一天湊一點，手機樂笑話，開心

沫茶茶

1、還真配合他
　　小學一同學網癮巨大，他說他每次偷偷出來打夜市都會帶一個饅頭，
　　原因是他家有個大狗，等他爸媽睡後，
　　他就先給狗丟半個饅頭，占著狗的嘴。
　　天不亮時還要趕回家，再把剩下的饅頭丟給狗，
　　偷偷回房間睡覺，他家的狗還真配合他。


2、你叫得是最難聽的
　　夜晚偷偷出去上通宵，突然一聲沉而有力的“誰”傳出，是寢室管理員的聲音。
　　我突然一抽學貓叫了兩下，喵喵，（學電視的），結果還是被抓了，
　　管理員說：“這種學動物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最難聽的。”


3、學生是哪樣的
　　是誰每天工作時間12小時以上？是學生！
　　是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生！
　　是誰沒有自由隻有壓迫和規章制度？ 學生！
　　是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而隻能服從？是學生！
　　是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的隻是一紙單薄的寫著會遭到鄙視責罵的成績單？是學生！


4、三個字的評論
　　一女同事前幾天把她兒子滿一歲的照片發到QQ空間裡，
　　後來她的前男友去看了還發表了評論，再後來她老公就跟她打起來了。
　　我問她怎麼回事，她說她前男友就發了三個字的評論：“太像了。”


5、跟孫悟空一個姓啊
　　爸爸是醫生，某天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓？”
　　我爸答曰：“姓齊。”
　　病人聽後若有所思的說：“哦！跟孫悟空一個姓啊！”


6、這麼醜的王子也敢親我
　　五歲小侄女要我和她玩王子親睡美人，
　　我當王子她當睡美人躺沙發上。
　　當我嘟著嘴距離她的小臉蛋五厘米的時候，
　　她突然睜開眼手作捂心狀說道“啊！這麼醜的王子也敢親我！”
　　然後她就蹦噠著跑開了.......


7、所有人都不和她說話了
　　上中專時同年級有個班，四十多個男生一個女生，長得還蠻漂亮的。　
　　全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試。
　　都打點周到，最後女生和外班一男生好上了，第二天上課所有人都不和她說話了。。


8、連人不連人？
　　這星期六樓主跟老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹紙抱一小狗坐在摩托上，
　　一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我:“狗多錢？”
　　妹紙：“一萬二”，老爺子沒聽清問我多少，
　　我湊到老爺子耳邊說：“一萬二！”
　　老爺子：“連人？”
　　當場那妹紙石化了！老爺子你真有才！


9、能不拿鞋子打我麼
　　小學的時候數學隻考了70多分，回家老爸很生氣拿起腳下的拖鞋就要打我，
　　我立馬跪下，哇一聲哭了說：“爸~您能不拿鞋子打我麼，實在是太臭了…嗚嗚嗚嗚”
　　我爸一下子就笑岔了，後來他拿晾衣架追了我幾條街。


10、那我先睡了
　　跟朋友ktv唱歌，老公喝高了，我先就扶他先回家了，
　　下樓梯的時候失去重心，快扶不住了，直接沖到大廳之後我們兩摔倒了，
　　老公還說：“到家啦？那我先睡了。”
　　服務員都笑岔氣了。


11、慎重考慮下坐不坐
　　在廈門，坐950公交，身邊站個老阿姨，出於禮貌起身讓座，
　　阿姨瞟了俺一眼也不道謝，手掌在座位上拍了拍，又俯身用嘴對著座位吹了吹，
　　停頓2秒後又再吹了吹，在她準備吹第三次時俺忍不住提醒她：
　　“俺有20多年的痔瘡，建議您慎重考慮下坐不坐以免傳染到尊貴的您。”
　　在她糾結的眼神中，俺毫不客氣地一屁股坐了回去！
12、你要不要加蜂蜜
　　老妹正在炸果汁問我要不要加點蜂蜜，還沒等我說，
　　老媽跑進家門把妹妹一頓好打，說又考後幾名等等，
　　打的那叫一個慘，整個過程中，我沒有動看著老妹高舉蜂蜜不讓老媽碰到，
　　事完後，隻見老妹從地上爬起一把鼻涕一把眼淚嘩嘩，
　　袖子一擦扭頭對我說：“姐，你要不要加蜂蜜？”
　　你整個就是一吃貨啊！

13、中國的大學生都要進行軍訓
　　美國衛星發現每年9月都有大量軍人在中國的校園中集結，然後於一夜之間消失。
　　經過數月分析和進一步偵察後，他們才知道中國的大學生都要進行軍訓。


