店看上件皮衣，想問店員是什麼皮料，可英語實在差，半天店員也沒聽懂。靈機一動，指了指皮衣，然後學了聲羊叫，店員搖頭；又學了一聲牛叫，店員搖頭；最後學了一聲豬叫，店員點頭了。長出了一口氣說：“還是動物好呀，沒有外語限制！”

7、我和老王去參加高中同學的婚禮。婚禮上見到了很多高中同學，老王和大家聊得很開心，酒也喝得很痛快，臨走前老王很激動，把服務員叫過來：“服務員，買單！” @小羅和他自己

8、同事要買套二手房，拿出幾百萬，這個不是重點，接下來，他需要先跟他老婆離婚，對方的夫妻也需要離婚，然後同事跟對方的老婆結婚，買完房再復婚。

9、床是靠墻的，LZ睡覺不老實，半夜一翻身頭撞墻上去了，燈一打開，居然有血，LZ一把捂住頭然後往廁所沖，心想，睡個覺你妹的還毀容了，結果照鏡子一看沒事啊，遂回床上仔細研究，終於發現，居然是撞死了一蚊子。。

10、用十秒鐘刪去你的聯系方式，用十分鐘清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。神回復：欠我的錢什麼時候還啊？@觸手蜀黍

11、最近老婆懷孕了，我說：＂生男孩好。＂老婆問＂為什麼啊＂我說：＂現在風氣不好，生女孩可能被別人糟蹋，生男孩可以糟蹋別人。＂LP想了下說：＂是哦，不僅可以糟蹋女孩，還可以糟蹋男孩。＂然後LP又想了下，可憐的說：＂生男孩也可能被別人糟蹋。＂你還我老婆的節操。

12、同事拌嘴，我勸。得饒人畜且饒畜啊~

13、剛才我坐在座位上對著電腦沉思，一個同事直直走過來，一言不發，突然轉身就走。我挺納悶，叫住她問怎麼了。同事說：“剛才領導來找你，你還沒來，我就告訴你一聲。” “那你幹嘛不說話轉身就走啊？” “我走近了一看你愁眉苦臉，就知道領導找過你了……”


 

alvinsiusiu

一樓的位置好啊.

我不是傻鴨

不錯不錯.,..我喜歡

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就為賺分嘛

plas_hoz

今天沒事來逛逛  

nh88

長時間沒來看了 ～～

plas_hoz

要是文章和圖片能多一點，就好了

Derek_Me

呵呵 哪天得看看 `~~~~

我不是傻鴨

經過你的指點 我還是沒找到在哪 ~~~

我不是傻鴨

好貼壞貼，一眼就看出去