- 好友
- 0
- 帖子
- 4786
- 積分
- 9472
- 最後登錄
- 2018-7-31
- 在線時間
- 0 小時
 
- 好友
- 0
- 帖子
- 4786
- 積分
- 9472
- 最後登錄
- 2018-7-31
- 在線時間
- 0 小時
|
1、一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎麼剪怎麼剪，巴拉巴拉說了一堆。
理發師聽完說道：老弟呀，你這頭發要是這麼剪，就白燙了…
2、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，遂好奇問旁邊妹子什麼意思，妹子答曰：送你個二奶。
3、上輩子一定居無定所，這輩子才會“宅”得那麼厲害。
4、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
5、早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花的是我們一個男同事！
我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，隻見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”
6、春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。
打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了！”
7、百善孝為先，不孝有三，無後為大，吾日行一善。
8、一對父子的聊天記錄
兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。”
爸爸：“哪個？”
兒子：“還有那個！上次回家不是給你們看了嗎？”
爸爸：“啊，有印象，那麼漂亮怎麼看上你了。”
兒子：“她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結婚的事。”
爸爸：“你確定她懷的是你的？可別喜當爹啊。”
兒子：“。。。，我心裡有數的爸。”
爸爸：“別走爸的老路啊。”
兒子：“放心吧。”
兒子：“啥？？？爸你剛說啥？？！！！”
9、80後都知道英語課本裡經常出現的幾個名字，比如李雷，韓梅梅之類的。
昨天和舍友討論，為何高中英語課本中不見那些名字？
一哥們突然來一句：“他們是不是沒考上高中？”
10、做了個青蒜炒臘肉。命名為“植物大戰僵屍”
11、今天吳老二終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麼。”
“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
12、同事老公是交警，每晚下班來接她都是騎著電動車，制服外面穿件大衣，帽子放後備箱！
在一個路口兩輛卡車逆行停靠把家門口的路口堵了，她老公就按喇叭示意讓讓路，卡車司機也蒙按喇叭，那個振耳啊！
後來司機直接下來開罵啊！他老公一聲沒吭，默默的打開後備箱，戴上帽子並脫了外套，拿出本子就加了個班！！！
13、今年年會，小李抽中了個二等獎。
第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧？”
小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊。”
小楊接著說道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊。”
正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。”
14、“別把精力投入到無意義的重復勞動中。”我覺得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。
15、對於已婚男來說，情人節怎麼過不是一個問題，春節去誰家過才是。
16、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。
17、快過年了，醫保卡裡還有很多錢沒用，本著不用白不用的原則準備給家裡備點常用藥之類的，於是有了下面的對話。
我：爸爸，你有病麼？
爸爸：……
我：我的意思是你要吃藥不？
爸爸頓時爆怒啊……
18、厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！
19、據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！
20、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裡英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。
後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。
如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業……
21、朋友要盡地主之誼請我吃飯，邊開車邊思考該帶我去哪家，我勸他說你也別費心了，就請最貴的吧。
“想吃特色菜還是好吃就行？”
“夠貴就行。”
“前面那家不錯但這個時間要排隊。”
“沒關系隻要能吃到貴的。”
“有沒有什麼不吃的？”
“有，便宜的。”
“……你給我下車。”
22、一男暗戀一女多年，最後深情表白。
男：“為了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”
女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”
男：“我沒考上……”
23、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
有以下三種情形之一的，量刑將加重：
1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的；
2.考試難度過高致人身心受損的；
3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的……
24、過年回家之程序猿的煩惱――每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此聲明：我不是修電腦的！！計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會盜號，會當黑客，甚至深入互聯網行業，了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤！
25、老師：“小明，昨天考試時你抄同桌的答案了是不是？”
小明：“是的，可你是怎麼發現的呢？”
老師：“他第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
26、我們初中班主任是個極品
學校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來！
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
進去一個喊一聲歡迎光臨
最極品的是出來要喊好吃再來！
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神麼？
27、“各位遊客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”
“導遊你真能忽悠！”
“真不忽悠，這裡面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”
28、保密這件事，最怕團結起來力量大。
29、有一朋友，剛認識不久聽他說每月發了工資就給家裡一千元，頓時很有好感。最近又聽說，他每月跟家裡要兩千元……這是放高利貸吧。
30、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。
當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。
哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。
正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。
那桿不小心掉下來了。於是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。
31、小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。
見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。
事實證明是很響，還從管裡跑出來一個流浪漢。
追了我們九條街啊！
32、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛？”
禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”
香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”
禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎？”
禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”
33、過年時我老媽買了一對門畫，結果我發現一個上面寫著“發”字,
一個上面寫著“福”字，這不是嚴重打擊我減肥的積極性麼………
34、有個人問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎？”
禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎？”
“不，我是說你活該。”
35、老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。
沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。
我問他是不是手機掉水裡了。
他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎？正好今天家裡來客人買了西瓜……”
|
|
發表於 2013-1-31 19:05:54
分享
收藏
讚好
Unlike!
分享
