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電梯直達

樓主

發表於 2013-8-3 18:23:52 |只看該作者 |正序瀏覽

1、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意----改信基督！

2、女友肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“親愛的，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當我給你揉肚子了……”

3、主持人問：“看到沒有，已有三位導師，為你流淚了。”
學員哭了：“我就知道會這樣。”
主持人問：“為什麼？”
學員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”

4、出門逛街看見滿大街的熟人，可我一個也不認識。

5、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”
據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。
然後每天都會有人被罰3元錢。。。

6、我爸說我是扶不起的阿鬥，我說我不是，阿鬥最起碼還是個官二代。

7、你從來不是一無所長，在給別人添堵的方面你已經做到登峰造極。

8、中午吃過飯，經理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五（）四（）。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。
大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。
接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數學這麼好！填的五八四十！

9、有一對情侶走在公園裡，女說：“老公，他們說我的腿像胡蘿卜！”
男說：“誰說的，一點都不像，哪有胡蘿卜長得又黑又粗的！”

10、自從在菜裡吃到一根不銹鋼絲後，我感嘆：食堂的菜裡營養真豐富啊。

11、去銀行遇到一幽默櫃員，差點沒把我噎死。
我說：“你好，我是來提錢的。”
他答：“別和我提錢，提錢傷感情，大哥，你最好到提款機面前提，它沒感情……”

12、“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”
“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是麼？”
“是”

13、白癡法律：在英國，自殺是一種很重的罪，最高可以判處死刑。

14、晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。
也願意在這裡認識些朋友，我不知道他是什麼時候盯上我的。
隻感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不？”
我轉過頭，隻見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年！
忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎？！”

15、“你不準過來！”她認真地說。
他點點頭，不說話。
她不放心，“你再走遠一點！”
他笑了，說“我閉上眼睛好不好？”
“那你轉過去閉上眼睛。”她說。
他轉過身，無奈地說到：“在一起這麼久了還嬌羞什麼呢，看一下你又不會多塊肉。”
“哼！”她不理他，然後嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重秤。

16、“你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到個長得跟你一模一樣的家夥走著走著就化了！”
“化個毛！那就是我，媽的不知道哪個傻B井蓋沒關我掉進去了！！”

17、老婆是雙胞胎。
今天壞壞的問她：“都說雙胞胎會有感應，那我們XXOO的時候，你妹妹會不會感應到呀？”
老婆幽幽的回答：“你這點小玩意，連我都感覺不到，我妹會感應到麼？”
我：.........

18、我一直有個問題：美國不是那麼牛X麼，怎麼亞運會一枚金牌都拿不到！

19、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了？

20、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮！整個劇場都容納不下了！”
朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。”

21、正在看非誠勿擾，我問老婆；為什麼女嘉賓是24個？
老婆毫不猶豫的告訴我：一個鐘頭一個。。。

22、有一Pol.ice抓住一家騎電瓶車的，小女孩蹲在前面，老爸騎車，老媽坐在後面。
Pol.ice問人家會不會唱吉祥三寶，說他改了個《危險三寶》，而且當場唱給人家聽：爸爸，電瓶車可以載人嗎？不能。那為什麼你載著我和媽媽？我錯了，我們全家就是危險的一家，啊！！

23、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。
我說：“被你喝掉了....”

24、曾以為現代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現代人要先做牛馬再坐汽車。

25、都說有強迫癥的人喜歡用兩種方式聽歌：一種是一首單曲循環到吐，一種是隨機播放，但是不停地切歌。

26、大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎麼不砸別的，司馬？”

27、有一可愛小女孩，剛長牙齒，所以總是流口水，哥一看就喜歡，不是因為別的，主要就是長這麼大，第一次碰到看到我會流口水的女生……

28、江浙滬的朋友們，8個月前你們苦苦要求的集中供暖終於實現了。

29、一個吃貨的吶喊：氣吞山河的餓啊!!!!

30、一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什麼就不懂女人嘛？”
男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎？！”

31、“老公，今晚想吃點什麼？”
“我想吃油燜大蝦、土豆燉牛腩、紅燒排骨！”
“好！我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你。”

32、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。
我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？
他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？
我：你等我冷靜一會。

33、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”

34、我看到一瓶水寫著“500mL康師傅”，我就會想，“伍佰他到底和康師傅做了什麼！”

35、一乞丐端著個破碗走到我跟前說幫個忙吧，我猶豫了一下，於是就幫他端了一會。

36、夏天表白要找一個有空調的地方，不能讓看你笑話的人熱到啊！

37、父親：孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你。
兒子：這我知道。爸爸，但是，我覺得不應該得到這麼多的愛。

38、鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我說好看，她仍不死心地說，你拍一下嘛。
於是我果斷一掌下去，兔子稀爛了，頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：“是叫你用手機，不是手。”

39、昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話裡一直在說“占線中……”
朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了！朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese？”
對方一愣，回答：“yes!”
然後這家夥就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎？”回答：“可以！”於是點餐成功！

40、我現在無法直視每一個唱我是一隻小小小小鳥的男人。

41、老婆：為什麼那麼久不回我消息？
老公：我……玩了會遊戲……
老婆：遊戲比我重要？今天晚上給我跪螞蟻！不準把螞蟻跪死了，也不準把螞蟻跪跑了。
老公：……

42、上學路上，我幫兒子背著書包，兒子捧著一本書邊走邊看。
我們沿著商鋪的門往前走，我覺得兒子邊走邊看書的習慣不好，就臉朝兒子給他講道理：“捧在手上的書晃呀晃的，與眼睛的距離不斷發生變化，容易使眼睛近視。還有，走路時眼睛不看著前方，就容易發生……”“危險”兩個字還沒說出口，我就“咚”一下撞在一家商鋪門前的廣告牌上。
兒子一副想笑不敢笑的表情對我說：“本想提醒您，可您一直說個沒完，我也插不上嘴。”

43、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲嗎？”
“一眼看出你就是個沒畢業的窮潘浚禁個毛欲啊。”

44、女兒想聽故事，我講西遊記，她說她要聽白雪公主那樣的女孩子聽的故事，
所以我給她講了個白雪公主和三個王子西天取經的故事，她聽得可高興了。

45、郭敬明找工作被拒之門外隻因公司門檻太高。