各種笑話，夫妻搞笑，兒童笑話合集

流水小樽

1、老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，打開蓋發現裡面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裡的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。
鄰居十分感動，拉著老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裡的一萬也要小心啊。

2、一對男女短信聊天
男：老婆漏氣了，真TM掃興！
女：尼瑪，老公漏電，更TM掃興。

3、如來：“取經一路，對你們師傅有什麼不滿嗎？”
悟空暴跳如雷：“哼！師父總錯怪我，事後才說哎呀我真不知道那是妖怪，每次都馬後炮！”
八戒摸著耳朵：“師父馬後炮，總由著大師兄欺負我後才說他兩句爾爾”
沙僧老實巴交：“呃…師父平日裡是馬後炮…還是問白龍馬吧”
此時白龍馬早已流下滿面委屈的淚水。

4、征女友：條件一：性別女。
條件二：會做飯。如果條件二滿足得特別好，條件一可以適當放寬。

5、關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”
劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？”
關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

6、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？
每天坐著幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。你有見我炫耀嗎？

7、“你知道明天上什麼課嗎。 ”
“別問老子有什麼課，課對我來講就像 女支 女，老子隻管上從來不問名字。”

8、一同學問我sy什麼意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”

9、以前想學《成長的煩惱》裡的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨了。。。

10、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”
我看一眼，說：“要洗的。”
於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

11、“寶貝別哭了，皮球掉到水裡就拿不上來了。媽媽又不會遊泳。”
“你可以劃船去撿啊。”
“可是到哪裡去找船呢？”
“那我就在這等水變幹，我自己下去撿吧。老師說太陽能把水曬幹的。”

12、朋友對我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！”
我問：“那你的標準是什麼？”
他說到：“標準不高，隻要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句：‘這女的怎麼會看上他啊！’”

13、劉備三顧茅廬，諸葛亮終於答應下山。
誰知，當諸葛亮看到劉備的座駕隻是一輛舊桑塔納時，頓時停步不前。劉備道：“先生為何不上車？”
諸葛亮憤然變色道：“你就是這樣尊重人才的嗎？我非寶馬奔馳不坐！”言罷拂袖而去。
劉備一臉無奈：“誰讓我管轄的是有名的國家級貧困地區呢？連這輛桑塔納還是借的呢！”

14、老婆當著我的面跟她閨蜜談的話：
老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。
老婆閨蜜：那如果是他對，你怎麼辦？
老婆：問題是他從來就沒對過！

15、火車站等著轉車，看到有個小朋友，我問：“小朋友，幾歲了呀？”
他很調皮的伸出4個手指頭。
我說：“噢，五歲了呀？”
他愣了一下，然後默默的低頭開始艱難的數自己剛才伸的手指數。

16、小紅在小強家寫作業，問小強：“一百年的時間單位是什麼啊？”
小強想了想，說：“世紀吧。”
小強爸爸聽到後，二話不說一巴掌甩過去：“好的不學，學老子說粗話！”

17、“走，去幫我搬下東西。”
“去哪？”
“超市，剛剛我在那裡偷吃東西，不想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

18、在電視裡做好事的，大多不是好人；在公園裡浪漫的，大多不是夫妻；經常拿名片出來亮的，大多不是名人；飯局中穿梭的，大多不是主角；在領導前表功的，大多不是精英；在大把大把支付現金的，大多不是有錢人；經常在網上發泄不滿的，在現實生活中大多是性格溫順的良民，真正的好人！

19、給客戶的方案落到家了，老婆電話又打不通，於是給領導打電話：“頭兒，方案落家裡了，我回家取一下。”
“不用取了，你寫的這種垃圾是不會通過的！”

20、六耳獼猴和孫悟空打長得一模一樣，飛來飛去真假難辨。
沙僧和豬八戒看了一遍又一遍，就是沒看出個所以然來，隻聽唐僧說道：“我那徒兒會七十二般變化之術，你們可幹比拼？兩個猴王都答應了。”
唐生說：變作西瓜！話音剛落就出現了兩個色澤、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的說道：變作桃子！
二猴王變作了桃子，隻聽唐僧大喊：快去抓住那獼猴桃，你大師兄變的是水蜜桃！

21、超市偶遇前女友 她看了我手裡的手套眼幽怨的說：離開我以後你變體貼了，還知道給女朋友買衣服！
我淡淡得看了一眼她購物籃裡的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了！

22、男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣。“大嗎？”
“好大啊...”
“濕了沒？”
“嗯...”
“那你快點啊！”
“嗯...嗯...呼呼.......”
“來了嗎？”
“嗯...來了，來了！...快！快！...”
聽到這急促的喊聲，我放下手機，一把拉開了家裡的門，男朋友沒帶傘，淋成了落湯雞。

23、“感覺白龍馬登場後，西遊記就不好看了……”
“對吧？這就是無馬跟有馬的區別。”

24、從小到大的數學考試每當我遇到難題，我會停下來仔細算算我整張卷子能考多少分。

25、我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊！”

