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1、不要總是對我忽冷忽熱，我怕感冒。
2、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室――當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然後扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見後墻有個小洞，洞裡有一隻眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻後。原來那裡站著一個老頭，身旁放著兩個水桶――熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞裡觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：“你為什麼頭看我洗澡？”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負責向這兩根管子裡倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎麼知道你要扭哪知水管龍頭呢？”
3、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經讓很多人不枉此生了……
4、我最喜歡吃生魚片！我覺得生魚片唯一不好的地方就是沒煮熟。
5、春天來了，南方天氣潮濕，空氣鬱悶，感覺十分不適，一班水果相約去看醫生。
她們排隊掛號，終於輪到她們了。
醫生：88號。
水果們相互嚷嚷，是“菠蘿！”
菠蘿走進來，醫生看了看，摸了摸，刺頭刺腦的，說話了：天氣這麼幹燥，沒有一處好地方，皮膚病，要多喝點水！下一個！
甜瓜走進來，醫生摸了摸，聞了聞，又搖了搖，隻聽甜瓜肚子裡嘰哩呱啦，說：這天氣，要註意飲食，消化不良，拉稀！下一個！
香蕉走進來，醫生說，脫掉裙子。唉，典型的脊椎彎曲！下一個！
石榴慢騰騰地走進來，醫生放了一支體溫表，量量體溫，結果一切正常。
醫生說：怪了，那脫掉衣服？
石榴脫了一半，醫生突然說：不用了！很明顯，懷孕了都不知道，你這媽媽當的？@金楚之子
6、兔子有一天突然想喝胡蘿卜汁，於是它來到了一家店。
兔子：“老板！有沒有胡蘿卜汁？”
老板：“沒有！”
兔子：“那你有沒有胡蘿卜？”
老板：“也沒有。”
兔子：“那榨汁機你總該有吧？”
老板：“不好意思，榨汁機也沒有。”
兔子：“那麼吸管你有吧？”
老板：“吸管也沒有。”
兔子：“這個也沒有，那個也沒有，你開什麼店啊？”
老板：“老子這裡是浴池！”
7、路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”
那人稱了說：“十塊零五毛。”
男子說：“就十塊吧，經常在你這兒買！”
老板說：“一聽你就騙人的，我都半年沒在這兒擺攤了！”
8、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊！
9、有人寫“我發燒到49°”，老師令其改正後，他寫“我發燒到29°”。
10、我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。”
我趁機問老公：“你說我一到周末就走這麼多路，腿會不會變細呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這麼多路，得消耗多少脂肪啊。”
說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬於油耗低的那種車。”@段味兒十足
11、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
12、幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。
老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。
老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。
老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。
13、在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...
老公和老婆在一展臺看好一款車。
老公：買這款車你們送不送車膜？
銷售人員：送！
老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要！回家看我怎麼收拾你
14、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！
女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厲害吧？
女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！
女乙：真看不出她的內心這麼強大。
女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！@Yongforever
15、一個冬天的早上，我與家人一起在馬路上掃雷……
16、比起人生三大錯覺：手機震動、有人敲門、ta喜歡你，更大的錯覺是：忙完這幾天就可以閑下來了……
17、我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助於放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋裡，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。”
這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”
18、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”
乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2！”@柳下惠
19、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強、易於攜帶、隱蔽性高、不算兇器等多種特點，所以――拍你用它最合適！
20、妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記？”
“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎麼知道的？”
妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”
21、如果你長得難看，請打110；如果你身材不好，請打120；如果你脾氣不好，請打119；如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
22、一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。
猴王對眾猴訓話說：“凡事要動腦筋，不然會變得像大象那樣又蠢又笨。”
大象聽了很不高興，便對小象們說：“做象要走得端，行得正，否則就會像猴子那樣，臉和屁股都分不清！”
23、機關算盡太聰明，傻子自有天照應。
24、室友之間的對話。
甲：你那腳能不能洗洗了。
乙：咋沒洗呢？
甲：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
乙：那我這個月不還行麼？這個月我腳不濕過一回麼？
甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的麼？
25、輸液紮針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再紮。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了……
26、那天中午，領著兒子去餐館吃飯。
有一盤燒青菜味道不錯，我和兒子都愛吃。忽然，我對著盤子裡的一條青菜發出一聲尖叫：一隻死蒼蠅。
兒子不慌不忙地用小手拍著我的後背安慰我：“媽媽，別怕別怕！是隻死蒼蠅，它不咬人的……”
27、一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。”
這時下面一名同學大喊：“這是有利之處！”
28、妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了，妻子很無奈。
丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一隻雌的回來。”
妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”
29、幾個流浪漢在一起吹牛。
甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。
乙：那又算什麼，我一次坐火車，特快的，一路上裡程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。
30、老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
31、真的非常感謝曾經打擊過我的人，讓我學會了打擊別人。
32、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小醜創意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨！
同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
33、我醒了，媽媽正趴在我床邊睡覺，我看著她佈滿血絲的眼睛，忍不住掉下淚來……
34、樹大必有枯枝，人多必有白癡。
35、一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不紮到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的麼？”
36、問：錢是什麼東西？ 答：是我沒有的東西！
37、有次做手術，特別緊張。
帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”
我心裡各種感激啊！
然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，幹了這杯酒……”
38、退休幹部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一臺取暖器。
老伴驚問道：“你買這玩意幹啥？”
老王說：“醫生說我是感冒，要註意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是‘西藥’可以報。”
老伴聽後連聲說：“鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一臺電風扇呢！你下次就說發高燒。”
39、甲：你認為錢和父母哪個更重要？
乙：當然是父母。
甲：為什麼？
乙：我總可以從父母那兒拿到錢。@文體
40、那天去公園兒，看見一個小男孩和一個小女孩正在搭積木。小男孩搭了間大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把積木推倒。誰知，小男孩卻攔住了她。小女孩問：“不推倒，怎麼蓋別墅啊？”
小男孩晃晃腦袋，轉身跑了出去。不一會兒，小男孩拿回來一張寫著字的紙，貼到積木上，說：“好了，可以拆了。”
我伸頭一看，笑翻了。隻見紙上有個大圓圈，裡面寫著一個歪歪斜斜的字：拆！
41、我最喜歡吃意大利面和鹵肉飯，它們對我來說不是一種美食，而是……兩種。
42、“老公，我想吃泡面。”
“我給你煮去。”
“我不想吃咱家那個牌子的。”
“那我出去買。”
“煮完家裡全是泡面味兒,難聞死了。”
“那泡好了給你拿回來。”
“涼了不好吃。”
“那咱們出去吃。”
“外面太冷,我又懶得穿那麼多下樓。”
“你到底想怎麼辦?”
