幽默搞笑段子，一起開心一起笑

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1、你以為你是李晨嗎
　　悟空三打白骨精，三藏再也不能容忍悟空的窮兇極惡，
　　不顧八戒沙僧的苦苦哀求，執意要趕悟空回花果山。
　　悟空泣不成聲道：“自師傅救徒兒於五指山下，徒兒對師傅忠心耿耿，
　　師傅不信，徒兒可把心挖出來給您看！”
　　三藏喝道：“住口，你這石猴，你以為你是李晨嗎？你那顆石頭心還是自己留著吧！
2、快睡覺吧
　　一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，
　　加了一個最近的女孩微信，然後消息說：“美女你好！離你好近啊！
　　有時間一起喝喝茶啊！”
　　女孩回答：“爸，大晚上的，快睡覺吧……”
3、我打球不怕死
　　1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，
　　總經理問：“你最大的特點是什麼？”
　　18歲的小科比傲然說：“我打球不怕死！”
　　總經理點頭暗贊，然後用迪瓦茨交易了他。
　　很多年後，我們才知道科比說的是：“我打球不PASS！”
4、上雙杠
　　A：“大爺，您真厲害，這麼大歲數了還能上雙杠呢。”
　　B：“小意思，一個彈跳就上來了，小夥子，你快扶我一把，
　　我坐這半小時了，正尋思怎麼下去呢。”
5、幹脆你自己進來選好了
　　一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，
　　說要挑一些東西燒給他慘死的老婆。
　　店主熱情地接待了他，經過仔細挑選，
　　他最終買了一些元寶和蠟燭。
　　不過才過了一會兒，他又折了回來，說要換一些冥幣。
　　店主覺得很奇怪，但還是很友好地同意了。
　　誰知不久男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，
　　拿出冥幣說想換一些紙衣服。
　　店主還是保持著耐性，答應了他。
　　半個小時後，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，
　　他不耐煩地打開了門，發現男人站在門口。
　　他說他想再把買的東西換成紙房子。
　　店主終於爆發了，生氣地說：“你到底想買什麼東西！”
　　“你以為我想啊？！”男人也生氣了，
　　憤然轉身對著街對面一個女人喊：“幹脆你自己進來選好了！”
6、精神安慰
　　老大今天一直在屋子裡走來走去，就是不肯坐下。
　　問他痔瘡犯了？
　　他回：“女朋友買車票回家沒買到坐票，
　　我得這樣站著陪她，給她精神安慰…”
7、給我買了3件
　　我們班裡有一位奇葩，一件衣服穿了半個多月。
　　於是有人問他，你這衣服穿這麼多天怎麼還不臟。
　　他說：“我媽覺得這衣服好看，給我買了3件。”
8、吃個電視
　　某日，四歲的兒子惹俺老婆生氣了
　　俺老婆威脅他：“你再惹媽媽生氣，
　　媽媽就把你重新吃到肚子裡，就當沒生過你”。
　　兒子：“媽媽，那你也吃個電視，我好在你肚子裡看電視。”
　　俺老婆：“……”
9、做夢丟錢
　　Ａ在酒店上班，人來人往也比較雜。
　　一個缺心眼的同事一大早發現手機和錢包沒了。
　　據他回憶，昨晚上還有人問他銀行卡密碼，
　　自己還以為在做夢，就說了出去。
　　中午去銀行掛失的時候發現銀行卡裡面的錢也沒了。
　　根據零盜分析，可能是內部員工幹的。
　　為了不產生尷尬，他寫了這樣一張紙放在酒店員工餐廳：
　　各位同事，哪位撿到我的錢包和手機，希望能夠及時交交到XXX宿舍（門沒關，也沒人），謝謝！
　　晚上下班回到宿舍，發現手機充電器和電風扇也沒了。。。
10、快樂和煩惱離的這麼近
　　今天開車帶兒子去奶奶家，在路口正好遇到綠燈的最後一秒，
　　害怕被罰沒敢闖過去。我嘆了口氣說：“唉，隻差一點就過去了！”
　　這時坐在旁邊的兒子卻興高采烈的大叫：“哇！我們是第一名啦！”
　　原來，快樂和煩惱離的這麼近！
11、不用太熱
　　一次寡人買肉夾饃，排隊中，前面還有一人，
　　師傅剛把生面餅放進烤爐，前面那貨突然來一句：“師傅，不用太熱。”
　　師傅：“不熱？不熟啊。”
　　寡人當場笑噴。
12、醬醋雞爪
　　一隻手吊在墻上，呈灰黃色的，摻著點血絲，
　　還微微顫抖著。這時，一個人取下了那手，拿起刀，
　　熟練的快斬著，很快，一盤醬醋雞爪便切好了。
13、隻不過為了生活
　　記者：“這次你能獲得400米比賽的奧運冠軍，
　　能不能請你談談你是如何訓練的？”
　　冠軍：“嘿嘿，沒有什麼秘訣，隻不過為了生活…… ”
　　記者：“為了生活，這怎麼講？”
　　冠軍：“平時在家為了改善夥食，
　　經常在野外追野兔……沒有想到…”
14、那該多好啊
　　某養殖戶參加《非誠勿擾》節目，選了一個胖胖的心動女生。
　　到最後，該男選手依舊堅持選擇這名心動女生！
　　這女生奇怪道：“我不知道為什麼喜歡我這種女生！”
　　男嘉賓笑笑道：“我看了你的簽名檔，說自己是喝水都會胖的女生，
　　你也知道，我是養豬的，如果能將你喝水都會胖的秘訣用到豬身上，那該多好啊！”
15、不用兩個人地理都好
　　一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
　　有一天，女生鼓起勇氣問男生：“你幫我補地理好不好？”
