周末最新笑話大合集

愛雪莉

1、偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。
女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。
男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。
女：恩，下次說話註意點兒......

2、吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎麼沒淹死你呀？”
女愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了！

3、老劉說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。
通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了他的人生目標――他失明了。

4、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……

5、潘課什麼喜歡擼？因為他們手頭比較緊

6、“姑姑，這幾個月你去哪了？”
“過兒我一直在寒冰床上療傷。”
“那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是？”
“哦，他是韓冰。”

7、家有五歲女兒，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾。。。
我都是一次性買幾個月的，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買
因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那麼多貼屁股的，把錢都花光了。”

8、衛生巾廣告為什麼都用藍色的液體呢？ 因為用紅色會影響中日關系！

9、“先生您好，這裡是中國人壽保險，請問您平時出行都用什麼交通工具？”
“輪椅”
“不好意思打擾了”。

10、五4運動的導火索是什麼？
回復：五一隻放三天假。

11、昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。
我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意。。。
當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。。。

12、剛剛打車，我對司機說：我沒帶錢，給你寫個“一帆風順吧”？
司機說：你是神經病吧？
我不屑的笑了：你是第一個把我認出來的人……。

13、孔子過泰山，見一婦人坐在路邊哭，孔子問她：你為什麼哭？
婦人答：我丈夫被老虎吃了，我兒子也被老虎吃了，我女兒被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回頭對學生們說：你們記住，以後路上看見女的哭，別瞎JB亂打聽。

14、超市裡見一超可愛小姑娘在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧？
我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：救命啊！救命啊！”

15、根據科學研究，人在照鏡子的時候，人腦會啟動自動PS系統，讓自己看起來比正常情況下漂亮30％以上。。。所以照鏡子都覺得自己醜的話，那就是真的醜的沒法看了。。。

16、“老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。”
“滾！”

17、火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”
阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”
我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。

18、一大神說MLGB的意思是make love，good Bye，俗稱幹完就走，你覺得該是啥意思？

19、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說：就不疼氣死你！
然後打他那孩子愣了下真的哭著找他媽了。。。

20、問：賣萌是褒義還是貶義？是優點還是缺點？是好事還是壞事？
答：看長相。

21、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。
打電話給她，沒人接就是還沒醒；
打電話給她，掛掉了，就是醒了。
你們不要太羨慕我！

22、本人是個胖妹紙，以前我短頭發，戴上眼鏡，他們叫我韓紅。後來留長發紮上了，叫我劉歡。現在燙完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完頭就是臧天朔了。

23、據說現在大學同學之間最流行的問候就是互相謝過當年不殺之恩。。。

24、中國大學都玩下毒了，麻省理工咋還玩槍擊這種低智商犯罪呢？

25、小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。
於是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎麼樣。”
媽媽：“我非得讓你氣死！”
小明：“太好了，媽媽！我又救了你一命。”

26、老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：唉，好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？

27、女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒：怎麼，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？

28、和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎麼有味呢？
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

29、拉登算是個好男人，因為好男人總是難找。金正恩算是男人中的男人，折騰的你死去活來就是不射。

30、今天去買檸檬茶，排隊的人很多，裡面是一對年輕的小情侶忙來忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉過身小聲的對男生說了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生沒有一秒的遲疑，沖後面喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”
然後拉下卷閘門。
這才是真愛。。。

31、我在床頭點了根煙，正在享受尼古丁所帶來的快感，女友說，抽煙不好，會導致早泄。
我氣憤的說：我證明給你看，讓你知道你觀點是錯的。
把香煙放在床頭的煙灰缸上。一陣翻雲覆雨之後，我拿起了還有半根的香煙繼續抽！

32、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。

33、在壇子裡看見一女人在發帖傾訴說：”我的老公根本不愛我，前幾天我發現我和他的女兒的名字居然是他前女友的名字”
我深感同情，突然看見大神回答：“其實你老公是想對他前女朋友說，我艸你媽”。

34、剛買了兩斤小西紅柿，沒走幾步袋兒就漏了，結果小西紅柿散落一地。
正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小正合適的抓下來。北京真好。。。

35、以朝鮮導彈的精度和大炮的射程，以及朝鮮和美利堅特殊的地理位置，一旦朝對美開戰，日本的漁業將受到前所未有的打擊！

36、女廁所排隊原因：男廁具有包間和大廳，而女廁隻有包間。

37、現在這些個戒煙廣告一點都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸煙者的感受。。。
事實是大部分吸煙者看到這些圖片的第一感受是：唉媽，嚇死老子了，趕緊點根煙壓壓驚。

38、女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。

39、其實屎也是一條生命，他是我們懷胎1天的小生命。。。在它臨走入馬桶之前，我們應該看多幾眼。。。

 

xdxd125

有些帖子，真的不錯

大包

都好好笑喔

切雞飯

強的很，竟然有這樣的文章

kinh9999

分享的文章不錯看

maverickhon

初來乍到，請多多關照。

tamyc002

說嘛1~~~想說什麼就說什麼嘛~~  

底褲超人

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砵仔糕

好帖子，幫你回覆一下

牛奶陽光

希望大家都有好運