26、十歲的哥哥對五歲的弟弟說：媽媽對你好，對我不好。
弟弟：為什麼啊？
哥哥：你小的時候，媽媽總是給你換衣服，有時候一天能換上五六套，可是媽媽就是不給我換。
弟弟：媽媽，真的嗎？
媽媽：傻孩子，那是尿佈。

27、某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子後拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這麼快就破解了酒店的密碼。

28、小時候班裡有個同學很調皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎麼回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。

29、我一直以為老師說的一屆不如一屆是指紀律和學習，現在才明白說的是長相。

30、街上正碰上一二貨媽媽教育女兒：“寶貝啊，過馬路要走人行橫道線，知道嗎？”
“哦，為什麼？”
“你蠢啊，走人行橫道被車撞了可以多賠點……”

31、關羽問劉備：“你看過3D電影嗎？”
劉備說：“三弟他什麼時候拍電影了？”

32、張飛手持丈八蛇矛，威風凜凜地立於長坂橋上。
曹操率百萬大軍迅即殺到。
張飛大喝一聲：“呔，你們誰想過此橋，先要問俺答不答應！”
曹操見狀，急令大軍撤退。
眾將不解，曹操道：“難道你們沒有看到張飛身邊有塊‘長坂橋收費站’的牌子嗎？咱們這麼多車馬要過橋交費，還不得讓俺傾家蕩產呀！”

33、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”
老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”
“嗯，小三看著順眼”
老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

34、上學時，一些同學搞破壞，把石頭扔廁所裡，廁所一星期堵了兩次，結果第二周全校開大會。
教育主任講話：我們學校有一些學生不講衛生，上廁所不帶紙，帶石頭！

35、不是兄弟不是人，實在是嫂子太迷人。

36、一日，一哥們開車出去玩，被Pol.ice攔下。
“沒系安全帶，罰款五十。”
哥們慌了，把Pol.ice拉到一旁說：“兄弟，中午喝了點酒忘系安全帶了。”
……

37、老媽買了個好貴的包包，今天背來給我開家長會。
我一拎包好輕好輕。
我媽悠悠的說：“在包裡放了點爆米花。又可以把包撐的好看，拎的還不累，餓了還能吃。”

38、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”
我一聽，有轉機！花錢消災唄！
馬上說：“好啊！我陪你去買。”
然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

39、有天跟同學出去吃飯，同學總換女朋友，一個月沒見又瘦了，我調侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他說：你早晚得死自己手裡！

40、身為一個學長，學得也不行，長得也不行。壓力山大呀！！！

41、一次在酒吧裡玩真心話大冒險，輸得很慘，被幾個MM欺負了，讓俺去衛生間門囗鼓掌，還得大聲喊囗號：您尿得真好，歡迎再來！……

42、提問：既然學校不允許學生談戀愛 ，那為什麼還給我們發情侶裝？

43、正所謂一白遮百醜，所以如果你很白但是還是很醜的話，那就說明你身上的醜超過了一百種。

44、軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑，然後變成醜八怪…而你，本來都那麼醜了，曬黑一點又如何呢？

45、經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧。

46、發張恐怖照片就嚷嚷著取消關註什麼心態，你發自拍的時候我也沒拉黑你呀。

47、司馬懿率軍殺奔城下，諸葛亮端坐城樓，焚香彈琴。
部下正要攻城，司馬懿卻擺手制止道：“你們也不瞅瞅，連諸葛亮這個當年叱吒風雲的房產大鱷，也淪落到街頭賣藝的地步，這說明該地經濟形勢不容樂觀，房地產調控的打壓力度很大呀！如果我們此時進城投資置業，勢必被套。撤！”

48、有一個人，他總是忘記銀行賬號和密碼，於是，他就把帳號密碼印在老婆屁股上。
沒幾天，卡裡的錢被別人取走了……

49、劉、關、張在桃園結義後，推杯換盞。
突然，桃園主人帶著一幫打手趕來，大叫道：“敢跑到俺的地盤上撒野，今天非教訓教訓你們不可！”
關羽、張飛都望著劉備說：“大哥，咋辦？”
劉備見勢不妙，拔腳就跑，順便還丟下一句話：“千萬別相信哥，哥隻是一個傳說！”

50、下午公司沒活，大夥各自回家。
一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！
哥們氣得發抖，但又不敢發作，隻得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”
沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人！

51、誰能像捧優樂美一樣把我捧在手心，我就能讓他的兒子們拉起手來繞地球一圈！

52、“兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？”
“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。”
“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼。”

53、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。
突然聽見客廳裡老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~”

 

yan4327

頂你一下，好帖要頂！

katchan0481

我等你喲

kensiu123

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k2a3i4

@,@..是什麼意思呀？

ccseeker2012

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太陽穴

佩服佩服啊.

正義西門慶

厲害！強~~~~沒的說了！  

appson

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Some1

哎 怎麼說那~~