2013年5月最新鮮的笑話合集 [複製鏈接]

傻QQ

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電梯直達

樓主

發表於 2013-5-1 17:44:53 |只看該作者 |正序瀏覽

1、“你是不是有遲疑不決的毛病？”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這麼說，但也有人不這麼認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”@陳俊熹

2、有一天，老鼠向金黃的稻穗說：“親愛的小穗，我愛你！”
稻穗懷疑地說：“誰信啊？”
老鼠說：“那好，現在我就唱一首歌以表誠意，你聽我唱啊：我愛你，愛著你，就像我自己愛大米……”
稻穗生氣地說：“流氓，原來你隻喜歡脫光了的我！”@為你快樂

3、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好。”

4、從前有倆個人一個叫我愛你，另一個叫我不愛你，後來我不愛你死了！結果還剩下誰呢？

5、某天下午，小明正舒服的躺在沙發上睡覺，就在要睡去了的那一瞬間。家裡的電話響起了。小明趕緊去接。
小明：“喂，找誰呀”
打電話的人：“喂你好我找劉德華，他在家裡嗎”
小明2話不說直接掛了電話，繼續去躺在沙發上，又過了5分鐘電話又響起了。小明又去接
小明“喂，找誰呀”
打電話的人：“喂你好，是劉德華嗎，我是你的粉絲阿...”
小明氣死了，又把電話掛上....接著又去躺在沙發上睡覺..又過了一會，電話再次響起，小明不耐煩了，拿起電話就大聲說：“喂什麼事呀”
打電話的人：“喂，劉德華麼..我好喜歡你阿”
小明：“滾阿，什麼劉德華..我是張學友，沒事不要打來了”說完就掛掉電話了小明挨次躺在沙發上休息，不過一會電話又響起了。小明接了電話
小明：“艸NMD，都說了我不是劉德華了，再打過來我告你阿，滾開”小明他在也忍不住了，直接把電話砸掉了，繼續回沙發上休息。小明的媽媽來了....2話不說直接給了小明2巴掌....大家知道是為什麼嗎？
哈哈最後那個電話是小明他媽媽打來的@qq838506001

6、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”
朋友：“哦，你又要出什麼大作。”
作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字。”
朋友：“幾千字能出什麼書？”
作家：“保證書。”
朋友；“........” @kocekid

7、有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。
紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
卻被同桌潑了冷水：“結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！”

8、夫：你別動，讓我來妻：哇，好大！小心點，別弄疼了
夫：知道啦！來，配合一下
妻：恩。插進去一點！對，就是這樣。
夫：我想搖一搖會更好！
妻：小心，要出來了……終於出來了！
哎～你別說，這小孩子的鼻屎還真難挖，尤其是這麼大的。@wwbsqy

9、歷史老師講解世界戰爭。
“同學們，世界大戰爆發之前隻是幾個國家之間的沖突，可為什麼發展到全世界范圍？”
“報告老師，重在參與！”

10、五一節看到一個同學發qq空間說說:澳門好暖和。我趕緊回復到:倫敦霧好大啊！然後當天我補完課買烤紅薯的時候碰見他了。

11、晚上逛夜市，問一擺攤大娘：鞋墊多少錢？大娘：5塊錢。我：哦，我看看。大娘：看看吧，看這針腳，都是自己做的。我：少點，3塊錢？大娘：不賣，這價進都進不來！

12、我有一閨蜜平胸，我問她晚上自己回家，被劫色怎麼辦？
她淡淡地回了句：“我就脫了上衣,然後說：‘別激動，是自己人……自己人。’”

13、據說太陽、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那為什麼白天隻有一個太陽晚上卻有那麼多的星星呢？
有一神人說：因為人在做天在看。。。
媽呀，圍觀。。。

14、某日，給一個心儀的女孩發了條短信：“其實認識你也不是太久，但不知道為什麼每次都會有想你的感覺。你體會過那種感覺嗎？嗯，像什麼呢？我也不知該怎麼跟你形容，就好比說吧，每次很想你的時候我都會想去看電視，因為我覺得電視上有個節目，節目上的每個都像你”
回復：“哦！什麼節目”
答曰：“――動物世界” @可愛多

15、昨天校運動會，高二一男生長跑抽筋了，半死不活的躺在地上來了個志願者給他揉腿，好家夥一頓猛揉搓，好幾分鐘後，躺在地上的男生緩緩睜開了雙眼，一字一句六個字：學弟，是那條腿。

16、蝴蝶對螞蟻說：“你這麼悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以後啊？”
螞蟻說：“考慮過，但是蟻後看不上我。”

17、“老實說我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望，點菜的欲望。”

