冷冷的冰雨還沒有，隻有冷冷的笑話

extra佬

1、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，後者通常叫“修養”。

2、去吃東西，一個壯漢嗖一下插到前面，不一會兒就聽到他的怒吼：這對雞翅怎麼回事，我點的不是雞腿堡嗎？
服務員笑瞇瞇地回答：雞翅也是插隊上來的。

3、今天出去溜狗，狗狗走著走著爬地上賴著不走了，我拽了幾下，它繼續賴。
於是我很淡定地說：咱們吹空調去。
那貨竟然蹦起來了……

4、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。

5、我養了條很有靈性的狗，每天我回家她都撲到我身上親熱一下，同時纏著我下樓遛她。
她聰明到清楚我隻有穿著衣服才能帶她去玩，所以我若是累，就趕緊把衣服脫了，她就明白我不會下樓。
這就是為什麼我一進門狗狗撲在我身上，而我在忙著脫衣服的原因！

6、昨天去見了個算命先生， 他看了看我，說：“五年之後，你會有三個孩子。”
我哈哈大笑：“可我現在已經有四個孩子了啊！”
算命先生：“我知道，白血病真是很可恨吧？”

7、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。

8、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。

9、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。
20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮後果，60歲戀愛考慮因果……

10、不加點世事難料，調不出生活的味道。

11、唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。

12、有心才會累，無心者無所謂。

13、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友嗎。
我憨笑著說還沒有。
領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”
今天中午，領導又關切地問：你有女朋友嗎。
我想了想說：“呵呵，昨天剛談了一個。”
領導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”

14、和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，隻好用擲骰子猜單雙的方法決定。
好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢？”
“我買單！”
“去吧。”

15、我養了一條狗。 打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來。
現在終於有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來。
現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。

16、我家的狗會接電話，有天我和女朋友在家滾床單，
我媽給家裡打電話，我倆正在興奮的時候不想接，
緊接著狗狗把免提打開了，我就聽我媽在那邊說，小虎在家嗎，
狗狗叫了一聲，那他對象在嗎，狗叫了兩聲，那他們在幹嘛？
狗狗急促的呼吸。。。靠我瘋了!

17、唐僧走出女兒國時，女兒國國王不舍地親自為唐僧送行。
唐僧深情地拉著女王的手，又難過地望了望幾個非常醜的幾個徒弟，對著女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最後……”

18、孫悟空從耳朵裡掏出金箍棒在地上畫了一個圈，他又怕唐僧亂走，於是就對唐僧說：“師父，我化緣期間，無論發生什麼事你都不要出這個圈子。出了這個范圍，就沒WIFI了。”
唐僧很聽話，座在裡面再也沒移動過半步。

19、西遊記裡，唐僧正女兒國國王溫存，被一女妖精捉走，當女妖精欲睡唐僧時，唐僧拒絕了，妖精問為何，唐僧說了句：“人妖豈可相提並論”

20、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。

21、藍天屬於沙漠，鮮花屬於牛糞，美女屬於混蛋，心靈屬於金錢，夢想屬於無夢者…

 

我不是傻鴨

我起來了 哈哈 剛才迷了會

底褲超人

最有人氣的帖子

easonchan

我回不回呢 考慮再三 還是不回了吧 ^_^  

junhau

這個貼好像之前沒見過  

kinh9999

不錯的東西  持續關注

svcscgba

我幫你 喝喝  

傻QQ

哎 怎麼說那~~

fifidodo3

好帖盡在尼伊達

牙`蔚

聲明一下：本人看貼和回貼的規則，好貼必看，精華貼必回。