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1、我要買一瓶醋
今兒個碰到一好有愛的小孩！
他在我旁邊經過！嘴裡念叨著：“買醬油，不是醋！
買醬油，不是醋！…”
到了商店，隻聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋！”
2、你還記得曹沖稱象的故事嗎
老婆在懷孕生子之後，體重就成了最高機密。
面對老婆日漸鼓起的身材，我探尋真相的好奇心也越來越重。
一天在公園劃船，我突然靈機一動，在小船吃水線那地方畫了個記號。
老婆問我在幹嘛，我神秘地一笑：“親愛的，你還記得曹沖稱象的故事嗎？”
3、女人都是騙子
女人常說：“男人都是壞人！”
男人常說：“女人都是騙子！”
可是，壞人一直在追尋著會騙自己一生的騙子，
騙子也在找尋著隻對自己壞的那個壞人。
4、誰再敢親我
公主被吻醒後，和王子永遠幸福的生活在一起，
她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…
擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，
國王得了老年癡呆，她推著他在花園裡散步，世間傳誦著他們的愛情。
她死後成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著：“誰他媽的再敢親我，我就跟他急。”
5、我們還是做朋友吧
情聖我不敢當，但交朋友的秘訣我已了然於胸。
不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。
走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”
對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”
於是你就又多了一個朋友。
6、也許你看的角度不對
有些女孩為什麼會單身？
有人這麼解釋：“你忽視的那隻青蛙，也許就是白馬王子。
很簡單，也許你看的角度不對！”
然後，一生的幸福就這麼擦肩而過了。。
7、對野生動物堅決說不
有一次在外地吃飯，
服務員給我推薦了幾道當地著名野味讓我很想品嘗，
但卻被身邊兩位熱愛動物的朋友阻止，
說我應該對野生動物堅決說不。
無奈之下，我隻好跑去找到了那些可憐的小動物，
堅定的對它們說了一聲“不”，然後就吩咐廚房去做了。
8、這是第二桌呀
臨時加班，這個點才回到家，
一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。
他把妻子叫醒吃飯，
看她狼吞虎咽的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎？”
“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。
9、還拿什麼禮物啊
下班了，小李帶著經理讓他送給客戶的禮物，
送女朋友回家，正巧在小區門口遇見了未來丈母娘。
第一次見啊，小李各種緊張啊，
隻見丈母娘說：“來就來，還帶禮物！靠，兩條中華啊、兩瓶茅臺啊！”
小李各種捶胸頓足：“月薪3000不包吃住啊！”
10、遺囑都寫好了
丈夫得了絕癥，欲跳樓自殺。
妻子在樓下焦急萬分，好說歹說的將丈夫勸了下來。
丈夫嘆道：“唉，我遺囑都寫好了，你幹嘛要勸我下來呀！”
妻子：“你寫好遺囑你怎麼不早說呀？害得我還得勸你再去跳樓自殺。”
11、我看看你在玩什麼
剛才在手機刷微博，想發個“賺錢養老婆不是本事，
賺錢養別人老婆才是本事”。
剛寫了“賺錢養老婆”
就被經過的老婆一把搶過去：“我看看你在玩什麼。”
她看完之後眼淚汪汪的，
溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌，
好險媽的差點就被發現了！
12、別身在福中不知福
老楊：“哎，我妻子不化妝，又不做飯，
真是出不了廳堂，進不了廚房！”
老林哭喪著臉道：“我的妻子倒正好相反！”
老楊：“你別身在福中不知福，有妻如此，還哭喪著臉幹嗎？”
老林：“哎，她是不會化妝偏要化，不會做飯偏要做，
化完妝硬逼我贊美她，做了飯又硬逼我吃完，
我的眼睛都快瞎了，胃都快殘了！”
13、你比我幸福多了
豆子遇到米，豆子跟米說：“米呀，你比我幸福多了，
論地位，你稱號‘大米’；
論皮膚，你自稱‘玉米’。
我卻悲哀了。”
米說：“你有什麼悲哀？”
豆子說：“我呀，論形象，很土，大家叫我‘土豆’；
論情趣，我好黃，大家蔑稱我‘黃豆’；
論作風，我很花心，大家叫我‘花生豆’，沒一個贊揚我。”
14、有實力別賣
那天在小區裡看到有個別墅貼上個出賣信息，
是這樣寫的：別墅轉讓，聯系電話13********，無實力勿擾。
