新笑話，一直不會膩的。

aikan

1、回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位後趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。

2、“媽，別說了，我已經回不了頭了…”
“兒啊，為什麼一夜之間你會變成這樣”
“我...我落枕了”

3、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在於他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎？還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎？”
妻子問他：“那你喝酒成了什麼偉大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”
妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在雲裡霧中啊。”

4、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你

5、公孫瓚敗，趙雲淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙雲，令關羽喊話表明身份。
關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的雲，一朵羽找的雲…”
須臾，山峰中傳來趙雲的回音：“雲的心裡全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收趙雲。
後來人們把床事稱為“雲羽之事”。

6、人們常說視金錢如糞土，所以人們每天都得到廁所裡，情急之下，還得到處找廁所。

7、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠，到路中心才發現紅燈咋整。。。
交警：你都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。

8、我唯一一次的洗錢行為還是在洗衣機裡進行的。

9、花錢給小孩子取名字，這可能就是冠名費的由來。

10、有錢能使鬼推磨，沒錢照樣鬼剃頭。

11、活人的出場費貴，死人的入(火葬場)場費也不便宜。

12、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天為什麼一點也不心疼？”
老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

13、兒子聽到媽媽喊起床上學啦，便急急忙忙穿衣服，背起書包往外走。
不到三分鐘又回來了，不記得月票卡放那兒了，用手推了推媽媽。
媽媽：大半夜不睡覺，幹啥呢。

14、同學B：怎麼了？
A：上課的時候知道是周幾，不知道是幾號；考試的時候知道是幾號，不知道是周幾；放假回家了，幾號和周幾都不知道了。

15、同學A：我覺得我的時間觀念太差了。

16、他可以準確叫出你的名字，盡管你連他姓什麼都不知道；他堅持每月來你家並每次都帶著你喜愛的東西；他可以看著你睡眼蒙、穿睡衣的樣子也不嫌棄地索要你的簽名。他，就是快遞小哥。

17、我婚前最值錢的財產就是自由。

18、女A：你新男朋友怎麼樣？
女B：長得不行。
女A：那你為啥還跟他在一起？
女B：可是他長得不行啊！

19、好友約我一塊去買衣服，我說：“窮死了，最近連飯都沒得吃了，那還有錢買衣服。”
她：“沒飯吃好啊，人瘦了穿什麼都漂亮。”

20、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業，來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴裡，我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴裡，我忍不住說：“怎麼又吃了？這樣邊剝邊吃，中午吃什麼？”
兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味。”
我說：“做作業去，這家務活兒不要你做了。”
兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個。”
說完，第三個又扔進嘴裡。　　

21、總有人看不起民工。那天我看見幾個民工聊天。穿得挺臟的那種。
他們在聊iphone5。
A：新出的那個啥蘋果五多少錢啊。老有人說好
B：好像8000多吧。
A：多少？那麼貴。買一個都快趕上我一個月工資了。。。。
我勒個去。。。頓時我覺得自己就是個民工也不如。。。

22、語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞？
我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前復習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

23、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。
結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裡了吧，你瞎啊你……

24、我也想一塊錢掰成兩半花，可撕毀人民幣是犯法行為。

25、以前有女同學給我打電話，我媽：“怎麼有女的找你？”
現在我媽：“快，快，找你的，是個女的！”

26、我志願加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。

27、成績單：家長面部表情的調控器。
考卷：由紅與黑組成的，比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。
罰站：因為老師一人站著很孤獨。
圓規：再怎麼努力，成績總是零。
班主任的臉：會七十二變。
書包：一種妨礙我們長個兒的玩意兒。
試卷：一場悲劇或喜劇的入場卷。
自習課：歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。
班長：就是一人之下，數十人之上，“山中無老虎”時稱“大王”的那隻猴子。
同桌：考試時的救星，逃課時的替罪羊，上課睡覺時的警衛，身體不爽時的仆人。

28、小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。
然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！
那時我記住了一個道理：有舍才有得！
大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。
然後我就被放棄了……

29、和老婆各上各的網，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我當時正忙，也沒註意。
哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”
我立刻說：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”

30、自從幹上賣假酒的勾當後，果然天天走的都是“流水”賬。

31、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。
至於名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道：“幹脆你就叫霧空吧。”

32、何為按揭？就是把你按在那兒讓你揭不開鍋。

33、本人男，大三學生。今天放假回家，火車行駛中。偷偷的瞄了一眼身邊的異性女生的手機。
正在發狀態，內容是：每次坐車身邊都是一個奇葩。。。。。
說的是我麼？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD鈣奶麼？

34、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。”
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎麼，不舍得這裡嗎？”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！”

35、錢不是萬能的，簡直就是億能的。

36、我也打算死後來個裸捐，要不然一分錢也沒法分給孩子們。

37、如果說我是款爺，那說明我的貸款比較多。

38、自從知道我有男朋友後，我家戶口本從櫥櫃搬家到保險櫃了……

39、回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬佈斯，所以英年早逝。

40、老婆滿面春風地對我說：“真是太高興了！同事都說我結婚以後，更像一朵鮮花了！”
我斜靠在沙發上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎麼沒有一點感覺呢？”
老婆見我無動於衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”
“說我什麼了？”我心不在焉地問。
“他們說我是鮮花，你說能說你什麼？”老婆朝我一撇嘴。
我問：“他們說我是牛糞？”
媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復合肥。”

41、一朋友去買火車票，買了很久才回來，
我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊！”
他說：“其實排隊的人不多”
那我問他：“那你怎麼去了這麼久才回來”
他說：“因為不排隊的人太多了”！


42、高中是錢夠花，覺不夠睡。
大學是覺夠睡，錢不夠花。
現在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。

43、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎麼，媽媽沒爸爸輔導的好嗎？”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”

44、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外遇。

45、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣後，發現是條哈士奇。

46、小時候摔跤，總要看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來；長大後，遇到不開心的事，也要看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。

47、錢就像老婆，沒有不行，多了，也是一個大麻煩。

 

阿迅

要不我崇拜你?行嗎?  

hillmen

要是文章和圖片能多一點，就好了

牙`蔚

好分享的樓主，我給你一個贊

xdxd125

樓主也是培訓師嗎

北極蝦

我不是隨便的人。我隨便起來不是人

easonchan

估計你是沒見識過~` 呵呵  

kinh9999

不錯，看看。

Derek_Me

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段皇爺

真是佩服得六體投地啊