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1、剛才微信查看附近的人，有個女的個性簽名是：陌生人別加我。我看了看照片，發個消息給她：就你長這樣，熟人也不會加你的。
2、33歲癡情男子，得知13年前暗戀的“女神”36歲還未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展開追求攻勢。雖然慘遭“女神”拒絕，但他並不放棄，近一個月來，天天去“女神”家表白，甚至表示：“願做上門女婿！”結果6月23日晚，“女神”小區的保安受不了了，報了警……
3、老板：你不用多說了，我們公司最終要和誰簽產品訂購協議需要再研究一下。
我：我們的產品真的很好。
老板：小夥子呀，每個公司都這麼說啊。
我：不會的，他們如果這麼說，就是侵權。
老板：哦，怎麼講啊？
我：我們的產品就叫“真的”。
4、昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆裡扔幾張考試卷子，邊燒嘴裡還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。
5、去菜市場買菜時想買點冰糖，見老板兩口子在吵架，我見狀準備悄悄走，剛轉頭身後女人的聲音：要點什麼？我隻好硬著頭皮說：要點冰糖！老板娘依舊溫柔：要多少！我後背發涼說：兩塊錢的就行了，多了吃不完就該粘在一起了！老板娘嘩嘩的裝了一大塑料袋遞給我！天吶！老板大吼：兩塊錢的裝那麼多！？老板娘吼過去：我樂意！我的店！然後繼續溫柔問我：還要什麼嗎？我舔舔嘴唇：想要個老板娘。。。
6、兩個外星人奉命去地球考察，結果快接近地球的時候被不明的保護罩彈了回來，想盡辦法也不能接近地球，隻好原路返回，回去怎麼查都查不到地球周圍到底是什麼。GC來了，一個曾在地球呆過的資深外星人說了四個字，一切都明白了：草，香飄飄……
7、難過！四川綿竹兩兄弟。弟弟近日駕車，發現路上有塊大石頭，好心停車把石頭扔進路邊溝裡，卻誤將溝裡一婦女砸死。巧合的是，該婦女竟是他哥的老婆！當時，她因看見一小狗掉進溝裡，起好心下溝撈……
8、今天學院招聘，被領導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完後應該是面試官點評，隻見領導微微看我一眼，我想，艾瑪！這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結果……結果領導來了句，小許，你去把黑板擦一下…
9、“司馬遷寫《史記》花了15年；達爾文寫《物種起源》花了20年；許慎寫《說文解字》用了22年；李時珍寫《本草綱目》花了27年；蒲松齡寫《聊齋志異》花了30年；托爾斯泰寫《戰爭與和平》花了37年；馬克思寫《資本論》花了40年；哥德寫《浮士德》花了60年……小明，這說明了什麼？”“他們都有拖延癥！”@大白話
10、"服務員,快跟我說你們家洗手間在哪快?" 服務員一愣 ：“出..出....出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。”@西米Simis
11、有一次生病輸液，坐著玩手機，時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了，就喊道：服務員，滿上！此後，我是這家門診的名人…
12、給大家講一個感人的故事吧：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然後就死了。太感人了……！！！這故事叫《一個文盲的悲哀》。
13、A：“你兄弟和你媳婦，二選一你選擇哪個？”
B：“我選擇兄弟媳婦。”
A：“……”
14、我有個小姨，隻比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒。。我默默想了想，說，你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。內傷啊…
15、剛剛和媽媽去北街買手機套，小夥子開價80，少點要75，我義無反顧地走了。到了南街一對夫婦那兒，我問他們有沒有，他們說有，35，我說給我一個。然後他們就打電話，過了一會兒，我看見北街那小夥兒把手機套送了過來……一家人啊！
16、一男青年因為近日官司纏身，去找大師傾訴。他告訴大師網友們都不理解輪流與該女孩發生性關系這種說法，很苦惱應該怎麼辦？大師拿出一張自己少年時候的照片，上面有男有女一群人。男子說：您的意思是年輕時候都會犯錯，改了就行嗎？大師說：不，我是說，我和我的小夥伴們都驚呆了。@風筱筱熙
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發表於 2013-6-30 18:03:25
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