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1、都在罵國足垃圾，我要替國足平反！說國足垃圾，呸，能從十幾億人中找出11個不會踢球的。難道不厲害麼？
2、昨天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，我在車子下面一個個的往下抱。由於小朋友太多，我連頭也沒抬，最後連幼兒園老師一起抱了下來……
哥當時臉都紅了，你倒是掙紮一下啊……
3、老婆是個很粘人的小蘿莉。 在一起一年多了，夜夜笙歌。 你懂得！這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公， 人家是你的什麼呀？我說，你是我的優樂美。 她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來....
4、什麼叫悲劇一本線549
我548
6、某日夜裡，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府。看著府中的大火驚魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說：＂哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那麼快。＂
7、一哥們暗戀一妹子，喝酒壯膽去表白，過量。 表白，妹子大驚，驚喜中答應，哥們狂喜。 第二天酒醒，完全不記得昨天表白，繼續暗戀妹子。
8、朋友兒子五歲，幼兒園大班，這天放學回家氣呼呼的， 朋友問他咋了，這崽崽說:我們班陳宇航今天早上說要和我結婚，
我答應了，下午我們玩遊戲我得罪了她，她追著我喊離婚，我沒答應。
朋友逗他：“為什麼不同意呢？”他回答：“離婚了對女孩不好……”
我和他媽頓時風中凌亂了。
9、在武漢路遇一元硬幣，想了很久沒有撿，因為我怕燙傷。
10、死神：“我連載11年了喲。”火影忍者：“這算什麼，我可是連載了13年的。”
海賊王：“我連載15年了，也不知道幾時完結。”
名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那麼一點，我連載18年了。”
新聞聯播微微一笑：“呵呵。你們都弱暴了！我連載36年了，還一天一更，你們做的到嗎？”
11、昨晚太熱，實在睡不著，lz建議起床搞活動。於是宿舍集體起床鬥地主，輸了的穿衣服。。。唉，說都了全是淚啊，整整4件羽絨服啊！
12、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：“一隻天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？”
13、浙江省一本線617分出來後，西湖邊遂停泊了7條救生船，還拉了橫幅：高考不是唯一的出路。未雨綢繆，工作做在前頭，幹得漂亮呀！
14、初中時候，學習不好。LZ是坐最後一排，一上課就睡覺。有次市裡的老師（應該是的，記不清楚了）。到我們班交流學習，然後班主任就坐我旁邊聽課，LZ各種裝逼，各種筆記，終於下課了。班主任拍了下我肩膀說:這節課耽誤你睡覺了...
15、宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！”
16、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最後隻剩我和醫生一臉尷尬
17、剛打開QQ一看有人給我評印象評的是＂老巫婆＂,姐妹兒我直接火冒三丈，遂打開此人資料一看，竟然是我弟，我心情一下平復了，這貨第一次把我描述成一個女人，我倍感欣慰！！！
18、今天早上去小區門口早餐車買早點，一姑娘開一白色寶馬車停在了早餐車旁邊。我以為她也是來買早點的，結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。
我痛苦地把臉別向一邊去……
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發表於 2013-6-25 19:23:59
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