還是來點合集，這次笑話有些多哦 [複製鏈接]

雄獅

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-7-30 20:03:04 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、你選哪一把呢

　　男孩不小心把斧頭掉到湖裡，一個河神鉆了出來，
　　手上拿著一把金斧頭和銀斧頭問：“這兩把斧頭，你選哪一把呢？”
　　男孩說道：“哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧，
　　不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了！
　　…我要金…不不不…等等…我覺得還是…”
　　最後，河神一斧頭砍死了這個天秤座男孩。.
2、俗話說打人不打臉

　　媽媽說：“女兒啊，俗話說打人不打臉。”
　　我點點頭：“媽，女兒記住了。”
　　媽媽又說：“傻孩子，聽媽說完，不打臉打哪啊，往死裡打！”
3、真是好孩子

　　雷鋒扶老奶奶過馬路，
　　老奶奶感激的說：“謝謝你，孩子，你叫什麼名字？”
　　“我叫雷鋒。”老奶奶望著雷鋒遠去的背影，
　　不由得豎起大拇指：“真是好孩子，做好事不留姓名。”
4、都是些什麼素質

　　下午下班，在公交站臺又聽到一些人在背後議論我，
　　這些人都是些什麼素質。要不是我正在撒尿的話，
　　早就跑過去揍他們了。
5、呦呦呦不是我的語言

　　我的一個呆逼朋友遇到了一件離奇古怪的事情。
　　昨晚她打車回家，準備下車時司機忽然唱：“呦呦呦。”
　　我友緊張地邊開門邊回他“切克鬧？”
　　結果門打不開，司機再次對她唱：“呦呦呦。”
　　我友都快嚇哭了，邊開門邊哭著回他：“呦呦呦不是我的語言？”
　　最後司機大怒，說：“我是叫你從右邊下！”
6、什麼玩笑

　　吃飯的時候，小姐拿了一瓶酒上來，
　　先生問道：“多少錢？”
　　小姐說：“2萬。”
　　先生說：“開，開，開……”
　　小姐撲通一下，把瓶蓋子那開，
　　先生突然又來一句：“什麼玩笑？”
7、墓碑上該寫什麼

　　我知道自己的墓碑上該寫什麼了。
　　“我沒有在七天裡把那條短信轉發給15個好友。”
8、抵住誘惑

　　父親常常告誡俺：“隻有抵得住種種誘惑的人，
　　才能成為一個有用的人。”
　　我時刻銘記在心。
　　雖然外面不停有人吆喝： “燒餅，油條，豆漿羅！”
　　我仍不停地告誡自己： “抵住誘惑，
　　一定要堅守在被窩裡！”
9、是根據什麼排位的

　　西行四人和如來一起用膳。
　　進了大廳，看到八百羅漢都在吃粉條。
　　悟空便問：“不知道這八百羅漢，是根據什麼排位的？”
　　如來笑道：“你說呢？”
　　悟空道：“可是按封號大小排名？”
　　如來搖頭：“不是。”
　　悟空抓頭道：“難道是按法力大小排名？”
　　如來笑了，指了指盤子道：“按粉絲的多少排名的。”
10、該結婚了

　　聽說朋友準備結婚了，我打電話先給他道喜。
　　接電話的是他母親，
　　老太太高興地說：“孩子大了，該結婚了！”
　　後來朋友接過電話，
　　也無奈地說：“孩子大了，該結婚了。”
11、否則別怪我

　　一個老頭走到我面前：“年輕人，
　　給老年人讓讓位置吧……年輕人，你行行好，
　　我今年都八十歲啦……年輕人，
　　你要懂得尊老……年輕人，你怎麼無動於衷呢？
　　年輕人，趕緊給我讓讓位置，否則別怪我……”
　　我趕緊擦幹凈屁股提上褲子跑出了廁所。。。
12、親戚要來了

　　爸爸一進門，兒子說：“爸爸，媽媽在廁所裡面，
　　他她讓我轉告你，親戚要來了，你去買東西。”
　　“哦，這就去。”
　　爸爸拿著衛生巾回來後一開門，
　　看到了小姨子和嶽母還有妻子正坐在一起，此時正看過來。
　　爸爸：“……”
13、抽煙的人傷不起

