高考瞭，來點生活笑話，一起笑一笑

westkln214

1、帶著兒子回鄉下看望爺爺奶奶，有一天一起去走親戚，他爺爺把他放到脖子上，問他：“孫子，舒服不？”他兩手抱著老人的頭，大聲吆喝：“飛一般的感覺。”

2、昨天在路上撿了個錢包，裡面有些錢和一張身份證，不過全是臟污，順著身份證上模糊的地址找去，看見有個大叔蹲在門前，我上前問道：“請問你是劉全嗎？”大叔對我說：“汪！！”媽的嚇死我了，趕緊跑了。後來我把身份證洗了洗，看清楚了上面的字――劉全旺.....

3、誰敢把我看扁，我就把誰捏圓。

4、最讓人難忘的一次，是兒子過生日，請了小朋友來家裡玩，晚上結束了，我陪著他送小朋友下樓回家，小朋友們剛上車，他去關車門，很成熟地來了一句：“一聲朋友，天長地久。”車上的家長，車下的我，全都大笑起來。

5、單位發年終獎，我在外地出差，於是讓同事替我領。出差回來，一到公司，就直接去找同事要年終獎。說明了來意後，同事掏出手機，滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了。”

6、先互相恭喜一句：又該要連上七天班了！一想到這，小編整個人都不好了。今天“負星期一”，明天歸零，後天才“正星期一”。雖能換來下周“做二休五”，但7天連班還是讓人一口血吐在鍵盤上……話說“7-3-2-2”的節奏，你準備好了麼？

7、朋友和他媳婦去樓下超市一小時，回家看到剛買兩天的一歲大的吉娃娃可勁兒地在客廳撒歡，屎尿滿地，頓時兩人渾身顫抖，朋友氣沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳婦飛快地說：“老公你真好。”

8、一個期末考試，兒子成績不錯，回來在我面前請功。我表揚了他，老婆第二天給他買了玩具，結果放假後他整天玩不寫作業，老婆威脅他：“下次考試不管考得好不好，再也不會給你買玩具了！”兒子很生氣，手上拿著玩具，低頭說：“一旦擁有，別無所求。”

9、一天吃過晚飯，兒子正想出去玩兒，我教育他：“別成天想著玩，業精於勤而荒於嬉，天才不是一日而成的，你知道成為天才的第一步要幹什麼嗎？”他低下頭，一副不高興的樣子，我剛要轉身，他冒出一句：“天才第一步，××紙尿褲。”一句話噎得我不知所措，難道他沒成為天才是因為我用了其他品牌的紙尿褲？

10、我弟被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以後，我弟說，老師，這是我爺爺，我弟果斷被揍，老師邊揍邊說，這是我爸！老爺子直拉架，邊拉邊說，別打了，我都收人小孩20塊錢了。。。。。。

11、和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝 蓋都紅了。 到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒 的事。 本以為她不在意！結果吃飯時男友去加飯去了， 我媽用眼斜了我一眼說“夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”

12、就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓開個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。（鬼座）

13、兒子的小姨來家裡玩兒，給他買了一大堆小食品、玩具，問他：“你喜不喜歡小姨啊？”兒子回答：“喜歡。”小姨繼續問：“那在你爸爸、媽媽、小姨三個人當中你最喜歡誰啊？”所有人都看著他，想知道他如何回答，他左手拿著玩具，右手拉著小姨，很認真地看了看我和他媽媽，繼而轉身，對他小姨回答：“我的眼裡隻有你。”

14、車上看到倆中學生模樣的男孩一起坐，他們身後是個女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明啊！女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了……【……致我們終將變味的青春】 @兩色風景嘎

15、最小的表妹過幾天要高考了，整天玩。她媽媽很捉急，說：你看樓下阿芳，人家還是年級前十名呢，天天抱著書本不放，你是不是已經對自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：媽，放心吧，我比她長得好看。@薛好大

16、一位老職工聽力越來越差了，他走到經理面前吞吞吐吐地說：“經理先生，我感到自己不久就會被解雇，因為我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。”“你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經理說。

 

kinh9999

樓主，支持！

michael.huang

沒人理我。。

段皇爺

有空一起交流一下  

alvinsiusiu

支持你一下下。。

Derek_Me

你加油吧  

太陽穴

好文大家看，看完要回覆

appson

正好你開咯這樣的帖

michael.huang

說嘛1~~~想說什麼就說什麼嘛~~  

正義西門慶

加油啊！！！！頂哦!!!!!