14、你不揍他？
　　兒子對父說：“現在社會都是以(衣)貌取人。”
　　父不信，遂打賭。
　　父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。
　　兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。
　　兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好萊，我買單”。
　　服務生不解，問：“為什麼呢？”
　　兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。
　　服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，
　　不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？
　　父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年?我跟他媽已經好了幾十年了！”
　　服務生當場暈倒。
15、隻要夠交話費就行
　　一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，
　　每個月幾百話費還要千多生活費每天都跟女孩子外面吃飯（明顯含炫耀成份）。
　　旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個月五百塊還能省一兩百，
　　問他夠吃飯嗎還漫不經心的說隻要夠交話費就行。


16、還記得我嗎
　　大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。
　　熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。　　
　　我懷著激動的走過說：“大媽，還記得我嗎？”　　
　　大媽看到我也很激動：“是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢。”


17、你這次怎麼能睡著了
　　爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。
　　有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不著的消息。
　　她很疑惑，問爾康：“你這次怎麼能睡著了？”
　　爾康羞澀的唱到：“一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。”


18、去掉套話空話廢話大話
　　中央八項規定出臺後，領導對秘書說，把這次會議講話材料修改一下，
　　去掉套話空話廢話大話，留下實話就行。
　　秘書仔細斟酌推敲，去掉了套話500字，
　　去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。
　　改完後交給了領導。領導一看，
　　整篇材料就剩一句話：“會後，請大家到三樓餐廳用餐。”


19、為什麼每次洗手後都覺得手很白
　　妻子：“為什麼每次洗手後都覺得手很白？”
　　丈夫：“因為水滋潤了手。”
　　妻子：“為什麼每次洗完腳都覺得腳很白？”
　　丈夫：“還是因為水滋潤了腳。”
　　妻子：“為什麼每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？”
　　丈夫：“因為你腦袋進水了。”
20、爸爸，還有我。
　　妹子4s店服務顧問一枚。一次顧客保養車子完了，
　　結完賬開車一腳油門就轟出去了，
　　突然一小正太跑出來了，跑著跑著就哭了：“爸爸，還有我。”
　　原來兒子在休息區玩電腦。老爸居然把兒子忘記了......
21、認真你就輸了
　　我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那麼愛跟你吵架！
　　讓你滾蛋也好、說分手也好、發無明業火也好，都是撒嬌的一種手段！
　　有的姑娘喜歡“磕”、有的姑娘喜歡“作”，可能鬧得過了，
　　但其目的都是一樣的!就是為了讓你哄哄她、說點好聽的。
　　“認真你就輸了”這句話在此時最對！！
22、請您把鞋子穿上
　　和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，
　　朋友吃了一口便叫，說：“這菜怎麼有味呢？”
　　服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，
　　朋友剛吃了一口又叫，說：“你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？”
　　服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，
　　剛準備拿走，回頭說：“先生，請您把鞋子穿上。”
23、我隻要這最後兩片
　　一位女士在一家熟食店裡買東西，“請給我一些香腸。”
　　“OK！”賣肉的夥計說著，開始在香腸上切片，
　　“夠的時候叫住我。”香腸片越切越多，
　　夥計問道：“夠了嗎？”
　　“不，請再切一些。”等到一大條香腸切了一半多，
　　這位女士喊起來，“行了，我隻要這最後兩片。”
24、我怎麼不敢插手
　　兒子不乖在被我教育，兒子向他爸爸投去求助的眼光，
　　我跟他說：“別看了，我教育你的時候爸爸不敢插手的。”
　　他爸說：“我怎麼不敢插手？”
　　兒子滿臉希望的看著他爸爸，他爸看了我一眼，
　　擦了擦手說：“你看，我擦手了。”
25、摩托車翻了
　　一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。
　　遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。
　　然後，摩托車翻了…
26、我還沒遇過到對手
　　小時候不會下象棋，堂哥說我教你，之後，堂哥每天都會來我家讓我陪他殺兩盤，
　　每次我都輸，我就誇堂哥棋藝真好，堂哥特牛逼的說：“就我們村，我們這一輩，我還沒遇過到對手。”
　　直到有一天，堂哥和別人下象棋打了起來，因為堂哥的“相”要過河，別人不讓他過！
 

jerrygarry

不錯，感謝樓主

freegold

我的媽呀，愛死你了

砵仔糕

雖然不怎麼好看，但還是幫你頂

jennyjellyfish

今天無聊來逛逛

豪鬼AKUMA

好貼子不多啊

katchan0481

回帖是種美德

~Muscle~

支持一下

tn52003

希望大家幫我把這個帖發給你身邊的人，謝謝！

tissss

好文章，和大家一起分享