又短又冷的笑話，迎接這多變的秋天 [複製鏈接]

無神論狂徒

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-10-6 19:27:24 |只看該作者 |正序瀏覽

1、老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，並不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死，並祈禱動物世界沒騙我。

2、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的——入秋了，地板挺涼的……

3、加油站裡，竟然沒有啦啦隊！一點也不科學……

4、上班的時候困得要死一樣，感覺躺下立馬就能睡著，下定決心下班回家啥也不幹就是睡覺，可下班了回到家精神得不得了，困意全無——你有沒有這樣的感覺？

5、有天晚上，去加油站加油，看到旁邊的超市堆著幾箱礦泉水，上面寫著“悟空礦泉水”，心想這還真稀奇，再仔細一瞧，原來是“怡寶礦泉水”。

6、郵局小哥說他不是正式工，話費不給報。我說沒事，以後有我東西你照樣打我電話，我不接，直接下樓取。…但他果真來電時我還是條件反射接了，見面後他激動大叫：為什麼接我電話？！不是說好不接的嗎！……

7、經過分析，自從用了智能移動電話後，我的智能，移動和電話都在減少……

8、都說在喜歡的人面前智商會變低。難道我愛上了作業？這不能夠啊！

9、和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我去停車。停好後進銀行，看到媳婦的錢在口袋露出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她。剛伸出手，被保安一腳踹出……

10、小時候有沒有覺得，電視劇裡的歌曲都是男主角或女主角唱的？

11、我家隔壁一熊孩子，看著也就剛上高中的樣子吧，趁爸媽上班，帶女同學回家各種纏綿。他媽下班後發現沙發上長頭發無數，問他怎麼回事，這哥們回答：“不知道，你問我爸去。”

12、一美女喜歡網購，確認後從不評價，一日閑來無事，對所有訂單批量評價，統一內容為：尺寸正好，俺喜歡。隻見一香腸賣家溫馨提示：妹子，註意安全。

13、老婆同學聚會。發短信來：老公，跟她們一起好無聊，你打電話叫我回去吧，溫柔點我開免提。於是我美滋滋地打電話過去：老婆怎麼還不回來？老婆：說了多少次，該管的管，不該管的少管！然後電話就掛了。。。

14、無論是武俠片還是警匪片，一般說你殺了我吧，都不會被殺；相反說別殺我的，十有八九死定了。

15、“你是不是感冒了”“是啊，你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”“那倒不是，我看你抽煙時隻有一個鼻孔冒煙！

16、看梁祝結尾，當在憂傷的音樂中梁祝化作兩隻蝴蝶的時候，眼角濕潤的我在心裡默默的為他們的愛情感動祝福……突然室友狂笑不止，我詫異的問怎麼了？她說梁祝是傻子，說蝴蝶的生命隻有7天左右，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。尼瑪，幸虧編劇不是你。

17、一天，去一朋友家，見一小女孩。我問：“這是誰？”朋友：“我妹。”我再問：“親生的？”沉默的小女孩開口了：“這還有野生的？”

18、提問：上班遲到的路上你最希望看到的是什麼？回答：其他遲到的同事！

19、幫同事搬家，抱起電視機就要走，一位老奶奶從門外進來喊道：“你搶劫呀！快放下，不然我報警了。”我說：“是小吳讓我來幫他搬家的。”老奶奶說：“你走錯門了，這不是小吳家，這麼年輕就得健忘癥了。”我紅著臉把電視機放回了原處，轉身要走，突然老奶奶喊：“小夥子，把電視機搬走吧，是我走錯門了…”

20、給閨蜜結婚禮金888元，結果銀行轉賬扣了2元，悲劇啊！

21、房產報記者在街上采訪路人甲：如果你中了500萬，打算怎麼花？路人甲說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人甲說：剩下的……？慢慢還唄……

22、普及普通話功在當代，利在千秋，說好普通話人人有責。剛才隔壁桌用家鄉話喊服務員加一瓶兒可樂，二十分鐘過去了，服務員給他們上了一盆扣肉。

23、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。問他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”

24、公司舉辦掃雷遊戲大賽，然後第一名當天就被辭退了。