妹子的笑話，還有孩子的，

pistan

1、課堂上，同桌一男生無聊擺弄前面女生頭發。
女生一怒，回身把男生的書推倒，該男怒斥：“你有病啊？”
女生回頭怒氣沖沖，男生忙示弱：“我是說你得了一種會越來越好看的病！”
女生一笑回過身去，男生隨後賤笑說道：“後來治好了！”

2、兒子問爸爸，欲火焚身是什麼意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

3、歷史老師出題：請描述萬歷皇帝的執政特點。
學生回答：他隻關註了幾位內閣輔臣，把私信設置為隻有關註者能發，提醒也被關閉，滿朝大臣幾乎全被拉黑，無法看到皇帝動態也無法評論。

4、生物老師說，如果對著人說“今天我吃了很酸的檸檬”，人的意識會做出語言刺激反應，會分泌唾液。
而對著猩猩則不會有這種反應，所以猩猩是沒有意識的。
我當時就不淡定了：猩猩能聽懂人話嗎，分泌你妹的唾液啊！

5、考場上一女生說老師太熱了風扇都沒風！
誰料老師說：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了。。。”

6、買東西付錢之前，我總是不會忘記問一句“真的是虧本賣的嗎？”
老板：“絕對虧本！賣一件虧一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我還是不買了”。

7、和一個妹子吃飯，她問我：“雙魚男怎麼樣啊？”
我說：“會和你的好朋友劈腿啊！”
她說：“不會啊！絕對不會的！”
我說：“你為什麼不信啊？真的會和你的好朋友劈腿啊！”
她自信地微微一笑說：“我是處女座，我不會有朋友的啊。”

8、媽媽：寶貝，你今天的便便有點幹哦，以後要多吃點水果，不然拉起來很難受的！
女兒：你們大人還真是難伺候！大便稀了，說我少吃涼的。幹了又讓我多吃水果。你說，到底讓我拉什麼樣的粑粑？

9、一個苦者對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚說：“你現在已經被警方包圍了。先把人質放了，有話好好說。”

10、幾個人建築公司工友一起吃飯，
其中一個問：“大哥聽說你們公司都會開車啊！”
大哥說：“我不會啊！”
眾人：“為啥？”
大哥：“因為我喜歡喝酒啊，為了喝酒我把車戒了！”

11、和幾個朋友唱歌通宵，我困了就瞇著眼睛睡覺。
旁邊一妹子問我：“困了嗎？”
我以為她要借肩膀給我靠，滿心歡喜的說困了。
誰料她用力的掐了一下我大腿，說：“現在清醒了嗎？”
尼妹啊。

12、到幼兒園去接孩子，門口有個發放宣傳單的，見了人就往人家手裡塞。
我隨意看了看傳單的內容，就順手扔在一邊兒。孩子見了，連忙拾起來，將其放進了不遠處的垃圾箱裡。
孩子的舉動讓我有點不好意思，趕緊誇贊他懂事。
孩子笑瞇瞇地說：“亂扔垃圾要罰錢的。”
“是啊是啊，罰錢還是小事兒，關鍵是破壞公共衛生是不對的。你做得對，媽媽應該向你學習。”我趕忙補充道。
“罰錢可不是小事兒。罰了錢，媽媽就不能給我買零食和雪糕了。”小家夥一本正經地說。

13、今天在商場，服務員妹子：“你好，先生有什麼能幫到你嗎？”
我：“哦沒事，謝謝！”
妹子低下頭暗暗道：“又來一個蹭空調的！”

14、軍官：“我先走了，地雷埋好了記得用腳猛踩幾下！”
士兵：“為什麼啊，頭兒？”
軍官：“不踩平整了地上有痕跡，被發現不白忙活了！”
士兵：“頭兒就是頭兒啊，真有經驗！”

15、有新人結婚，小外甥去參加，好奇問：“叔叔這是幹嘛？”
答：“娶媳婦兒啊。”
小家夥：“那我將來也娶唄？”
答：“等你長大了。”
小家夥沉思一會兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒？”
答：“你說呢？”
小家夥不屑：“就他那樣兒，誰跟他！”

16、幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌佈底下爬出來一個人，
一桌子嚇的都不說話了，隻聽那哥們說：“別怕，中午喝多了沒走。你們繼續……”

17、男人經常玩到半夜，一日女人說：“以後12點以後我就鎖門睡！”
連續3天男人12點前都回來了。。。
第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎麼叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。
女人一看不對，又說：“12點以前不回來我就開門睡”。

18、兒子在家寫作業，小朋友不停地在下面喊他名字，他媽媽：“作業沒寫完，不能出去。”
兒子：“媽媽，我可以打開窗戶大叫嗎？”
他媽媽：“可以啊！”
兒子打開窗子，大喊：“就讓我不快樂的童年隨著歲月流逝吧！”

 

牙`蔚

一樓的位置好啊.

kenneth_sweet

沒人理我。。

jackjack99

就為賺分嘛

一心

這篇帖子，我還是第一次在這看到

太陽穴

老闆付我錢，我上班到尼伊達回帖子

hopakngai

我之所以能一直看，是因為我都常回覆

lreneMOON

線上等線上等

~Muscle~

要認真回覆，不然會沒有潛水值

阿迅

回帖是種美德