幽默笑話，太久沒有來一發瞭。

蘇乞兒

1、受氣的時候，我會拿起電話撥外地號碼不加0，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對不起。。。

2、昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪？
老公說：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。

3、我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微凸起，註意是稍微。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

4、昨晚夜已深，突然隔壁傳出了女人呻吟聲，頓時欲火上身，跟著節奏擼起來，欲火消除後，隔壁又傳出聲音：紫薇，小燕子，我們來救你了。

5、打電話給女神：“晚上我請你吃飯吧？”
“不用了，謝謝。”
“別客氣了，我就在你家樓下，那輛紅色的法拉利裡。”
“真的不用了，你邀請我這麼多次我都沒答應，這次換我請你吧。”所以啊，追求愛情還是應該執著。

6、我親眼看到過有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我過的還是很幸福的：第一，我鄰居不姓王。第二，我姓王。

7、時間，教會了我們很多東西。有些，我們曾經認為根本沒有的，後來發現，它確確實實存在著，比如犯賤。有些，我們深信不疑的，後來發現，它根本就沒有，比如愛情。

8、我決心不再做女漢子了，我都已經三十了。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但“女老漢”這個稱謂太可怕了。

9、有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣了解一下他們的產品。
我說：沒時間，面試快遲到了。
他說：你先聽我講完啊！你看你這個樣子，不減肥，去面試有什麼用啊！

10、去村裡的小理發店理發，理了一半，理發大爺說：“理發刀壞了，你先回去，這次不收錢，明天再來吧！”。。。尼瑪，我還有臉見人嗎？

11、一次坐公交車，一小偷正準備把偷來的電話裝口袋。。。
就在這時，電話響了，那人回頭看著小偷和在他手上的電話，這時小偷說：那你先接，你先接。。。

12、我：我給你買了瓶香水，老婆。
媳婦：多錢？
我：你陪我睡一覺就知道了。
媳婦：400塊？
我是不是知道了什麼。

13、天天不用做事也是一種痛苦，老天爺呀，看在我如此虔誠的份上，就讓我一個人承擔這樣的痛苦吧！！

14、相親桌上，一醜男和一美女坐著。
醜男： 雖然我長得不是很符合現代的審美觀，但我有一顆上進的心。
美女： 這個社會，不是說上進就能生存的。
醜男： 我還有清華大學的本科學歷。
美女： 學歷不代表能力。
醜男： 我還有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，關鍵要健康。
醜男： 我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有應酬才有自己的社交圈。
醜男： 我還有一個老爸在做房產生意，資產上億。
美女： 既然你那麼誠懇，我們交往試試。

15、每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鐘，更不是什麼夢想，是窮。。。

16、算命先生告訴我：家具的位置擺放得正確就可以改變主人的命運。回到家後我馬上把電視機放在了門上，然後等我老婆推門進屋。

17、一對情侶走在寂靜的小路上散步，突然從後面串出兩個蒙面人拿著刀子架住了男人的脖子說：要錢還是要老婆？
男人嚇的哆嗦著說：要錢。
歹徒：那你走把，老婆留下。
過了一會男人又回來了，歹徒：你TM的還回來幹嘛？
男人：艸，我所有錢都在我老婆身上

18、老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終於開始嫌棄我長得不夠漂亮了！

19、在火車上，一女的在列車員那補票，列車員問：“補到哪裡？”
“廣州！”
“有孩子沒？”
“有一個。”
“多大啊？”
“四歲半。”
“身高超過一米二了嗎？”
“好像沒有吧。”
“在哪裡過來看看超了沒有。”
“啊？我孩子在老家！”

20、一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”
新娘辯解道：“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”。

21、情聖教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高！”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了！

22、老公心情不好，一個勁的喝悶酒。。。
老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身一個大嘴巴子，問：TMD，靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難。。。
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你幹嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎麼了？
老婆：TMD，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴。

 

weltergf

要是能加精華就好了

stk190

好帖子，幫你回覆一下

鳥不起點算

不錯啊，沒看過這麼好看的

Disy

我有家的感覺~~你知道嗎  

gaiful

我又來囉，應該在前幾帖吧

ILOVEU5

像蝴蝶一樣漂亮的帖子

牙`蔚

要是文章和圖片能多一點，就好了

北極蝦

一個子 沒看懂

Disy

我打不開，請問有設定許可權嗎