　　男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一個家裡不用兩個人地理都好的。”
16、能聽見我說話就走過來
　　朋友說新買的房子有問題，屋子隔音不好，
　　深夜總能聽到樓上有走動的聲音，
　　後來他才得知他家樓上的房還沒裝修，根本沒人住。。。
　　有一晚他約哥們兒一起去他家住，深夜又響起了腳步聲，
　　大約在廚房的房頂上，那哥們壯著膽子說了句“你要能聽見我說話就走過來”，
　　結果那腳步聲就從廚房的房頂走到了他們臥室的房頂。
17、把昨天少做的兩道題給補上
　　單位加班，回來的晚，剛一進家，
　　就聽見女兒跟她爸爸在房間裡爭論。
　　女兒說：“我已經做完三道題了，可以下去玩一會兒了。”
　　爸爸說：“不行，咱們以前都說好了的，
　　每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩。”
　　女兒接著說：“昨天你在外邊吃飯，
　　我媽可是讓我做了三道題就出去玩了。”
　　爸爸想了一下，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，
　　你做完今天的五道題後，再把昨天少做的兩道題給補上再出去玩吧。”　
18、你能當家長
　　“大師，聽說你算的準，算算我以後能不能當官唄，
　　大學同學都當局長、科長了。我還有機會嗎？”
　　“小夥子，看面相你可以的，你能當家長。”
19、燒鍋爐的還有辦公室
　　上高中的時候，有個新生在操場抽煙，
　　我們副校長正好穿一身工作服路過，
　　批評該生：“你怎麼抽煙呢，一會去我辦公室。”
　　該生看了副校長一眼說：“就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。”
　　後來該生居然被開除……
20、老師也覺得那個地方涼快
　　期末考試，大夥都做了小抄。
　　一屌絲到考場後挑位子。挑了一個很涼快的地。
　　考完悲催的說，老師也覺得那個地方涼快。
　　一場考試下來都沒動過。
21、你那邊幾個人
　　公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，
　　同事A拿起電話呼叫一女紙前來“暖場”，
　　電話擴音，A：“過來唱歌。”
　　女紙曰：“你那邊幾個人！”
　　A：“六個帥哥！”
　　女紙：“你們三對情侶，我去湊什麼熱鬧啊……”
　　眾人當時就黑線了
22、去勸勸姥爺
　　一大早老爸生氣了，板著臉。
　　我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺。”
　　小外甥笑道：“好啊，我這就去。”
　　小外甥走到沙發那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，
　　今天咱倆過兒童節，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”
　　見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我帶你去找趙爺爺下棋吧。”
　　這下老爸實在是憋不住了。。。
23、廣告之後
　　妻子出差回來，看到家裡亂糟糟的，
　　抱怨道：“為什麼我每次從外面回來都感覺家裡插不下腳？
　　為什麼買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間裡放不下了，
　　還是你忙得根本沒空整理？家裡亂成這樣你怎麼還看得下去？
　　是什麼信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定……”
　　兒子從他的房間裡跑出來，插嘴道：“廣告之後，
　　《走進科學》將為您一一解密！”
24、馬上和前女友合好
　　女問：“如果我們分了 你會怎麼樣？”
　　我：“我馬上和前女友合好。”
　　女很生氣，我淡定的說如果我們分了，你不就是我前女友了嘛。
　　我狂笑，結果被踩了一腳，女穿的高跟鞋！
25、賣雞蛋掙來的
　　從前有一對夫妻，有一次丈夫出差要出遠門，
　　對妻子說，我不在的日子裡我們肯定會寂寞，
　　我允許你偷情，但是我們每偷一次情就往籃子裡放一顆雞蛋……
　　一個月後丈夫拎著兩籃雞蛋回來了，問妻子，你的雞蛋呢？
　　妻子羞澀的拿出五個雞蛋來，丈夫很欣慰，結果妻子隨後又拿出兩萬塊錢，
　　說，這是賣雞蛋掙來的！
26、我手機可以扣電板
　　我們寢室一哥們兒新買一“愛瘋”在寢室內各種炫耀，
　　一會兒說：“你的手機閃光燈都沒得。”
　　“你的手機屏幕不夠靈敏”
　　這時我冒了一句“我手機可以扣電板，你行嗎？
　　要不要我讓你點，我扣兩次你扣一次嘛”
　　現在我們絕交了！
 

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圍觀來了哦

tn52003

我又回復了

曾冇權

頂頂更健康，越頂吃的越香。

一心

你加油吧

mic167

呵呵 高高實在是高~~~~

chrity__summer

我該不會是最後一個頂的吧

{誼}

有空一起交流一下  

現實999

真是有你的！

coffyma

雖然不怎麼好看，但還是幫你頂