　　以前一個戰友喜歡抽煙。
　　有次下決心戒煙，我們都說他戒不掉。
　　他說戒不掉就是狗。開始兩天見他沒抽煙，
　　第三天的時候就看見他又抽煙了。
　　於是問他：“你不是戒煙了嗎？”
　　他回：“狗能改了吃屎嗎？”
　　汗！抽煙的人傷不起！
14、讓人用聯想的方法

　　室友毒舌男是個PS高手，一次，
　　我跟他說：“幫個忙，我這頭像要傳到人人網，
　　幫我P得帥些！”毒舌男爽快地答應了，不多時，
　　便完工回傳給我！我一瞧，
　　登時愕然道：“讓你幫我P得帥些，怎麼給我打了馬賽克？”
　　毒舌男回了一句：“閣下的尊容，怎麼P都帥不了，還是打上馬賽克，
　　讓人用聯想的方法，或許就能帥了！”
15、撞墻上彈回來的

　　開車上班，在停車場停好車，
　　看到同事的車就在旁邊，
　　前保險杠離圍墻隻有不到2厘米。
　　我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，
　　這技術怎麼練的，服了！”
　　同事看了看我說：“牛什麼牛！
　　撞墻上彈回來的！”
16、鑷子掉你對象包裡了

　　車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，
　　我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，
　　狠狠的瞪了小偷一眼。下車，
　　發現那小偷一直跟在我們後面，
　　以為他要報復。又過了很久他還跟著，
　　我實在忍不住了，就停下來問他，
　　你跟著我們到底要幹嘛？
　　小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包裡了！”
17、放那，看什麼看

　　兒子上四年級，平頭，體型有點壯。
　　昨天去超市，帶兒子一起，我去看酸奶，
　　回過頭看他手裡拿著一袋熟食肉。
　　我大聲一喝：“放那！看什麼看！”
　　結果他手一抖，回頭看我，立馬放那走了。
　　那是不我兒子，是一個跟我兒子體型發型差不多的中年男子。
　　我當時就凌亂了……
18、誰願意當我女朋友

　　演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，
　　我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！
　　您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。
　　然後這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，
　　那麼各位美女，誰願意當我女朋友？”
19、可能是下雨導致晚點的

　　今天在麗江火車站退票窗口退票，
　　一個大叔跑過來說：“怎麼火車晚點了，我要退票！”
　　售票員說：“可能是下雨導致晚點的。”
　　大叔說：“那其他的火車都是撐傘過來的？”
　　頓時我們都樂了……
20、我要和你作對

　　乾隆在位時期，英國使節來訪。
　　一自稱中國通的英國使節對乾隆說：“陛下，我要和你吟詩作對。”
　　乾隆沒聽清楚就問道：“你說要和朕吟詩做什麼？”
　　英國使節傲然道：“作對，我要和你作對。”
　　“來人啊，把這蠻夷拖出去斬了。”
21、馬大哈同事

　　我一馬大哈同事去銀行取了500塊錢。
　　回到公司才察覺到其中一張一百的顏色深一點。
　　於是他就把那500塊錢拿來給我看，
　　問我那張顏色深的是不是假錢，我說不是假的。
　　其實我想告訴他真實的情況是，
　　那張顏色深點的才是真的，
　　其他四張才是假的。
22、是不是坐了半年

　　我爹是個居家好男人，家務勞動量一直比老媽大的多的多的多。
　　就在剛才，我說：“爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，
　　好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年？”
　　然後，我爸冒著生命危險來了一句：“她啊，坐到現在！”
23、密碼到底是什麼呢

　　小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，
　　就把遊戲機鎖到密碼箱裡面（那種三個數字組合密碼的）。
　　爸爸出去之後我每周六周日就開始套密碼，
　　從001開始套到999都沒有套開。最後快放暑假了，
　　我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000，我- -#
24、如果是女孩

　　丈夫在床邊護理即將臨盆的妻子。
　　妻子問丈夫：“你希望是男孩還是女孩？”
　　丈夫：“如果是男孩，我們爺倆保護你；
　　如果是女孩，我保護你們娘倆。”
25、我沒咬它

　　一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。
　　同桌聽後淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。
　　二貨同學急忙解釋到“我沒咬它！”