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1、你的私人醫生
一位畫家向畫廊老板打聽是否有人對他的畫感興趣，
老板說：“有好消息也有壞消息，
好消息是有人詢問你的作品在你死後會不會升值。
我告訴他會的，他就一口氣把你的畫全買走了。”畫
家問：“那壞消息呢？”
老板說：“那家夥是你的私人醫生。”
2、隨便挑一句
跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，
我隻要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。
第一句是:“你是對的。” 第二句:“買吧”
3、我還會回來的
昨天高考第一天，考完數學收卷的時候，
監考老師發現一個同學一道題都沒做，
在下面就寫了一句：“高考，我還會回來的。”
監考老師瞬間凝固了：“你這是灰太狼看太多了嗎？。。。”
4、買棟別墅
巴中一老板給小三許諾，要在北京30環內買棟別墅相送。
小三心眼多，不放心，坐飛機到北京探查，
搭車問北京一出租車司機：“北京30環在哪？”
司機答：“北京的7、8環在河北，9、10環在河南，
30環估計在四川省巴中市通江縣空山壩一帶。
該女大叫一聲，隨即暈倒。
5、這麼貴啊
公交車上幾個民工在討論，
A說：“聽說蘋果的iphone5不錯，多少錢啊？”
B說：“這我知道，要8000多！”
這時周圍人聽了後輕蔑地揚起嘴角，並越發輕柔地愛撫著手中的iPhone。
民工C：“這麼貴啊，都快要我一個月工資了！”
周圍人默默地收起了手機,眼角泛起了晶瑩得淚光。。。
6、你還會說中文
帶著墨鏡和棒球帽的周傑倫躬身進了一輛出租車，
司機漫不經心的瞟了一眼後視鏡驚呼道：“你不是那……！”
周傑倫點頭道：“你是頭一個認出我的司機。”
司機一拍大腿：“你還會說中文！！！！！”
7、被金箍棒戳穿了的孫悟空
白天被師父冤枉的大師兄，由於太過壓抑，所以夜裡夢見了在花果山的那段日子。
在夢裡，他取出繡花針般的金箍棒往天上一扔，
口中大聲念道，長！長！長！可惜呀，他有愛說夢話的壞毛病。
所以結果就成了現在這樣。八戒看著腦袋被金箍棒戳穿了的孫悟空的屍體推理道。
8、這根頭發哪裡來的
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，
於是就撿來放到自己身上，
媳婦說：“你撿我頭發做什麼？”
老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪裡來的嘛！”
她很認真的說“你給我老實交代，這根頭發哪裡來的？”
老公很淡定的說：“豬身上的……”
9、你認對了我給你錢
爸爸：“小文，你都七八歲了，還不認識鐘表，過來爸爸教你。”
小文：“爸爸不給錢，我不認。”
爸爸：“寶貝兒子，你認對了我給你錢。
看著，每格是五分鐘，5格是多少分？”
小文：“兩角五分！”
10、問題嚴重嗎
小明去看醫生，醫生檢查後說：“沒關系，註射一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。
小明以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
11、所以就趕緊喝了
浩浩老爸貪吃，書桌上隻要放零食，必定被老爸消滅幹凈，
浩浩一次買了橙子味脈動放桌上沒喝，
下午出門一趟，口渴難耐，想起家裡還有脈動，決定忍住回家喝水，
進了門，興沖沖去拿水，發現瓶子空了，旁邊老爸在上網，
估計是被老爸喝了，於是浩浩問：“爸，脈動咋沒了？”
老爸一臉正經的說：“我打開聞了一下，
有點酸味，怕壞了，所以就趕緊喝了…”
12、你有沒有聽到誰在叫我
A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，
走到出口他突然對A說：“你有沒有聽到誰在叫我？”
A搖搖頭說沒有。
她：“我好象聽到糖炒栗子在叫我，哎 哎，來了。”
於是女朋友又跑過去買了斤栗子。
13、因為它老是咬我
一次上課，老師讓同學們把自己想象成一棵竹子，自我描述。
片刻，一童鞋站起來說：“我是一棵竹子，我討厭熊貓，因為它老是咬我………”
這句話真心表現了一棵竹子內心真實的想法啊……
14、這次罩不住了
有個叫二狗的家夥，妹妹做了法院院長的二奶，
從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，
二狗在旁一瞧明白了：“壞了，這次罩不住了！”
15、你能找到嗎
遼寧作文題：一位年輕人事業無成，一天他在海灘上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔在沙灘上，問“你能找到嗎？”，
年輕人說不能。老人又抓起一顆珍珠扔在沙灘上，
問“這回呢？”，年輕人說“能”。
於是趁年輕人彎腰撿珍珠的時候，老人脫下了褲子……
16、你再敢打我
數學老師是我同桌的親姐姐，
今天晚自習的時候二貨打瞌睡，
他姐上來就是一把耳朵，
隻見同桌噌一站起來大叫：“你再敢打我，
我就把你和王老師（語文老師）談戀愛的事情告訴咱媽！”
17、腦子會進水
語文老師今天上課給學生解釋成語“醍醐灌頂”，
想給學生講得生動些，於是，你們設想一下，
拿著一壺水從你的頭上倒下去，會有什麼感覺？
一枚學生弱弱滴丟了一句：“腦子會進水！。。。”
18、我是中國孫子
小寶寶 4歲了 一直外公外婆帶，平時外公外婆都直接叫他“孫子”
有一天小孩爺爺來了！外公就改口了：“我滴外孫哎！”
寶貝歪著頭：“我不是外孫子，我是中國孫子！”
19、啥時候吃胖了再來
宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血，
獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶面包之類的，
輪到我們哥幾個獻血了，
醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血啊？”
哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？？”
醫生沉默了片刻說：“小夥子，你想吃啥自己拿吧，
拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來”
20、我想打麻將
大寶高三的時候，一家四口在高中門口租了一套房子，
爸媽和奶奶來陪讀。高考那，大寶媽請了假在租房裡收拾，
準備搬回家，想喊奶奶幫忙，結果發現奶奶像小孩罰站一樣站在門後發抖，
便問她怎麼了，奶奶委屈地說：“大寶考不上怎麼辦，我是不是又要來這一年？
我想打麻將，不想來這挨鎬（吃苦）”
21、永遠是無人問津的屌絲
妻子拿著我的襯衣，
滿臉狐疑的問道：“說啊？衣領上為什麼有女人的口紅印？”。
“我可以解釋的！”
“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，
以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲！”
22、隻有鬼才知道他們是怎麼走到了一起
“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，
就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什麼意思？”
“隻有鬼才知道他們是怎麼走到了一起。”
23、你們別給我踩了
大強去銀行取錢。突然有一個男的大喊一聲，大家都不許動。
原來遇到搶劫的了，大家都愣了，大強腦袋裡飛快的轉的，
想哥哥能活著回去不。保安也拿電棍過來的。
這時候隻聽那男的喊，別怕，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了。
24、註意一下自己的長相
甲：“賣萌需要註意什麼事項啊？”
乙：“ 註意一下自己的長相。”
25、我們班主任看著呢
小明上課總是開小車，班主任在窗外看見小明上課玩手機，
於是老師掏出手機：“怎麼不認真聽課？”
小明問你是誰？老師說看窗外，
小明一看立即心領神會：“謝謝提醒一會聊，
我們班主任看著呢！”
26、不辣眼
某日領導突然襲擊檢查宿舍。
由於是突然檢查，宿舍臟亂不堪。
但是領導進宿舍呆了一會。說了一句話。
你們宿舍還挺好，不辣眼。
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發表於 2013-6-11 13:23:43
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