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雨．歡

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-12-13 16:21:21 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、放學後，大家都蜂擁而至，去食堂吃飯，因為大家都知道，去晚了都沒有好吃的了。於是一哥們看見他經常去的窗口排滿了人，正當他失望的時候，他在排隊的人群中看見自己的同學，於是就湊上前：姐們，行個方便唄！於是不情願的讓他插隊，沒想到那女的是個女漢紙：讓你插我後邊，誰讓你插我前邊的…反應片刻，這姐們紅著臉跑了…

2、一鐵哥們的老婆和他鬧離婚。我去勸架，妹子，你別和他計較。男人在嘿咻的時候叫出別人的名字，很正常。不瞞你說，我有的時候還喊蒼老師，你生氣歸生氣，別鬧離婚啊。妹子：他事情沒有全告訴你吧，他當時喊的你的名字。

3、抽煙，沉思，女同事笑笑地問: 想什麼呢？ LZ嘆了一下，輕輕吐出一煙圈，然後又吐出一煙棍穿煙圏而過……女同事微笑說: 請我吃飯吧！晚上！

4、出租車上廣播裡說··今晚氣溫可能會降至零下三度·· 如果怕冷可以去鉆墻角··因為墻角有90度·· 如果還冷可以去躺地上··因為地面有180度·· 如果還冷可以自轉一周··因為那就有360度了·· 如果還是冷可以去眾裡尋他··因為眾裡尋他千百度··⊙﹏[偷笑]

5、上廁所時一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔，我說，你嘴角有油。那逼用剛剛的紙擦了擦嘴走了，，，

6、最近考駕照，馬上要路考比較緊張，做夢都是在練車，早上起床跟老公說這事，老公憔悴地看著我“老婆，放心，你今天絕對能過，至少百米加減擋練得不錯！”“你怎麼知道？”“廢話，那你以為昨晚上做夢你是握著什麼在練？”

7、同學剛剛高考完，一位記者就來采訪他:“你對這次的高考有什麼看法?”同學大怒對著記者說:“可以說臟話嗎?”記者微笑著說:“當然不可以。”同學又說:“那我可以用生物知識來說嗎?”記者說:“當然可以了”同學微笑著對著記者說:“這恐怕要讓您母親受精了!”

8、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎？” 我說：“聽！” 然後司機給我唱了一路……

9、小時候我媽經常把東西嚼碎了喂給我吃，你們以為這很正常，可她老人家喂的是甘蔗..

10、和兄弟去跑步，跑了幾圈肚子開始疼了，就對兄弟說：“你去幫我買包紙，我去廁所。”可等了快半小時，腿也軟熏的不行了還沒見回來，廁所又沒別人，實在沒招，就把內庫脫了擦屁股，想著出去弄死你個二貨，剛出廁所就看見那二貨在那吃東西，還沒等我開口他來了句：“你怎麼才出來包子都涼了。”我操 ……求過過過阿門。

11、我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：我人長得醜，也沒什麼錢，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?我姐想了有半小時吧，說“醜沒關系，沒錢也可以掙，就是最後那個...咱倆談對象以後你就...別再操漢子了，可以嗎?”

12、昨天去女朋友家見家長，她媽媽做的飯超好吃的！我吃完一碗，剛想起身再去盛一碗飯時，她媽立馬把我按住:沒事放著吧，等下我一起洗。。。-_-#

13、一次某學請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎？！”突然，後面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這麼醜！”

14、每次和我家那二貨媳婦愛愛完，她總會對著一套套精子親一口說：“兒子，媽媽對不住你”。這也就罷了，今天愛愛完拿著套套甩，邊甩還邊問：“兒子，暈不暈？暈不暈？”我暈你妹阿！！！

15、以前經常聽老師說當地震來了的時候應該迅速躲在課桌底下，所以前天地震的時候我迅速從操場跑到了教室課桌底下躲了起來，結果才被埋兩天就被救出來了，我真是太TM機智了！

16、今天在廣場上看到一個賣包的地攤我:多錢？灘主:150. 我:50灘主:好吧，拿走吧！我:我就是講講價，不買灘主:……

17、高中那會，班級所有人都調皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾。怎料有三個遲到的同學跑進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊:“臣等救駕來遲，還望老佛爺恕罪”……神反應

18、有一天閃電俠在空中溜達路過一個胡同看到一個女人雙腿成分開姿勢，於是他就以閃電般得速度沖過去，閃電般得速度插了幾百下又以閃電般得速度跑了，第二天他碰到超人，超人跟他說你去看看隱形人吧！他住院了，於是閃電俠去看發現隱形人下身全是紗佈，就問怎麼回事，隱形人說擦地有一天我在用超能力XX一個女的也不知道哪個滾蛋在我屁股上插了幾百下就跑了！

19、師傅，快！給你200塊，幫我追上前面那輛出租車！司機收了錢後說好嘞！然後拿起對講機喂，老張你停一下