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ckpole

Youth II

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電梯直達

樓主

發表於 2013-11-25 09:25:23 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、我問男朋友A罩杯到底有多大？
他說：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大，我以豐富的經驗向你保證。。。

2、兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友！為了暗示美女，其中一男子把網名改成了“狂想曲！”
另一男子見狀，思前想後，將網名改成了“瘋狂的插曲！”
後來，女網友果斷答應了“瘋狂的插曲！”

3、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠？”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”

4、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎？
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊！

5、別的男人都在外面為了老婆奮鬥，老婆默默的在後面給老公打氣。
而我也在為了老婆奮鬥，回到家後我還要為老婆打氣。
什麼情況。。。。。

6、試驗室裡聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”
另外一個說：“我也是。”
然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎？”
滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊！”
“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”

7、晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”
她笑著點了點頭“嗯”
我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。。。”

8、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包，此男生發現了，關心的問：“怎麼？你沒吃早餐嗎？”
女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！”，

9、深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家裡下水道堵了，你不回來我讓別人捅了”
同事立馬起身走人了。

10、本人超市收銀員一枚。
就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢。
於是我果斷的收了假付賬女人的錢。。

11、今天真鬱悶。和女神聊天時，我說了一大堆，她反應卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我說你能不能換句別的，結果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看來我這註定孤獨一輩子的潘棵是沒法改變了，於是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。

12、大腦召集身體各器官開會。
心臟說道：“大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。”
大腦說：“我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。“
胃站起來說道：“我有意見，這家夥吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。”
大腦答道：“我會考慮，誰還有話要說？“
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
“是那一位？”大腦宏亮的聲音在會場回響“請站起來說話。”
“大人”細小的聲音說道：“如果我站得起來，我就不必退休了。”

13、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。
空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。