哈哈，沒有秤砣，隻有笑話 [複製鏈接]

雄獅

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-7-22 21:02:59 |只看該作者 |正序瀏覽

1、問：一天中哪個時刻最著急？
答：12:59，因為。。。快一點啦！！！！！

2、“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什麼，心裡嗖一下就涼了。

3、一隻母兔撞到樹上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一隻母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回一隻撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎！！！

4、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！
果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！

5、大街上一個瘦得皮包骨的乞丐攔住了一位衣裝講究的女士，並稱自己已經三天沒吃飯了要求賞點飯錢。
女士微笑著掏出鈔票塞到乞丐手裡，並稱贊乞丐真有毅力，能三天不吃飯，怪不得能這麼瘦。

6、我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都象美女一樣，其實本人基本很糟糕！
哥們淡淡一笑說：“你真天真，說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”

7、數學考試過後，老師改好卷子發下來了，我一看分數69分，內牛滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。”
我激動起來，我TMD應該96啊！我把卷子倒過來一看MD還是69！

8、8歲兒子今天興奮地告訴我：爸爸，我知道我是怎麼出來的。
我說：你是怎麼出來的？
兒子：是你跟媽媽親嘴時，口水流到媽媽肚子裡，然後就有了我。
我說：你怎麼知道的？
兒子：我看電視時，電視上叔叔、阿姨結婚時就親嘴，然後寶寶就出生了。

9、朋友問我：“什麼是微電影？”
我答道：“微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。”
這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：“我爸爸的手機裡就有很多兩個人拍的微電影。”

10、年輕就該多出去開闊眼界，不要老是宅在家。
趁著現在體力好，多出去旅旅遊，運動運動，爬爬山。
當你汗流滿面地站在山峰頂點時，你就會發現：真TM累，還是在家宅著好！

11、老師來給我們上第一堂課，要求每位同學介紹一下自己，包括愛好和特長。到我一室友時，她這樣說：“我的特長是睡覺。”
老師不解，問：“睡覺也算特長？”
這時旁邊一同學開口了，“因為她睡覺時間特長！”

12、外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？
中學生聽後，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。
外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？
中學生：行。
他熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網吧。

13、一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭。
“我早就知道你早把我忘了，但是我不會忘！”男人說：“十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下！”
老板笑笑：“沒想到你一直記住了，竟然記了十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢.....”
“那好，”男人伸出了手，“你再借我五塊錢吧。。。”

14、公交上隻有一個座了，我和姑娘一起沖過去。
我先坐下，她剎不住車坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起來：不會吧？
我從身上包裡摸出倆茶葉蛋：怎麼不會？你看碎了吧...

15、兔子嘲笑烏龜跑得慢，於是要與它進行賽跑。比賽開始後，兔子一溜煙就不見了蹤影。
烏龜心急如焚，無奈如何也跑不快。
這時烏龜看到路邊有個紅衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快過來踢我一腳！”

16、舅舅在阿迪實體店買了雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。
我舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟舅舅說，網上的是便宜可能是高仿的！
舅舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。。。

17、朋友家孩子4歲半，有尿床的習慣，有一次尿完他媽實在怒了，照屁股一頓呼。。。
結果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屜裡拿起剪子捏住自己小JJ就要動手。。。
他媽嚇毀了搶來剪子問你要幹什麼？
小孩眼淚吧嚓的說：“留著它早晚也不是個事，總挨削，還是剪了吧！”

18、一同學上課睡覺，老師把他弄醒，故意提問道：“你來說下劉備三顧茅廬是什麼意思！”
二貨同學：“三…三顧茅廬，是劉備上了三次廁所！”

19、我一哥們，微信裡的照片全部是自己和豪車的合影，什麼蘭博基尼，阿斯頓馬丁，保時捷，法拉利……每一張角度都差不多，都是他坐在駕駛座上滿臉自信的笑容。
每天微信那個忙啊，跟他打招呼的妹子不計其數。
哎，搞得我都想去酒店做門童了！

20、一同學腳很臭，每次下課回宿舍脫了鞋子，我們受不了。
他竟然說這樣多好，鞋子一脫，宿舍裡連蚊子都沒有了，還省了蚊香。
隻聽另一個同學幽幽的說了句：蚊子是沒有，進來一堆蒼蠅。

21、“公孫先生，這段時間事務煩雜，實在是辛苦你了。”
“應該的，嘿嘿。”
“討厭了啦死鬼，不要叫人家小名了啦麼麼噠”

22、妹妹：“我覺得，我有恐高癥。”
弟弟：“那你拿出來我看看！”
妹：“我說，我有恐高癥。”
弟：“是啊！你把證拿出來啊！”

23、有個迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，於是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她！可她為什麼還離開我？”
智者微笑了一下，說：“別逗我了小朋友，你媽媽在澡堂外面等著你呢。”

24、給高考完即將邁入大學的學弟學妹們，以下幾門是大學必修學科：睡眠哲學、逃課行為學、多人對戰IT學、臉皮工程學、把妹藝術學、生殖運動學以及檢討語言學。