18、醉酒詞

葡萄美酒夜光杯，
狂飲酒勁頭上催。
醉臥廁所君莫笑，
扶墻嘔吐幾人回！

公廁詞

今天遠上洗手間，
一片大便萬仞山。
便秘何須怨地球，
重力不度屁門關！

19、一交警攔下一邊喝酒一邊駕車的司機，厲聲道，“誰叫你酒後駕車？”
那司機瞇著醉眼晃動手中的酒瓶答道，“我這是酒中駕車，非酒後駕車。” @上書房傳媒

20、清明一男子去公墓祭拜，來到父親墳前看見一年青女子邊祭拜邊哭著說：你這樣拋下我一個人就走了，我多可憐
男子感覺納悶上前問女子：你祭拜誰了
女子：祭拜我老公
男子愕然:你老公叫什麼名字了
女子一看墓碑:哎呀，沒看清楚，祭拜錯了
男子心想：媽呀，還以為父親生前有小三呢......@廣東瑋嵐

21、某女生日，這是男友在女友面前表現的最好時機。
女：今天我生日。
男：知道，我還給你準備了生日禮物，你猜猜？隨即從兜裡拿出了一個火柴盒大小的小盒子。
女：項鏈。
男：不是。
女：戒子。
男：不是。
女：討厭，快打開我看看是什麼？
男打開盒子，映入女眼簾的是一個旺仔小饅頭，隻聽男溫柔的說道到：“祝你生日快樂，這是我送你的生日蛋糕。”
女......@閑中放牛

22、酒桌上，領導醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活節奏快！30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位！40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯翩的話：你這歲數，能滴出一滴就不錯了！@Yongforever

23、一天，一個男胖子和一個女胖子去遊泳。女胖子說：“你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來。”
男胖子說：“你也不要跳了，你跳不下去，進去就卡那裡了”

24、臺灣素有飽島之稱，臺灣美食是我國不可分割的一部分。正所謂鄉愁/是一份美味的小吃/碗在這頭/店在那頭

25、“你開開門好嗎，我愛你啊！我那麼多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什麼你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。
與此同時，韓寒困惑的第無數次從貓眼裡看著空無一人的門外
“是時候找人來驅驅邪了”他這樣想著。

26、有一天，一個人在吹著小號，一個小男孩走到他面前，抬頭出神地望著他。
號手：“小家夥，你在看什麼啊？”
小男孩：“我在看你的臉。”
號手：“看我的臉，我的臉有什麼好看的？”
小男孩： “你的臉好看，你在吹號時，你的臉鼓起來很像一種東西。”小男孩回答。
號手：“像什麼啊？”
小男孩回答說：“很像我的疝氣。” @wlq1971110

27、一隻王八被洪水從大江沖進了大海，他在海裡孤獨遊蕩，後來一隻漂亮烏龜收留了他，他們最終相愛了。
多年後烏龜懷孕了問王八，以後咱孩子跟我姓，王八問：為什麼？
烏龜說：我怕他們沒出生就被罵作王八蛋。
王八生氣反駁到：跟你姓，我還怕他們以後回老家被罵龜兒子呢！ @醫腫生活

28、某軍校生，畢業分配時他要求不能分在鳥不拉屎的地方，領導同意了。
年底回家過年，家人問他地方怎樣，他臉色有點發青，答道:“候鳥棲息地，滿地鳥屎！”

29、他約她吃甜品、看電影，可是，始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到她的手都沒有牽。
天下著小雨，他們各自撐著傘在散步，她想，這個笨蛋怎麼那麼不主動？。。。
於是在路過小橋時，她折起自己的傘哎喲一聲扔到河水裡。
他愣住了。
她笑著說：你就這樣讓我一個人淋雨啊?
他恍然大悟，咻一聲也把自己的傘扔下去了。

30、“120電話號碼多少啊？”“你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問呢？”

31、我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望，點菜的欲望。

32、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們去請菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死於腦袋疼，享年五百來歲。

33、吃得苦中苦，將來開陸虎，少壯不努力，將來開夏利。

34、我去醫院看病，來到婦科，悄悄地大夫跟說：“我問一個難以啟齒的問題。”
醫生馬上說：“你問錯了醫生，應該去牙科。”

35、“最近怎麼不出來聊天了？”
“唉，生活困難物資匱乏！”
“啥子道理？”
“醬油缺貨！”@流名善了個哉

36、班上一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！”

37、女兒：媽媽，你說要是吃飯的時候想上廁所該怎麼說呢？
我：你應該禮貌地說你要去衛生間
女兒：可是要是已經拉在褲子裡了呢？…

38、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎麼這個時候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎麼了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”……