春節來瞭，笑話不應該落下

yellow_dog

1、理科文科
理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
2、睡眠質量如何？

昨天遇見一股友，聊天。
我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質量如何？"
他說:"還行，像嬰兒般睡眠！"
我說:"羨慕死我了。"
他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一會。
3、胸口疼

在樓下吃牛肉粉，喊老板買單的時候我打了個嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。
然後老板一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我……
隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我一會兒，小心翼翼地說：“最近……漲價了哦！”
4、給你要嗎？

甲罵乙：“你真不要臉。”
乙反問：“給你要嗎？”
甲隨口答道：“不要。”
乙大笑：“原來你也不要臉。”
5、人會浮起來

有群孩子在後山玩耍，其中一個爬假山時掉進了下面的大水缸裡。
缸大水深，小孩們一片大亂。
司馬光連忙站出來喚大家回去拿鹽，眾人不解。
光解釋道:“遙遠的西方有一片海，它的鹽水濃度很高，人在海裡會浮起來，我們隻要投足夠的鹽就能救他。”
眾人聽罷，皆去拿鹽，回來時小孩已經浮了上來。
6、穿越遇仙

一日穿越遇仙，且是狐仙，他恰是書生夜讀，她隻求一夕歡好。她飄然離去，臨別時贈玉梳一把，言道他日高中可憑此物尋她。隔日他結束穿越之旅，隻帶回玉梳一把，漸漸開始思念她。終有一日，他忍不住拿出玉梳想要尋覓仙蹤，百試沒有反應，不禁潸然涕下，淚滴在玉梳上，化開一行小字：“MADE IN CHINA”。
7、家長會

讀小學的兒子：麻麻，老師讓你明天去開家長會。
老婆：讓你爸去。
兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
8、減體重

生小孩後，我一直無法將增加的40斤體重減掉。於是，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個缺陷的衣服。在一排衣服上面，我們看到了一塊標牌，上面寫著：“馬上不見10斤！”我丈夫說，“這衣服你隻需買4件就可以了。”
9、體重應該有80公斤

剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”
當時我震驚了！我說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”
大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”
10、醫生和病人發生了關系

一個醫生和他的病人發生了關系，感覺很內疚，心裡總是感覺過意不去。
於是他的腦海裡出現了一個聲音安慰他說：“你不是第一個和病人睡覺的醫生，也肯定不會是最後一個和病人睡覺的醫生。”
但是，他的腦海裡又總是有另一個聲音告誡他說：“你是個獸醫，你是個獸醫。”
11、生日禮物

我：老公，生日禮物想要啥？
他：要個小三吧
我：要小三呀，那順便把忌日要啥也說了吧，反正是同一天了
他：要個紙紮的小三。
12、檢查小菊花

大學入學體檢，有項需要檢查小菊花，寢室一哥們那會兒正好拉肚子，然後就對醫生說可不可以不檢查，
醫生兇巴巴的回道：你憑啥？？？
那同學說他拉肚子。
醫生不信！隨即掰開了小菊花，
於是……被噴了一臉
13、隻能買一隻！

我和老公站在攤位前問坐在攤主位置的兒子：一隻雞多少錢？
兒子回答：23。
我又問：兩隻雞多少錢？
兒子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：一次隻能買一隻！
14、字寫錯了

今天走進兒子的臥室，兒子竟然上吊了！他的床上留著一份遺書，上面寫著：“我再也接受不了大家對我無盡的枇評了……”
我立馬把他放下來一看，還好他還有一口氣。
兒子在我的臂彎中緩緩張開了眼睛，我很生氣低對他說：“你批評的‘批’字寫錯了！”
 

段皇爺

幫你頂，人還是厚道點好

尊貴的基佬

天天到尼伊達報到，看帖篇篇回

曾冇權

貌似看過了

豪鬼AKUMA

我快厭倦回復了

Some1

這帖沒看過，來看看

HO0907

哈哈,這麼多的人都回了,我敢不回嗎?趕快回一個,很好的,我喜歡  

runrunscooter

頂你一下.  

xiao丸子

貌似看過了

jackjack99

一個子 沒看懂