緊接著不知道哪位大神用手寫的：有實力別賣！
我和小夥伴們都凌亂了，哈哈哈哈。。
15、老師你今天真漂亮
別人家孩子到幼兒園見到老師都喊老師好，
就我兒子出來不喊這個，
見哪個老師都是：“老師你今天真漂亮，
結果一學期後園裡所有老師都喜歡他了。”
16、因為我愛他
阿翔和同桌上課講話的毛病，
不知道被班主任說了多少遍了，就是屢教不改。
有次課堂上竟然放肆的講了十多分鐘，班主任很是光火，
問阿翔：“你說個理由給我聽聽，
給全班聽聽，你到底為什麼老和人家講話。”
阿翔想了又想，
最後很嚴肅的看著男同桌說了一句：“因為，因為我愛他！”
17、我把阿姨睡了
姐家有一兒子六歲。那天家裡來了一位漂亮阿姨，
半夜孩子悄悄溜進阿姨房間，抱著阿姨睡了一宿。
早上媽媽起床發現說了他一下，孩子就各種不自然。
過了一會阿姨老公來接阿姨，孩子躲在屋裡不肯出來，
媽媽拉他他就哭，問其原因答：“我把阿姨睡了，
我怕叔叔吃醋找我算賬。”
18、淹死了再開腸破肚
話說我姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。
過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，
把魚按在水底，我問她要幹嘛，
她說：“等把它淹死了再開腸破肚！”
19、你揮什麼手啊
在我親戚家吃飯，飯後和表哥一起回家，
在路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，
開得不是很快。由於那兩個女的長得不錯，
我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，
打了個招呼。碰到這種情況哥們兒我哪有不回應之理，
於是我也朝她們揮了揮手。正美呢，我表哥轉過頭來，
盯著我說：“我同學，你揮什麼手啊？”
20、等學會了再拍
一位女演員在電影中演個小角色，
其中有個抽煙的短鏡頭，
拍了好幾次都沒有過。
導演氣急敗壞：“你也叫表演表演抽煙？一看就不會。”
女演員辯解：“不就是個三秒鐘的鏡頭，意思意思就行了吧。”
導演：“為了藝術的真實性，你應該真正學會抽煙，
一邊學去吧，等學會了再拍。”
21、一起過生日
老婆本月15號生日，兒子10號生日，
我提議她們一起過生日，老婆有意見，
說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房裡去。”
22、罐頭防腐
一架飛機失事，機上乘客被食人族捕捉。
因為吃不了這麼多，食人族準備做人肉罐頭。
並把方案制定後報給酋長：準備用十個美國人，
五個英國人和五個法國人做混合罐頭。
酋長聽後說：“我基本同意，但每個罐頭一定要加一個中國人！”
主管不解問：“為什麼非加個中國人？”
酋長：“中國人加入後便於罐頭防腐！”
23、不算你作弊好了吧
大學考試,一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。
女生趴在桌子上哭起來。
監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
老師隻好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”
那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。
老師無奈：“要不咱再抄點？”
24、你謝過叔叔了麼
被女朋友領回家拜見嶽父大人，
她侄女三歲小蘿莉一枚，
所以除嶽父嶽母外還給小蘿莉準備了各種玩具零食，
把她哄的十分開心，小蘿莉吃的正哈皮的時候，
嶽父問到：“你謝過叔叔了麼？”
小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到：“不是叔叔，是姑父！”
不禁感嘆，三歲的小娃真懂事呀！
25、預備起
昨個參加閨密爺爺葬禮，上前祭拜時，四個人一起去的，
其中一二貨、估計怕磕的不齊，聲音洪亮的喊一句，預備起！
我們三個竟然也跟著磕了。當時守靈的轟全笑了。
爺爺對不起，真心對不起。
她腦子被驢踢了，我們三腦子被門擠了。
26、從現在繼續不理你
家有二貨老婆一枚。
昨天晚上因為一點小事大吵一架。
然後她就不理我了。今天早上鬧零一響，
老婆說：“快給我拿衣服我快遲到了。”
拿了衣服二貨老婆親我一口說：“老公你真好！”
然後樂呵呵的去洗臉了。
洗過臉後又崩著個臉回來了，
說：“昨天我們吵架了我給忘了，從現在繼續不理你。”
額，媳婦你贏了…
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發表於 2013-7-22 19:05:43
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