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北極蝦

Adult

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電梯直達

樓主

發表於 2013-12-4 14:08:19 |只看該作者 |正序瀏覽

1、一個地主家裡有3個仆人，張三是個性格倔強的人，雖是個仆人，但無奴顏媚骨。他每天都會把腰身挺得筆直，做他分內的工作，但沒少挨主人的鞭子。
李四是個中庸的人，他很聰明，懂得看主人的臉色。主人心情不好的時候，他會適時低下頭顱，這樣既不違背主人的意願，又維護了自己的尊嚴。隻是這樣時間久了，他的背有些微微駝了。
王五是個會討主人高興的人，每天在主人面前卑躬屈膝，害得主人家的狗總是對他齜牙咧嘴，大概是在與他爭寵。在他看來，下跪自然有下跪的好處，除了可以不像張三那樣挨鞭子之外，還常常可以得到主人賞賜給他的一些好吃的東西。為此，他不止一次地在張三和李四面前得意地炫耀。
有一天，主人要對他們3個人重新分工。
王五高興地想：“這回主人一定會讓我幹點好活計，說不定還能當個小管家，管著他們倆呢!”可結果讓他大失所望，張三負責摘果子，李四負責澆花，而他卻負責擦地板。
他問主人其中的緣由。
主人說這樣分工是合理利用了他們各自的特點，因為張三每天站得筆直，所以適合去摘樹上的果子，而稍微有些駝背的李四，適合種菜澆花。“你總是喜歡下跪，就去擦地板好了。”

2、昨晚公公打電話來為點小事嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那麼多事呢？！
老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是朝鮮，一個啥都想管，一個誰都敢惹！

3、心臟明明長了一個手榴彈的形狀，為什麼畫畫的時候要畫成屁股形？

4、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。

5、一對情侶簽名：
女：男人不能慣，越慣越混蛋！
男：女人不能寵，越寵越有種！

6、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員。

7、古代，有個中國的商人，帶了好多商品踏上了絲綢之路，到了波斯。
吃飯時，波斯人對中國商人從家鄉帶來的大蒜產了濃厚的興趣，拿起來吃了一口。
嗯，頓時，大蒜的辣味香味滿口，波斯人很喜歡。中國商人就把剩下的大蒜都送給了波斯人。波斯人高興啊，沒吃過這麼好吃的東西啊，他覺得這好的東西，隻有最貴重的東西，才能夠與之交換。
於是，決定送給中國商人一袋黃金，並且自己開始種植大蒜。
這個中國商人回去後，把事情一說，所有商人都躍躍欲試。
於是，有個山東商人，腦子比較靈活，波斯已經有了大蒜，再去帶大蒜已經不稀罕了；但是波斯還沒有大蔥，於是帶了一麻袋大蔥上路啦。
到了波斯後，波斯人對這個商人帶的大蔥，更是好奇。
波斯人吃了一口大蔥後，大蔥香撲鼻，喜歡極了，覺這玩意比大蒜還好。於是這個商人把一袋子大蔥送給波斯人。
波斯人高興啊，但是還得還禮，怎麼辦呢，還是得拿最貴重的東西換這個大蔥啊。
於是，波斯人決定，用兩袋大蒜送給這個中國商人。

8、防空識別區簡直就是QQ空間嘛，萊ｉg踩①踩ㄋ！崾攏崾筷S，崾迮叮　瞑rr

9、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去
肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧！”

10、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。

11、一小夥去買煙，買了包20的，給了老板50，找了他40，他裝兜裡就走了，沒走多遠老板喊他：你的煙沒拿！
他留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包真的。
抽著老板新換給他的煙，那純正的味道不禁再次感動了他：老板，把剛才那張50的拿來我也給你換一張真的吧。
老板接過那50也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老板重新找給他的錢，他也再次感動。從口袋裡拿出一個部手機：老板，手機還給你吧。
老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包給你。
此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老板的大腿哭道：“老哥，你去隔壁賓館304房把你那上中學的女兒領回家吧！”。
老板聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：“紅杏，別躲了，出來跟你老公回去吧！”
小夥子熱淚盈眶，終於忍不住淚流滿面地對老板說：不好意思，你女兒有了。
老板摸了摸小夥子的頭，嘆氣到：唉！沒事，你兒子是我的種，我早就想跟你說清楚了。。。

12、電腦的發明是為了節省時間，但是後來，又有人發明了互聯網。

13、開始覺得這世間的每一筆工資都是久別重逢。

14、你對我來說有多重要知道麼，你掉河裡我回家吃完飯第一件事想起的就是救你。

15、背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。
男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。
後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？
男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！

16、悟空打開菩薩給他的三個錦囊，發現裡面有三條妙計：“沖點板藍根”、“重啟一下試試”、“多喝點熱水，早點睡”。

17、賣衣服的售貨員可牛了，試衣服穿小了吧，她會說洗洗會洗大的；穿大了吧，她又會說洗洗會縮水的！洗衣服是件多麼強大的特異功能，洗洗更合體！　

18、A：“你沒穿秋褲嗎？”
B：“穿了啊。”
A：“穿了腿還這麼細？”
。。。
A：“你穿秋褲了嗎？”
我：“沒穿啊。”
A：“沒穿腿還這麼粗！”

19、手機套餐包了500分鐘通話時間，月末了還剩一大半，昨天就給女神打電話女神問：怎麼想起給我打電話啊？
我說：這不月末了，通話時間還木有用完！
女神說：原來是不要錢的，你電話不要錢，我手機還要電呢！

20、說好一起到白頭，你卻偷偷h了油！

21、晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....