“想吃泡面。”
男人就是這樣被逼瘋的。
43、化學教授提問A同學：“喂！請你回答這個問題。”
A同學：“我說不出來，可是答案就在我嘴邊上。”
B同學：“哎呀！你可別把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
44、兒子與爸爸一起看電視，電視裡播出“掃黃”的畫面，那些失足女子衣著很暴露。
兒子問爸爸：“爸爸，她們怎麼那麼喜歡暴露自己？”
爸爸說：“她們善於肉搏戰。”@shenlunju
45、“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍！
“你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。”
46、《心太軟》麻將版新編
你總是癮太大癮太大
經常四個人打牌到天亮
你白天黑夜的圍著那轉
我知道你根本把家不放在心上
你總是癮太大癮太大
把所有打法都自己想
玩玩總是簡單戒賭太難
沒錢就別再勉強
夜深了你還不想睡
傻傻在想，十三么沒糊到？
你這樣癡迷到底累不累
明知通宵又不會回來
隻不過想，玩它個痛快！
可惜沒人，陪你到天亮
三缺一時，令人心疼
你應該不會隻想做個賭棍
喔,算了吧
就這樣忘了吧！該放就放（炮）
輸錢也沒有用
傻傻給他，錢不會回來
你總該為自己想想未來
47、今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個都知道我沒去。然後聽說課上老師佈置當堂作業，當堂交的。我那幾個哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了一份！
48、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！
老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！
老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！
老婆不屑：說說我聽聽！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
49、兒子每天都笑得很開心。
我就問兒子：“你為什麼天天都那麼開心？”
老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
50、傍晚，妻子垂頭喪氣地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我問：“買這麼多麻花幹什麼。”
妻子叫著：“真倒黴！不小心剮倒了一個賣麻花的小攤，隻好把人家摔斷了的麻花買回來，足足有五六斤。”
可女兒卻守著一堆麻花高興極了，邊吃邊興奮地說：“媽媽，下回您撞賣草莓的攤子吧，我最喜歡吃草莓了。”
51、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。我很有禮貌的說了句，“6個女的我1個男的不會有事。”
宿管大媽居然來了句：“廢話，我是怕你有事”。
52、著名股市專家張閉嘴先生，在一次散民報告會上，有一場精彩的解答。
散民問：“張閉嘴專家，請問，股市在什麼時候應該退場？”
張閉嘴答：“打個比方，這樣好理解一些，你見過滿天烏雲密佈的時候嗎？”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就是提醒你要趕快逃跑了！”
又一個散民問：“張閉嘴先生，請問，什麼時候進場呢？”
張閉嘴答：“你進過電影院嗎？”
那位散民點了點頭。
張閉嘴說：“那你有過電影開演了才進場的經歷嗎？”
那位散民搖了搖頭。
張閉嘴滿意地笑了笑，以示做答。
另一位散民問道：“張閉嘴先生，我買的中石油到現在還沒解套，估計我這輩子是趕不上了，你說該怎麼辦？”
張閉嘴問：“你有兒子嗎？”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就留給你的兒子吧，相信他一定會完成你的光榮使命的。”
又一個散民說道：“可是我沒有兒子啊？”
張閉嘴問道：“那你有女兒嗎？”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就留給女兒！”
散民不同意了，說道：“那不是財產留給了外人？”
張閉嘴氣憤地說道：“一看你就是個被長套者，腦筋不開竅，你不會讓你的女兒生了孩子，然後就隨你的姓！”
散民回道：“那男方也不能同意啊！”
張閉嘴鄙夷地看了他一眼，說道：“股市都賠成這樣了，男人能夠娶上老婆就屬萬幸，誰還敢不聽老婆的話啊？”@水中遊
53、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了……
54、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我：品是什麼意思？
我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。
舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。
幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？
女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。
我頓時臉色發青。@風吹雨柳細
55、一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文裡有句話就變成了“魚終於上釣了”
56、我和妹妹去抓(割)草，走到樹(村)頭，看見一群老百娃(姓)。
57、考前當學霸，幸福一寒假。上網一時爽，期末火葬場。
58、四月一日，陸路買了一束玫瑰向久攻不下的女同學求愛，女同學說：“你是在癡人說夢吧！今天是愚人節，誰聽你糊弄。”
陸路說：“我選擇今天求愛，是因為我要學習愚公移山精神。”
59、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！
男：你脫啊，你脫啊！
女：拖就拖！@流名善了個哉
60、周末一家人駕車出外旅遊。除了開車的我來不得半點馬虎，頭腦清醒著，老婆和女兒都隨著車子的顛簸進入了夢鄉。
突然，老婆問了一句：“我睡了多少時間？”
一心開車的我還沒來得及回答，女兒睡眼地看著導航儀說：“從三百公裡睡到四百公裡了。”
61、一天去網吧包夜，大概夜裡12點多，學校領導來查夜不歸宿的，網吧的人大都被逮了。隻有一個哥們躲過去了。這貨在校領導進網吧的時候，默默地去墻角拿了把掃把在那掃地……
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發表於 2013-1-4 06:05:51
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