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果醬愛好者

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-7-3 16:26:44 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、事實證明：減肥的欲望有多強，肚子餓了就叫得有多響！

2、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時候，
發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”
“它走了。”

3、今天在家訓我家狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你隻是一隻狗啊。”

4、老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！
老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！

5、媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問媽媽：“媽，為什麼那些人要帶著口罩啊？”
媽媽就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊！”
兒子若有所思說：“哦，那我明白為什麼媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”

6、賴床是一種病，老板，你就讓我一病不起吧。

7、我堅信：你的抑鬱癥是矯情，你的拖延癥是懶惰，至於你的失眠癥，那一定是根本不困！

8、女兒和媽媽吵架，女兒哭著來找她爸爸說：“媽媽訓我，你幫我說說她。”
爸爸：“我可不敢。”
女兒哭著走到門口，轉過頭說：“就知道，關鍵時候指望不上你！”

9、一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，說要挑一些東西燒給他慘死的老婆。
店主熱情地接待了他，經過仔細挑選，他最終買了一些元寶和蠟燭。
不過才過了一會兒，他又折了回來，說要換一些冥幣。
店主覺得很奇怪，但還是很友好地同意了。
誰知不久男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，拿出冥幣說想換一些紙衣服。
店主還是保持著耐性，答應了他。
半個小時後，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，他不耐煩地打開了門，發現男人站在門口。
他說他想再把買的東西換成紙房子。
店主終於爆發了，生氣地說：“你到底想買什麼東西！”
“你以為我想啊？！”男人也生氣了，憤然轉身對著街對面一個女人喊：“艸，幹脆你自己進來選好了！”

10、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完後睡著了。
晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又傷心又驚訝的表情。
最後他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。

11、他希望他老婆是一個獨立的女人，在漫長的尋覓之後，他終於和一個一條腿的女人結了婚。

12、天上掉下500萬把我砸暈了，等我醒來錢已經被別人撿走了！

13、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，於是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。”
兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什麼不讓爸爸陪你呢？”

14、夏天是一個美好的季節――尤其是起風的時候。

15、朋友說新買的房子有問題，屋子隔音不好，深夜總能聽到樓上有走動的聲音，後來他才得知他家樓上的房還沒裝修，根本沒人住。。。
有一晚他約哥們兒一起去他家住，深夜又響起了腳步聲，大約在廚房的房頂上，那哥們壯著膽子說了句“你要能聽見我說話就走過來”，結果那腳步聲就從廚房的房頂走到了他們臥室的房頂。

16、每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。

17、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”

18、老師佈置作業：“同學們，今天作業多不多啊？”
“多！！！”
“顯多是吧，那就再多佈置一點！”
第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”
“不多！”
“嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多佈置一點吧！！”

19、有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。
鬼想了想說：“我投胎以後，要住大房子，睡大床。”
閻王很和氣地說：“好說。”
鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女作伴。”
閻王又說：“好說。”
鬼最後說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”
閻王說：“沒問題。”
鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧。”

20、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？

21、當我死後，我願意將屍體捐獻給科學。更精確一點講，是要捐獻給一位研究怎麼讓死人復活的科學家。

22、一隻手吊在墻上，呈灰黃色的，摻著點血絲，還微微顫抖著。這時，一個人取下了那手，拿起刀，熟練的快斬著，很快，一盤醬醋雞爪便切好了。

23、“你覺得這件上衣配什麼比較好？”
“呃，菜籃子？”

24、隻要想想明天吃什麼，人生就充滿了希望。

25、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，
歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？”
校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個二貨就被處分了。。。

26、一日夜間包拯手捧魔鏡：魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡：我艸，誰在說話！

27、怎樣避免“中午不睡，下午崩潰”的狀況？
答：“一直睡到中午，下午就不崩潰了”