周末笑話，我知道你們都要上班的

雪之影

1、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什麼感想。
兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這麼小就讓它們找它！”
媽媽。。。

2、一朋友當保安，第一天就向我吹噓：今天我遇到美女都跟我說話！
我羨慕的問：她們說什麼？
他：我站在電梯口，她們說：對不起，借過一下。

3、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”

4、女兒背誦當天所學的《回鄉偶書》這首詩，一開始女兒就將“少小離家老大回”背成了“少小離家老二回”了。
我：“明明是老大回，怎麼背成了老二回呢？你說說，老大幹嘛去了？”
女兒忽閃著一雙大眼睛，小聲回答道：“老大嫁作商人婦！”

5、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親……親……”
女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：“嗯。”
男：“……親…親自送你回家。”

6、家裡有一2歲的女兒，剛學會說話。
今天吃完飯，問他，“寶貝，吃飽了嗎？”
“飽了”
“還餓嗎？”
“餓！”
“不是飽了嗎？”
“飽了！”
“那還吃嗎？”
“吃！”

7、老婆過生日，生日蠟燭擺上後，老婆先許了願，然後笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什麼啊？”
女兒撓了撓後腦勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧。”

8、糧店的老板想招個夥計，這天，有個小夥子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎？”
小夥子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎麼伸手指？”
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什麼要伸中指？”
小夥子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”

9、爸爸帶兒子到動物園。他們看見了好多的斑馬。
他問：“爸爸，斑馬究竟是算全身白色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有白色條紋的動物呢？”

10、一個中年男子站在郵局的櫃臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在幹什麼。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什麼？”
“我是一個離婚律師。”

11、在買手機，正在和櫃臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會啊？”
我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧，隻好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起……”
結果促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！”

12、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”

13、在車站等車，我邊上坐了一對情侶，那男的去外面買了兩個茶葉蛋，本想著一人一個，結果他女朋友吃驚地問：“你不吃啊！”
隻見他拿著蛋愣了一會兒訕訕地說，“你吃吧，我不餓…”

 

北極蝦

哈哈,有意思~頂頂 ，繼續頂頂。繼續頂哦  

gaiful

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呵呵 都沒人想我~~

coffyma

真是佩服得六體投地啊

svcscgba

先回覆一下，閃人

hkgordan

樓主，支持！

傻QQ

看來這一帖沒有多少人回喔

alvinsiusiu

分享我的感謝，謝謝樓主

mic167

我好想升級