笑話是無價的，因為開心買不到

poonso

1、給男人們留點吧
　　最近私房錢火了，今天回家我也試了試地毯式搜刮。
　　沒想到真的在那主機裡面發現了4000多塊錢！死男人，然後！哼！
　　然後我偷偷放回去了，和老公在一起3年，對我挺好的，各種讓著，供著。
　　小子，看你這幾年愛我的份兒上就讓你藏著小金庫吧！
　　隻要沒有啥其他過分的事情！這事兒我就睜一隻眼閉一隻眼啦。
　　男人嘛！連私房錢都存不起哪兒找得到大錢呢，姐妹們，他們也不容易，
　　你們也高抬貴手，給男人們留點吧！


2、嫁給我算你倒黴
　　離我家不遠有個麻辣燙攤，攤主是兩口子。
　　剛才路過，沒有客人，男人坐在那喝酒，估計有點高了，
　　說話很大聲，聽到一句：“嫁給我算你倒黴！
　　讓女人出來拋頭露面，我他媽不是個爺們。”
　　我停下車要了一碗。


3、他曾經睡了
　　單獨在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後。
　　照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困。
　　躺了會兒，醒來後發現曾經12點了，手機上有好幾條她發來的信息。
　　無非是“怎樣不回啊”，“睡著了嗎”之類的，
　　於是我腦子一短路，回了條信息過去：“他曾經睡了。。。”
　　結果女友手機昨天到往常一直是關機狀態。。。


4、不能這麼表達出來吧
　　昨天和朋友吃面條，一時興起給他講了個笑話。
　　隻聽“噗”一聲，一根面條從他鼻孔裡噴出來。
　　再搞笑也不能這麼表達出來吧。。。


5、不想回學校啊
　　某同學狀態：不想回學校啊。
　　神回復：不字寫得好，開門見山，斬釘截鐵，氣勢非凡；
　　“想”字寫得好，表達了理想與現實的無奈；
　　“回”字寫得好，一字說明了事件的起因結果，幹脆簡潔；
　　“學校”一詞寫得好，作者不畏強權，勇敢揭露了悲劇的制造者，體現了作者高尚的人格；
　　“啊”字更是畫龍點睛之筆。


6、要家長在考卷上簽名
　　小時偶最恨老師考玩試要家長在考卷上簽名，
　　我都是把考卷的一角撕下來。
　　讓我爸爸秀一下自己的簽名，然後再粘回考卷上。
　　老師問起來就說給爸爸揍了。。。。


7、這手藝還想偷老娘的東西
　　今天坐公交車去醫院看外公，當公交車過減速帶的時候，
　　就聽見站我前頭的一個大姐，
　　很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，
　　趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你。”
　　那個男人真的給拉上了。。。
　　給我們看的這個無語。大姐你威武啊。。。


8、自戀的護士
　　記得前兩年有次鼻出血，血流不止啊，所以去醫院了。
　　坐在門口等待檢查的時候，一位美女護士經過，順便看了兩眼，那個巧啊，
　　鼻出血了，美女看了我一眼笑噴了～媽呀，還真把我當花癡了，那個糗啊！！！


9、新兒歌
　　又聽到一首兒歌：我在馬路邊撿到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手裡面。
　　叔叔拿著錢，卻買了一包煙，我罵叔叔真TM不要臉。


10、後排有個空座
　　有一會坐公交車在前面坐下後，發現有個人總是看我，很不自由。
　　忽然發現後排有個空座，我就去了，剛一走就有人做到我原來的位子上，
　　到了後排才發現原來有個很小的小盆友坐在座子上，
　　旁邊的人都用奇特的眼神看著我，那場景。。。


11、隻會覺得我們天真無邪
　　昨天去吃串串香，旁邊桌3個目測10歲左右的小學森。
　　結賬的時候，付錢的那個小盆友很認真地對老板娘說：
　　“阿姨，我們剛剛拿的串串裡有兩個簽子上沒東西，
　　能不能少付一塊錢？”
　　旁邊有幾個人就笑了，老板娘也笑了，說行。
　　這時另外一個小盆友說：“這樣會不會有點丟臉啊？”
　　於是付錢的小朋友說了：“沒事兒，人家看我們是小孩，
　　隻會覺得我們天真無邪，你想多了。想多了。。多了。。”


12、你丫的你才災區
　　我對象他媽媽讓他每個月寄2000塊錢回家。
　　昨天打電話他說要給我買戒指，我說那回頭你媽問你錢呢，你怎樣說？
　　他答“援助災區了”。
　　你丫的你才災區。。。


