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1、逛街買衣服一定不能帶著老公！昨天看中一件衣服269，正想著從150開始砍價呢，還是從160砍呢！老公突發聲：260賣不賣！！
2、兄弟夥一家開車去外省旅遊，半個小時都找不到上國道的路，突然發現前面有個路口的墻上寫著“由此上國道”，異常興奮，一轟油門就開了過去，回頭再看，暈死，墻轉角還有兩個字“罰款”……
3、一男一女去吃小面，男：老板！來3碗三兩的小面！女：怎麼叫這麼多？你吃得下2碗？男的呵呵一笑,說：哦，忘了還有你呢，老板！來4碗！
4、樓下一對母子正在高興的玩著遙控車，兒子不停地喊媽媽幫他看著賽車的包裝盒子。媽媽放心地說：哎呀，小寶貝，放心吧！沒人偷你的盒子。她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位年輕母親上了生動的一課。
5、臨睡前，兒子總是嚷著要我給她讀故事。一晚，給他讀了2則新故事，他越聽越來勁，我是越讀越困，最後我肯求兒子：“不講了好吧？我困死了。”兒子果斷的回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀啊。”
6、今天是我們結婚10周年紀念日，想到老公以前寫的情書經常有：“我心裡有個小兔子在亂撞呢。”，問他：“老公，你心裡的那個小兔子呢？”老公：“早撞死了！”
7、今天小小終於睡到自然醒了，高高興興地伸了個懶腰，看著旁邊的女人，慵懶著說：“嗨！誰呢？我媽呢？”“我不知道你叫什麼，也不認識你媽，不過今天這科你肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
8、老媽用了很多年的手機終於壞了，我趕緊給她買了個最新的智能觸屏手機。昨天，老媽跟我說新手機壞了，進了水。掉水裡了？老媽說：“不是。你上次不是說這手機可以切水果嗎？……” 我的天呢！
9、我滿懷信心地給兒子講了一個小故事——停電了，女兒高興地拿著蠟燭站在客廳。她媽媽很奇怪，問她為啥那麼高興。女兒興奮地說：等一下可以點蠟燭看電視啊。 兒子附和著跟我大笑。我忙問：“兒子，你說那個女孩說得對嗎？” 兒子笑說：“當然不對啦。” “為啥？” “老爸你真笨，這都不知道。因為點蠟燭會燒到電視啊！”
10、現在大學玩手機的太多了，我們的微積分老師就厲害，期末考試前說了句很經典的話：玩吧，玩吧，個個都玩手機！！！這節課剩餘的電量就是你們的期末成績！！！
11、七歲的兒子想周末去學習跆拳道，我滿口應承。我去附近一家跆拳道館考察，想了解一下館裡安保措施，館長拍著胸保證說：“我們這裡的安保措施是全城最好的。” 我有些擔心，用手摸了摸護具，館長微笑著安慰我：“你就放1萬個心，我們的設備絕對是一流的。” 看我仍有顧慮，館長直接拉著我走向大門口，向對面一指——老天，對門竟是一家骨科醫院。
12、昨天在淘寶買的復古襯衣今天就到貨了，一個字快！趕緊扔到洗衣機裡洗洗。突然老媽臉色蒼白地跑過來：“你奶奶死了10多年了，為什麼她以前的襯衣會在我們家洗衣機裡？”
13、昨天去逛超市，看見一件喜劇事，保安對即將出門的一妹子大喝：“站住，衣服鼓鼓囊囊的裝的什麼！”瞬間定格。然後，那妹子哭喪著臉說：“是肉……”
14、給辦公室一50多歲的同事在淘寶(笑話)上買衣服，很快選好就要下單了，同事問我：“快遞是怎麼收費的？”我：“順豐最快，也就十塊錢吧！”這貨聽完地呆呆看著我：“？？？順風？逆風呢？逆風多少錢？”
15、下午就要開家長會了，我們幾個班幹部正在佈置教室，我去咨詢班主任需要用別針把橫幅別起來嗎？班主任說：“別！”我當時就呆了，漢字太神奇了，到底是“別”還是“不別？”
16、小張:“我發現把人逼瘋的方法一共有兩種。”小李接道:“哦？！說說看！”小張:“第一種就是不把話說完。”小李：“嗯，不錯，第二種呢？”小張：“不告訴你……”小李：“我……你大爺！”
17、今天騎電單車路遇一極品同事。當我們在一個狹窄的小巷子裡相遇時，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的同事猛喝一聲：“你往右我往左！”，然後……兩車激烈的相撞了~
18、老婆：“老公，打到蒼蠅沒有喲？”老公：“瞧你說的，你老公我不知道多厲害！打了五隻，三隻公的，兩隻母的。”老婆：“喲，不錯喲，還能看出公母？”老公：“這個當然！三隻蒼蠅死在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅死在電話機上。”
19、兒子最近瘋狂的愛喝奶茶，連看到奶茶廣告都高興不已。 昨天兒子上完繪畫課回來，一臉的沮喪：“媽媽，我再也不喝奶茶了！”我困惑，兒子委屈地說：“今天老師讓我們畫宇航員從太空看地球，我被老師批評了！”說完哭著遞上今天的畫。 我一看笑開了：畫上宇航員從太空俯瞰，地球外面繞了三圈奶茶杯子！
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發表於 2013-2-3 20:03:52
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