親，笑話來瞭。

Flibs

1、昨天，我問女友的初吻給了誰，她害羞地說：“小學，我同桌特帥，全班女生都喜歡他。後來，同桌說親一口一元，班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了一元錢。”

2、朋友的老爸去世了，我們趕去送別。一來遲的兄弟捂著太陽穴進來，氣憤的說“：頭疼，剛從醫院出來就打車來這了。途中疼得不行，就躺在後座上了，告訴司機去火葬場。那缺心眼的司機說：兄弟，不上別的醫院再看看了？”

3、每晚上睡覺前，兒子都要鬧著講故事。昨天晚上，我讀了幾個最新故事，兒子是越聽越精神，可惜我是越讀越困，最後我央求兒子：“不讀了行不行？媽媽困得眼睛都睜不開了。”兒子答道：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

4、周末爬上，到達山頂的時候，班主任問：“哪個同學跑得最快？” “我。”特別調皮的同桌答道。班主任說：“不錯，照相機還在旅行車上，你下去拿上來吧。”

5、主任：“小王，你上班遲到，下班早退，那那都有你，太不守紀律了！”
　小王：“主任，現在路況不好，老堵車，我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”

6、“大難不死必有後福”詞語新解：網上說一女子跳江輕生，就因為穿了身厚重的羽絨服，居然漂浮一小時後成功獲救。這就是“大難不死必有厚服”！

7、女軍官去相親，問男子：“能接受女上尉嗎?”
   男子愣了一下，接著賣力的點點頭：“你若喜歡，啥姿勢都行！”

8、張飛叫嚷著要跟二哥關羽去打張魯，劉備很是感動，遞上一杯米酒：“來，老三喝了這杯酒，再前去殺敵。”張飛接過酒杯，頓了頓又放在桌上：“還是回來再喝吧。”劉備道：“老三，這是為何？”張飛嘿嘿一笑道：“騎馬不喝酒，喝酒不騎馬。”

9、昨天一小男生來報刊亭買雜志：“老板，來張感天動地充值卡。”我愣了愣，說道：“沒貨，動感地帶要嗎？”

10、一餐廳，顧客：服務員，來瓶可樂！
服務員：請問要那種可樂？
顧客：三塊的可樂有嗎？
服務員：有，不過我們賣9塊！

11、兒子今年三歲了，為了以後的發展，我隨時找機會教他數學英語什麼的。就在昨天，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”兒子不做聲，我耐心地繼續問道，兒子突然放聲大哭：“兩邊……都不多啊！”

12、其實最喜歡武俠片的是胖子們，因為，武俠片幾乎每集都句臺詞：“瘦死吧！”～

13、遊客：“太不像話了，昨夜裡我在房間看到2隻老鼠在打架！”
　 導遊：“這麼便宜的房錢，你還想看什麼？看鬥牛嗎？”


14、下班爬樓梯，正巧後面來了一大伯。也許挺急的，來了句：美女讓我先上去吧？我當時大腦短路，扭頭說：啊，你能看見我呀？大叔頓時嚇傻，轉身就跑。心想壞了大喊，“大叔！對不起，我錯了！”

15、工作後，老媽第一次陪我買衣服，所以格外選得仔細，N久後，感覺還不錯的一件衣服拉鎖突然裂開了，我喊到：“呀！拉鎖！”誰知老媽在一旁清了清嗓子閉著眼睛運了運氣陶醉的唱到：“那～就～是～青～藏～高～襖熬凹凹～凹傲凹襖～原～”然後···然後我們紅著臉奪路而逃~

16、中午外面餐館吃飯，聽到旁邊兩個小學生在討論女生漂不漂亮的問題，紅衣服的小女生問道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我當場嚇到！那小男生居然開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我正奇怪，那小女生問幹啥呢，小男生說道：“重啟，再刷新……”我當場噎到了……

17、跟女友鬧矛盾，求原諒，她閉門不見，咋辦？——按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”

18、女友信誓旦旦的去算卦，老先生說她會有血光之災、、、聽後各種忐忑，小心。就在今天，大姨媽就來了！！

19、哼哼，你敢拍著胸脯跟我保證，你絕對沒有隆過胸嗎？嘭……噗…

20、昨天無聊居然和女朋友聊到身材的問題，這事也該我倒黴！她莫名其妙來了句：真愛千金和胸脯四兩誰更重要？老子當時腦殘，沖口而出：四兩撥千金。。。然後，然後，我就單身了！

 

ng015856

不錯不錯.,..我喜歡

tissss

回貼賺學識，不錯了

牛奶陽光

文筆流暢，修辭得體，深得魏晉諸朝遺風，更將唐風宋骨發揚得入木三分，能在有生之年看見樓主的這個帖子。實在是我三生之幸啊。

盲搶鹽

我該不會是最後一個頂的吧

LMFAO

我想要`~

Derek_Me

初來乍到，請多多關照。。。嘿嘿，回個帖表明我來過。

北極蝦

拿分走人呵呵，樓下繼續！

tissss

頂的就是你

fifidodo3

看帖累了，回覆一下吧！