13、什麼眼神啊
　　懷孕有五個月了。
　　今天穿的比較肥大，和一幫朋友在路上走，
　　一個發傳單的男孩穿過朋友們徑直走到我跟前，
　　塞給我一張傳單，我展開一看：減肥訓練營！
 


14、誰教你的啊
　　家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內內，
　　小蘿莉問：“是橘子味的嗎？”
　　我瞬間崩潰。女兒，誰教你的啊！！


15、能換大點的鼓嗎
　　老爸老媽他們有什麼事經常都不告訴我，時常把我蒙在鼓裡，這使得我很氣憤。。。
　　對此，我隻想對他們說個六字：“能換大點的鼓嗎？”


16、你看我畫得像姐姐麼
　　昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨醜無比的小人。
　　我問她畫的是爸爸嗎？她說不是，爸爸怎麼會有這麼醜呢？
　　說完就跑到他爸媽房間去了。
　　我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：
　　“爸，你看我畫得像姐姐麼？”


17、你也是這麼騙我的
　　前幾天去醫院做檢查，需要驗血，在抽血室外面排隊。
　　排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷裡，
　　男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒進去呢，放輕松，不會疼的。”
　　妻子抬起頭說：“戀愛的時候你也是這麼騙我的！”
　　周圍所有人臉都憋紫了。。。


18、你們班其他人呢
　　今天早上，馬克思課上來了才一半左右學生。
　　老師怒瞪班長:怎麼回事，你們班其他人呢？
　　班長是女孩子，支吾了半天，什麼都說不出來。
　　眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行。
　　旁邊一男生低聲道：“有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！”
　　老師那個臉色。。。


19、他像蓋倫一樣跳了出來
　　昨晚，一群高二的二逼鬥志昂揚的去校外一個小公園圍毆一個高一的。
　　結果這位童鞋不知以哪裡得到了音訊，
　　喊了幾個地痞拿著刀躲在路邊草叢的大石頭後。
　　等那群二逼一經過，就從他們背後跳出來把他們砍得個人仰馬翻的。
　　事後，一位當事人淚流滿面的對我們形容道：“他像蓋倫一樣跳了出來，還有蠻子。。。”


20、你先別和你男友說
　　昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。” 　　
　　結果，回復了條：“是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。” 　　
　　昨天一晚沒睡，麻木的往常手還在發抖。。。


21、先去南海見下觀音姐姐
　　幾個吊絲出去秋遊，坐車的時候，
　　售票員問：“你們從哪裡來，要去哪裡啊？”
　　他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”
　　全車的人都笑了。
　　售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”
　　其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐。。。”


22、是他先燙的我
　　登山與老和尚喝茶。
　　我說：我放不下一些事，放不下一些人。
　　他說：沒有什麼東西是放不下的。
　　我說：可我偏偏放不下。
　　他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然後往裡面倒熱水，一直倒到熱水溢出來。
　　真尼瑪疼啊，我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了……
　　警察同志，全部過程就是這樣的，是他先燙的我…


23、能夠讓我玩一下嗎
　　一天我拿個小玩意在把玩，
　　過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎？”
　　我就給他了。
　　熊孩紙拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”
　　他媽媽說：“還不快謝謝哥哥。”
　　真想揍這熊孩紙！


24、不就失戀了嗎？
　　因前天沖涼水澡感冒了，鼻子特癢想打噴嚏又打不出來鼻孔又塞住了。
　　特難受。憋得眼淚汪汪得。
　　晚上下班在車站等車又想打噴嚏了但沒打出來難受得眼淚都出來了。
　　在包裡翻紙巾翻半天才想起用完了，正在本人準備用手背抹眼睛時旁邊一帥哥看不下去了。
　　從口袋掏出一包紙巾遞給我說：“不就失戀了嗎？ ”


25、在拉肚子的時候
　　世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的時候，家裡洗手間卻正堵了個嚴嚴實實。
　　不說了，也不曉得做的是什麼孽。。


 

HO0907

我想要`~

{誼}

看完了這麼強的文章，我想說點什麼，但是又不知道說什麼好，想來想去只想

豪鬼AKUMA

說的不錯

kenneth_sweet

說嘛1~~~想說什麼就說什麼嘛~~  

chrity__summer

我這樣算沙發嗎？

北極蝦

這帖子勢必造成迴響

尊貴的基佬

沒人理我。。

tracy10quTE~~

你加油吧

切雞飯`

原來這樣也可以